Mamá Olga tiene la razón, mi mamá no.......

Aislada del mundo me siento mejor
Me siento tranquila
Siento que puedo encontrar la paz
Que con mucha gente alrededor
Aislada puedo comprender
Mejor esos estados de energía descontrolada
Aislada me dejo de contaminar con las experiencias ajenas
Aislada me encuentro con mi yo interno
Eso es estar aislada
Necesito estar aislada
Los hongos, tal cual
Se desarrollan y observan el entorno
Seré un hongo bailarín y musical de ahora en adelante.
…………………………
Cuando procesas tus sentimientos
Te acercas a tu propia verdad
Todos tenemos una propia verdad
Tenemos una manera de ver la vida
Son solo estas vanas teorías
Que funcionan en tu mundo socrático de las ideas
Donde tenemos a un cuidador de las cavernas
Y tenemos un miedo innato por enfrentar esas ideas
Acaso estoy viviendo una etapa socrática al extremo???
No lo sé
Solo sé que tengo que salirme de aquí lo antes posible
Porque no soporto la idea de permanecer mas años
Aquí, bajo el cuidado
De dos personas que no van mas allá de si mismos
Que son seres frustrados
Y que no me aportan nada más que criticas y mas frustraciones.
No lo soporto
No lo soportaré más
Y no quiero alimentar mas rencor en mi destartalado corazón
No vale la pena decidir eso
Cuando tienes hartas cosas que hacer y decidir.
Por favor basta de rencores
Basta de medir a la gente
Quédate tranquila y preocúpate solo por tus problemas
Creo que así es lo mejor
Y así harás que la gente pues se de cuenta de sus propios errores
Entiéndelo, tú no eres nadie para hacer justicia
Sobre todo para embarrarte de las culpas de los demás
Sencillamente eres un pedazo de verdad
Esparcido por el mundo y por la gracia de un creador
Que no definiremos como dios, sino como creador
Porque pudo haber sido un creador intrínseco
Es más de repente ese creador está jugando solitario en estos momentos
O debe haber creado otro invento informático o superior a este
Que debe estar jugando para consigo
Porque está aburrido de ver los mismos problemas de siempre
Y que la gente no entiende
Quizás está en un break
Tomándose una coca cola diet, o una pepsi full calorías
Porque ya se dio por vencido por este siglo
Y se ha dado cuenta que debe dejar que todos hagan y digan lo que quieran
Para ser autoexcluidos de esta vorágine extraña y amorfa
Quizás piense esto.

Para mí el creador, es Dios y el diablo
Es una mezcla rara del bien y el mal
Es hombre y mujer
Es cada persona que intenta manipular el mundo
Ya sea por poder, soberbia o por amor absoluto
Todos jugamos a ser dioses señores
Todo el tiempo
Todos los días, con nuestras decisiones
Jugamos a ser magos, hechiceros, a tener poder
Jugamos a entender que tenemos la verdad en nuestras manos
Y pues la tenemos, pero no tenemos la otra parte de la historia
Frente a eso hay que ser fuertes
Y entender
Que la justicia es un invento humano para comprender al hombre y normar sus acciones
Solo eso
El destino es cruel
Es banal, fútil, innecesario, parco, duro, idiota, estipulado, y llámese destino a lo manipulado.

Estoy bien
Estoy bien
Estoy bien
Estoy bien

……………………..
Su actitud necia me perturba demasiado,
No me deja vivir,
He aprendido con la dureza de sus actitudes a lastimarme más y más
He aprendido con ella a ser mala, loca e inflexible
Estoy hablando de mi mamá
Que asco no quisiera convertirme en una mala imitación de mi propia madre
Soy muy fuerte y esta vez nadie, absolutamente nadie me va a bajar del caballo dónde me he subido
Ese caballo hacia la madurez y la libertad.
Ni siquiera me van a frenar mis propias lágrimas
Ya basta de llorar
Solo te hace envejecer y padecer
A veces es imposible soportar tanto y se debe optar por cortar el sufrimiento.
En el fondo me duele ignorarla
Me afecta intensamente retirarle mi amor
………………..
Cuando yo era una bebé ella me cuidaba, me daba comida y hacia todo lo que estaba a su alcance para conservarme sana y feliz….
………………..
Es que me siento en esta casa como si fuese
Una papa frita tirada en el caño
Por donde pasa el agua y esta se impregna de ayudín y café
Que es removida por todo el lugar de un lado al otro
Que ha pesar de estar partida no saldrá de allí hasta acerse pedazos.
Me siento como un venado atrapado en un jardín de 3x3m.
En paredes de color blanco al costado de una parrilla ardiente.
Como una rata inmunda encerrada en un cuarto, escondida entre papeles y responsabilidades
Una rata a la cual entran a alimentar para luego inyectarle medicinas somníferas, poder despertarla de su sueño y volverla a encerrar
Donde no la dejan tomar decisiones por ella misma
Y en donde la fuerza siempre gana
Soy una rata evolucionada y domesticada
Soy una rata convertida en más, MIERDA.
Ajjjjjj



Aun tengo roches con mi mamá, no le hablo más allá del saludo y de otras cosas, simplemente no le hablo, en el fondo me duele mucho. Aun tengo la ilusión de que algún día seremos buenas amigas, somos tan diferentes por dios.
Siempre nos peleamos por lo conservadora que es ella y por lo liberal que soy, nunca combinamos. Parece como si el único nexo que tuvimos es el cordón umbilical, este se partió y se partió nuestra relación.
Mi terquedad no quiere dar marcha atrás una tiene que ceder, es lo que yo pienso. Con mis pasiones encima digo, yo no cederé. Me pongo a pensar como ella, en todas las cosas que mi papá me ha dicho; ella dice que me quiere. Ya, yo entiendo, pero acaso ese amor solamente se traduce a un ser autoritario donde ella tiene un amor cegado por pura protección, ganas de afirmación de que ella solo ella tiene la razón, o sea un ser sumamente irracional que dice ser razonable?????. No sé eso es algo que yo aprendí en mi casa, de lo cual dudaré en ejercer si es que alguna vez tengo un hijo. Ahora no digo que sea innecesario, es necesario pero hay que encontrar un equilibrio en donde ninguno de los dos salga lastimado. Yo me he sentido lastimada por ella toda mi vida. Sin ánimos de defenderla a ella o defenderme a mí, quedando como la víctima, hay pobrecita, pues hay una cosa clara aquí: en relaciones de madre-hija, siempre hay una que se cansa. Yo ya me cansé, no quiero seguir lastimándome por las huevas, entonces le dejo de hablar, se acabó el problema.
Me parece una manera sana, quizás poco productiva si el objetivo era encontrar una relación con ella pero la más saludable si es que todo lo que sale de su boca es un: Nadie te quiere, toda la gente es mala en la calle, no tienes amigos, tus amigos que dices tener nunca te van a ayudar, la gente solo quiere aprovecharse de ti y demás cosas que no prefiero recordar porque me lastiman……..

Que hacer?????

Mi yo-esencia, ese que te hace dar la última palabra, o sea tu corazón, pues me dice que no debo de hacer eso, que eso está mal, que en algún momento pues voy a tener que reconciliarme con ella porque en el fondo es mi mamá…….yo lo haría definitivamente, me reconciliaría con ella, le daría el afecto que quiero darle, se lo daría por dios, la ayudaría en lo que quisiese, solo sí ella me entendiera.

Un poco de comprensión…..

A lo largo de mi vida he entendido que la comprensión y la libertad pues no es gratuita. Es algo que te ganas con empuje, tesón y mucha constancia. Es decir la comprensión y la libertad te la ganas con tu actitud. Un compréndeme por favor…..es sólo una artimaña de manipulación, lo sé claramente porque yo lo he hecho, con mi familia, con mis amigos, con mis profesores, con mi entorno, para ser entendida. Ese compréndeme esconde un deseo profundo de aprobación general. Cuando uno siente que necesita aprobación pues se pasa toda la vida contándole sus problemas al mundo, quizás hasta contándole pedazos de la historia sobre la cual quieres que apruebe, y lo peor de todo, solo recogiendo los pedazos que te sirven para sostener tu roche con la vida, o sea tu mentira.

Aprendiendo a vivir en la mentira……

Sí señores, yo durante mucho tiempo siento que he vivido muchas mentiras, mentiras ocasionadas por mis ansias de vivencias, mentiras que yo me creía a totalidad, que hacían crear más mentiras en mi cabeza. Mentiras que crecían y crecían de manera descomunal conmigo misma, con la gente, que me hacían pensar que algún día quizás pues vea a un hombre con alas, la imaginación al límite. Lo curioso es que en ese estado de neurosis generalizada, pues todo tiene sentido, en realidad sí lo tiene. Porque a la larga si eres una persona inteligente argumentarías como hacer para que los hombres vuelen, recogerías el mito de dédalo, te lanzarías a probar si realmente funciona, arriesgando tu vida o arrugando al borde del vacío.

Volviendo a este rollo de la maternidad…..

Entonces, si sé que he sido mentirosa con mi mamá para que me deje tranquila, pues debería ser sincera para que todo vaya bien…..en realidad no le creo porque ya lo he probado, solo he recibido críticas negativas siempre. Entonces, solo le debería contar algunas partes, tampoco creo porque incurriría en mentira de nuevo…..entonces ¿Qué hago si yo no me quiero sentir presionada por una actitud así ? Pues creo que seguir ignorándola toda la vida, hasta que ella cambie algo de su actitud, si es que ella quiere cambiar, porque la veo tan convencida de lo que piensa y hace. Además mis palabras cuando trato de explicarle sus errores pues no hacen que hacerla sentir menos, ella me dice eso todo el tiempo: Tú te crees superior verdad, te sientes más. Yo no me siento superior a ella para nada: es mi madre, es más vieja, más sabia que yo. Pero lo que no entiendo de ella son sus conflictos para conmigo, la manera de dirigirse hacia mí, los años de “terapia” que le he hecho a ella para que la situación cambie, que ella aún no entienda, cerrándose a todas esas cosas.

Creo que ante todo, todas las familias deberían pasar por un terapeuta familiar para resolver sus roches personales y mejorar la relación entre sus miembros. Creo, confío en eso porque yo lo he pasado, es horrible y es chévere cuando por fin ellos entienden, que se estaban equivocando feo. Es más te da bastante pena y satisfacción saber que de alguna manera tú si tenías la razón, que no estabas diciendo tonterías, que sí puede existir reconciliación en tu casa, sobre todo que puedes regresar cuando quieras porque allí te quieren incondicionalmente, en serio, eso es algo que actualmente estoy sintiendo, es nuevo, complejo, pero muy gratificante……

Que así sea….

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Mamá Olga dice que
Ahora es el momento de vivir
Es el momento de sentir
Que soy soltera
Y que tengo el mundo a mis pies
Que no vale la pena andar infeliz
Que cuando sea casada
Seré mas restrigida de lo que puedo ser ahora en mi casa
Que un hombre te ata
Pero tambien te puede amar
Que es parte de la vida
Y que debo aprender a elegir
Con madurez
Mi abuela dice que ella me deja decidir
Sobre mi vida
Para no tener ninguna implicancia sobre mis decisiones
Me da libertad sobre mi vida
I have you in muy hole , every day…
I love you so much
This words
Make me so happy
And free
To decide for my own life


Karina R. Rowe