MI UNIVERSO, TU UNIVERSO

2011-04-22T17:33:00.006-05:00

Letra Muerta

2009-12-06T15:53:00.000-05:00

te llevaste de mí lo único que puedo dar

...

eran letras que caían del cielo
apaciguando emociones que estallaban
como bombas penetrando en mi interior

Dibujaba lanzas, montaba una tortuga
me escondía debajo de ella
sin entenderme

Amaranta caminó, caminó,
se detuvo cuando sintió agua entre sus dedos,
enterró sus pisadas entre la arena,
le echó espuma para evitar verlas,
agarró su escudo hecho de corteza de caracol
y solo le provocó gritar hasta hacer sangrar sus cuerdas vocales

porque la corteza de caracol jamás la protegió,
porque sus pisadas siempre quedaron prenetradas en la arena

y porque lanzarse junto a su tortuga entre la espuma
fue siempre lo que había querido

Karina R. Rowe

Pistas

2009-12-02T13:59:00.003-05:00

Continuando con la seguidilla de señales que he tenido esta semana.....

Simplemente, esto......

Junto al viento y mi rostro rozado por la lluvia de arena.

Fantasma

2009-10-08T13:13:00.005-05:00

No estás aquí
ni lejos de aquí

Lamento
me conmuevo
a diario ante tu ausencia

Ese personaje que conocí
en una noche de invierno
se desvaneció al cruzar el umbral de nuestras realidades y circunstancias

Se llevó con él impregnada
en sus manos
mis lágrimas y su amor

Te has convertido en un fantasma
que se desliza dentro de mis sábanas todas las noches
que se oculta dentro de un espejo por las mañanas
espejo
en el que ya no me puedo ver reflejada

Karina R. Rowe

Junto a los Panchos....

2009-06-09T14:36:00.000-05:00

Hay momentos en los que ....

2009-04-01T21:22:00.004-05:00

Quisiera estallar como una luz resplandeciente atrapada en el fondo de un baúl anclado en el mar,
susurrar apasionadamente al oído de mi amado cuanto lo quiero y lo extraño,
reír a carcajadas insólitas de mi misma y de los demás,
cantar al ritmo de un oboe y danzar bajo las notas de un chello..

Dormitar esperando que los días se renueven
atrapar mariposas y lanzarlas de nuevo al viento
correr sin límites por un campo abierto
respirando agitadamente y colapsando terriblemente....

Algunas veces me veo a través de las personas, en lo bueno y en lo malo. No sé hasta que punto es positivo esto, termino repudiandome momentáneamente, "reparándome" y haciéndome la firme promesa de que sé que esto es lo que no quiero para mí (en el caso de lo malo) y finalmente apartándome de ellos para poder cambiar esa lastrera cualidad.
Lo malo lo califico como lo que no me permite ser, desarrollarme, quererme o lo que no me permite alcanzar mis objetivos, claro pudiendo manejarlo yo.
Me he alejado de muchas personas a mi alrededor al encontrar ese motivo en ellas, "juzgar" , las he juzgado, pero tambien las he comprendido y siempre es mejor estar lejos de lo que te hace daño.

Eso, que pulula por mi mente.

2008-09-25T21:01:00.006-05:00

Ceremonia Solitaria En Compañía De Tu Cuerpo

de Jorge Eduardo Eielson

Penetro tu cuerpo tu cuerpo
De carne penetro me hundo
Entre tu lengua y tu mirada pura
Primero con mis ojos
Con mi corazón con mis labios
Luego con mi soledad
Con mis huesos con mi glande
Entro y salgo de tu cuerpo
Como si fuera un espejo
Atravieso pelos y quejidos
No sé cuál es tu piel y cuál la mía
Cuál mi esqueleto y cuál el tuyo
Tu sangre brilla en mis arterias
Semejante a un lucero
Mis brazos y tus brazos son los brazos
De una estrella que se multiplica
Y que nos llena de ternura
Somos un animal que se enamora
Mitad ceniza mitad latido
Un puñado de tierra que respira
De incandescentes materias
Que jadean y que gozan
Y que jamás reposan

De “Ceremonia solitaria” Roma, 1964

TERRIBLEMENTE TUYA

de Maria Emilia Cornejo

terriblemente tuya
acudo noche a noche a la inquietud de tu cama,
bric-a-brac, bric-a-brac, bric a brac,
los grillos nos espían,
un torrente de mariposas
cubre la desnudez de nuestros cuerpos
y celosamente conserva las ondulaciones de tu talle
yo guardo en mi memoria
tus labios explorando mi cuerpo.

(De: En la mitad del camino recorrido)

No llores pequeña....aún no.

2008-07-19T13:23:00.004-05:00

Ayer tuve una conversa que me removió harto, tanto como las últimas conversas que he tenido con esa amiga como las veces que nos hemos reunido.

En estas últimas conversas, ambas por diferentes motivos hemos botado un pocotón de lágrimas en cada intercambio verbal.

Recuerdo muy vívido el momento , cuando me dijo: "Karina, yo quiero ser Liu", no sabes lo difícil que es, es un reto!!!!!

Ahora, esto era en un contexto en el que ella está participando en la Temporada de ópera y zarzuela 2008, y van a montar extractos de Turandot. Excelente ópera de uno de mis compositores predilectos: Giacomo Puccini. Este hombre fue un visionario e incomprendido en su tiempo, que se mandó con libretos de historias, en su mayoría orientales, algo no antes visto con frecuencia en las cortes palaciegas de la Europa Moderna. Él se contó historias tan complejas como simples, con las que estos compositores de ópera arman sus entrerejados emocionales, su temática recurrente es el amor. Al igual que pasó con el Requiem de Mozart, Puccini dejó los esquemas y parámetros para la conclusión de la obra que estuvo a cargo de Franco Alfano tras la muerte de este.

Liu en "Turandot" es el papel de la esclava de Turandot (una princesa china) que sabe el nombre de la princesa y la manera como ésta deje de decapitar a los hombres que la acechan. Liu es el punto clave y culminante para la resolución de esta historia. Al final de la ópera Liu es condenada a muerte si es que revela el nombre (ella está enamorada del principe Calaf al igual que Turandot, pero es tan fiel, yo diría tan "mensa " o "monga"), dejándo así que Turandot y Calaf se enamoren y terminen juntos.

Mi amiga está super entusiasmada con la idea de interpretar a Liu, pero más allá de los sueños de dejar la chamba monótona y cuadriculada que tiene, de solo dedicarse a cantar, a las actividades, sustentos musicales, pues optó como todo cuidadano preocupado por su estabilidad económica, trabajar durante el día y cantar durante la noche.

Trabajando bajo el sol, feliz y llena durante la noche.

La tendencia a dobletear, es pan de cada de día en los ensayos del Coro Nacional, el 80% o quizás más integrantes del Coro Nacional, aquí en Lima-Perú dobletean, entre la chamba y el canto. Así reparten sus actividades musicales, en realidad hay que ingeniárselas para continuar haciendo lo que te gusta. No existen quejas para ensayar , nunca, lo que sí existen son las trabas de la realidad nacional que te hacen presionar en la chamba para que te dejen llegar a los ensayos del coro o de la ópera. No todos los jefes son benevolentes.

Existe un grupo de "afortunados" que se dedican de lleno, de manera que pueden viven de esto, en este espectro, nada es seguro, absolutamente.

Mi amiga y yo por años, estuvimos contemplando la opción de dejar la universidad por meternos al Conservatorio Nacional de Música, porque hacer las dos cosas era demasiado complicado, era lo uno o lo otro, o le metes garra, corazón y vida a la música, o avanzas de a pocos en tus tiempos libres, que en realidad siempre le robaron tiempo a los momentos de estudio o responsabilidad. Estos tiempos nunca fueron cabalmente respetados, respiramos música a diario como para dejarla botada por unas horas. Aún lo hiciesemos , el resto del día era comentar sobre tal cantante, tal aria, tal personaje, la técnica, saber si estamos respirando bien, si estamos atacando bien las notas, pasándonos horas interminables escuchando música en nuestras casas, haciendo reuniones en nombre de ella, yendo en grupo a cuanto concierto lírico o clásico se avizorara en Lima, dios que son pocos.

Así como nosotras, existe y transita toda una legión de gente que de alguna manera pues quiere dedicarse al canto lírico en serio. Ambas hemos sentido un dolor profundo cada vez que alguna traba estudiantil - económica - familiar o cualquier otra se interpusiera en el camino hacia el arte del cantar.

Es evidente que las familias tradicionales, esas conservadoras que existen, se oponen directamente a estas actividades, dentro de ese rango, pues yo he tenido que convencer, estimular el oído de mis padres, hablarles del mundo lírico aquí en Lima o arrastrarlos a cualquier presenta para que entiendan lo que hago. También me he ganado líos con ellos porque no entendían cómo a su hija le comenzó a gustar la ópera si nunca escuchó música alguna en su hogar, mucho menos clásica.

Para mi papá la música es un relajo, o esa bulla constante de fondo que tienen las fiestas o reuniones. Cero sensibilidad. Él no tiene músicos favoritos, absolutamente ningún referente musical, solo le gustan las películas de cowboys porque le hacen recordar su niñez. Mi mamá es otro caso, pero debo reconocer, que ella si se nutre. Ella me confesó que cuando estuvo embarazada de mí, se le dio por escuchar a Carreras, Pavarotti, compositores como Debussy, Stravinsky, Bach y Mozart, ir al ballet, visitar museos y galerias de arte. Un día hace unos años, la pillé escuchando a Carreras, un aria de zarzuela que amo con locura y pasión. Se llama "No puede ser" y es de la zarzuela "La tabernera del puerto". Al costado de la radio encontré una colección oculta de cassettes antiguos, ochenteros, de estos cantantes y compositores, no sé de donde los sacó mi mamá y le pregunté que fue? Ella me contó cómo entre el embarazo y la maternidad desarrolló esos gustos, al igual que la lectura. Me dijo que solo "fluyó", que sintió la necesidad de ir, ver, escuchar. Luego simplemente se olvidó y lo dejó allí en un cajón guardado entre recuerdos.

Qué curioso no?, qué tipos de conexión mental pueden existir entre las madres con sus bebés, sin conocerlos, no lo comprendo, pero admiro y respeto esa intuición.

Esta niña que escribe estas líneas, que ya está bastante grandecita pues llegó a los mismos autores, compositores y otros más estilos musicales, desarrolló esos gustos por circunstancias o por investigación, también por intuición.

Aún así la carrera de profesional de Karina siempre tuvo un matiz de presión para ser elegida la idea fenomenal de mis padres era una carrera rentable. Yo deseché esa idea por una cuestión de identidad, no me siento, ni abogada, ni economista, ni contadora, ni administradora, ni médico. Pero debo reconocer que a veces caigo en eso cuando organizo mis proyectos personales, cuando necesito de la realidad nacional para concretar mis metas. Me di cuenta que no es fácil, pero es 100% seguro y confiable ser fiel a ti mismo.

"Liu " como llamaré de ahora en adelante a mi amiga, no ha tenido esa suerte, pero es probable que su "Línea de carrera" y estabilidad laboral se crucen inevitablemente con su pasión por el canto.

Lloramos juntas.....si no cantamos, no tienen sentido nuestras vidas. Es tan fuerte e importante como respirar.

Mi vida no tiene sentido sin la música o la danza. Son mis amores incondicionales y mis pasiones.

Aún siento que me falta harto musicalmente para lo que yo quiero conseguir, pero estoy en el momento indicado para estudiar y aprovechar al máximo lo que tengo, ganas no me faltan. Estoy en el proceso. Ambas pensamos igual, aunque Liu, tiene bien claro que ella quiere hijos, una familia consolidada y todas esas cosas, yo no sé nada de mi futuro, cualquier cosa podría suceder, mientras escribo mi propio camino.

La línea de carrera es una joda, para ella, tiene que aparentar frente a las empresas más Tops, todo lo que odia, pero piensa que es la única manera que pueda seguir cantando. Yo la apoyo pero pienso en otras alternativas. Entiendo perfectamente, es eso a lo que yo siempre he escapado. Agradezco a Dios o a la fuerza que exista el permitirme vivir alternativamente.

Gracias fuerza, Dios, Apu, energía o lo que sea por dejarme cantar......algo de eso existe....

Me voy, me tengo que alistar, más tarde tengo presentación y chambita musical.

addio.

Pd: Aún no llores pequeña, llora cuando recibas esas flores y la ovación de ese público que te espera.

O Soave Fanciulla - La bella Anna Netrebko y el prometedor Rolando Villazón.

De la ópera La Boheme - De Giacomo Puccini - Duetto del fin del primer acto

Escena de amor entre Mimi y Rodolfo

Ese Olor que me remite a .....

2008-07-09T21:43:00.006-05:00

El olfato es algo que creo que tengo muy desarrollado, a veces percibo olores que están muy lejos, u olores de algo que recién comienza a oler o combustionar, o también olores que califico de pesados, densos que a veces los demás ni perciben. En realidad soy muy específica y sensitiva con las cuestiones de olor.

Tengo una excelente memoria olfativa, es la que más me encanta, sobre todo si los recuerdos son olores agradables. Y estos me trasladan a momentos y situaciones específicas, es inevitable, la memoria me pone en one en el espacio, lugar, con la persona a la que me remite el olor.

Recuerdo perfectamente el olor de cada chico con el que he estado, recuerdo las formas, la sensación, el sabor, el gusto, el olfato, lo recuerdo absolutamente todo, ja, que gracioso. uhmmmmm.....

Gracias a lo que fuere que todos olían bien, ja...en realidad a mi me llama el olor, más que otras cosas, el olor es lo que te va a llenar los pulmones de ese algo que se siente, jajaja

El olor animal, el que más disfruto, ese olor casi sexual.

Oler como si fuera un animalito, hasta agotar ese olor que en realidad nunca se acaba y se sigue expidiendo, esto es meramente hormonal, me encanta. Debo confesar que algunos olores que he experimentado también se parecen a los míos, es como una química sensorial, extraña. Me encanta cuando eso pasa, es como estar sobre una flor riquísima, digna de ser comida, jamy.

Soy adicta al olor de ese otro.....

El olor me trasporta, remueve, me lleva a estados contemplativos y adictivos, creo que estas cuestiones de "olor" hacen que sobrevalore a la persona que pueda tener en frente....es que parece como si el olor llamase.

A veces caminando o de la nada regresan esos "olores", mi cuello voltea para perseguirlos, es curioso que a veces los portadores sean desconocidos, y son los mismos olores!!!! El olor representa en mí como una carta de presentación. Así como me gusta el olor de algunos hombres, también reparo en el de las comidas y lugares. Creo que está de mas decir que odio las combis limeñas en invierno, donde todo el mundo se pone ropa con naftalina o cosas que han estado guardadas llenas de moho, y ácaros que no se dignan a limpiar antes de ponerse la prenda, ni que decir de los que creen que el invierno significa bañarse cada 4 días, aj, iuuu.. a veces suben los hombres "mueble" que los llamo así porque visten una casacas de cuero olorosísimas, llenas de moho y dios sabrá que más, parecen sofás andantes a parte de producir sonidos con cada movimiento, tienen una carga pesada de olor.

Siempre tengo alguna discusión con las ancianas en las combis, no sé porque tienen la idea que mientras más cerradas las ventanas del carro mas protegidas están, conflictuan la fluidez del aire, lleno de CO2 , o sea respirando el mismo aire que sí hace daño. Nunca me dejan abrir las ventanas, las odio! igual siempre me salgo con la mía cuando uno de los pasajeros repara al igual que yo que es lo mejor, y que por algo tiene cuchumil mantas encima para que se tape, total un poco de aire no la va a matar. En verano es otro cantar, la gente se baña pero a veces se ponen la misma ropa, el olor se queda!!!!! iuuuuu

Me gusta el olor de los queques de mi mamá que hace por las noches.

Me fascina el olor de la comida recién preparada hecha por mi mamá

el vapor y las formas del caramelo caliente del budín

el olor húmedo después de la lluvia sobre el pasto o concreto

la brisa de la playa a cualquier hora del día

el campo abierto

el olor de los caballos

el aroma de mi perfume Glow de JLo.

el olor a limpio de la ropa

El olor de cuellos pasados

la sensación de alientos placenteros

el de los abrazos y besos

ese olor instintivo y animal

......buscando a mi propio oso polar.....uhm...jamy-rico.

Pd: Hoy hubo paro y me enteré al momento que el cobrador me quiso cobrar dos soles, como se nota que ando en mi mundo. Odio los paros y a los cobradores mal educados que creen que le estamos haciendo un favor al subir a su combi.....¡ABAJO LOS PAROS, NUNCA NOS LLEVAN A UN CAMBIO!

Hoy caminé

2008-07-08T01:29:00.004-05:00

Luego de secar mi cerebro con ideas abstractas sobre lo que el cine de Wong Kar Wai representa. Caminé.......

Caminé entre el mar de gente que andaba hacia rumbos específicos a lugares que les remitían algún tipo de responsabilidad y celeridad. El 90% tenían miradas perdidas y abstraídas en puntos fijos delante de ellos mismos, el otro 10% divagaba en un ánimo por continuar aunque su cuerpo ya no reparaba en lo que estaba haciendo, o sea en un estado de automático.

Es el espíritu de los finales, de estudiar en la PUCP y amanecerte para escribir o aprender lo que no hiciste durante todo el ciclo.

Solo atiné a mirar el cielo, siempre lo hago cuando quiero escapar de mi espacio y entender que puedo cumplir todas las tareas que tengo estipuladas....pero ya no tenía nada más que hacer.

Doblé el cuello y sonó un conejo, uno de tantos que me acompañaron durante las madrugadas gélidas y copiosas de humedad de la última semana.

Mis piernas eran esbozos de marionetas, que caminaban una tras otra con pasos ensayados sin predeterminar alguna respuesta, solo funcionaban como sistemas de apoyo y respondían a movimientos ensayados, cuadriculados, extraños. Mi rodilla habló y pidió un poco de aceite, mientras mis dedos la auxiliaron, las palmas de mi mamo las levantaron como pedazos de carne dispuestos a ponerlos en funcionamiento hasta su paradero.

Esos ojos hinchados eran símbolo de horas frente a la computadora intentando depositar toda la sabiduría que pude recolectar a lo largo de los años para redactar ensayos. Se caían uno tras otro como pedazos de hielo inmenso, como trozos de iceberg que rompen en aguas tranquilas en medio de la antártica.

Tenía ganas de dormir, caí como un saco de papas, en medio de un campo abierto, recubierto con mucho aire y un poco de sol.

Las melodías comenzaron a sonar, el ambiente recobró un significado estacional, las emociones se ordenaron en mi cabeza, hasta que sentí que me tocaban la espalda:

Era mi celular vibrando, no le hice caso, seguí durmiendo, hasta que la humedad regresó y por fuerza mayor decidí alejarme de las causa de mis alergias y mis alianzas con antihistamínicos, anti-inflamatorios y corticoides que me ayudaron a superar mis males esta ultima semana.

Cuando recobré la conocimiento pensé:

Te quiero.

Creo que hay razones suficientes para extinguir la emoción, sin embargo se reciclan en mis pensamientos.

Fui a mi hueco personal y privado de toda la universidad, miré por la ventana y allí estaba, sonriendo frente a una laptop, nos vimos, rechazando con frialdad una respuesta de él.

Me cuesta ser así.

Demasiado.

Es la primera vez que me cuesta y duele tanto.

Ignorar a alguien es el peor castigo que puedes recibir.

En este caso soy la ejecutante, siento que estoy siendo muy rigurosa y severa.

Las decisiones están tomadas pero siento una necesidad de analizar o encontrar una posible manera de que esto no me afecte tanto, y no la encuentro.

Quiero a mi propio oso polar,

para invernar juntos en el frío

y poder salir a cazar en verano.

En la tierra.

2008-07-06T23:49:00.005-05:00

Hace un momento me puse ansiosa. Siento que no voy a acabar el trabajo de tesis que tengo que presentar. Crece y crece mi ansiedad, me carajeo a mi misma y me digo, ¡sí, vas a poder mierda! Tan sólo sigo, bajo a comerme una galletita, subo y sigo tipeando. No he dormido bien durante los últimos días, en realidad no me importa mucho, me importa mas mi tesis, me importa el tema de tesis y lo que representa: acabar la u....

Estoy estudiando el cine de Wong Kar Wai, lo admiro en extremo, es un capo en viviente.....si algún día logro cruzarme con él , y obtengo la oportunidad de acercarme, me gustaría hablar no solo de sus películas y procesos artísticos para con ellas sino porque se hizo un especialista en el tema del amor ¿siente acaso alguna necesidad para con el tema?,¿ sus experiencias lo han marcado en extremo?,¿ qué lo motiva?,¿ por qué a pesar de tener una visión trágica del amor en donde los recuerdos son vida para sus personajes?, ¿por qué reinan los finales infelices?,¿ cómo así elige esos temas para contar sus historias?.
En realidad me gustaría conocerlo mas allá de que lo admiro, porque me gustaría ser como él, porque me gustaría aprender a hacer cine de autor con un genio contemporáneo, porque yo siento una necesidad de expresar temas y experiencias, porque me gusta contar historias y explorar sensibilidades......

Leyendo mas sobre él, me enteré que han estrenado hace unos días Paris Je t'aime...que es una película colaboración entre varios directores como Antonioni, Wong Kar Wai entre otros.
Hace unos meses vi el trailer por el youtube y me enganchó.
Ahora solo estoy pensando en acabar este trabajo y correr al cine para verla....

Disfruto el tema de mi tesis, pero la estructuración metodológica y reglas formales me stressan, igual siento que estoy explorando una película maravillosa (2046) y que antes de entender el cine de Wong Kar Wai y sus concepciones sobre el amor , estoy haciendo una reflexión personal sobre estos temas.

Aguantaré con la filología y ontología...no quiero expandirme tanto.

Como me dijo mi profesor asesor: "No intentes escribir un tratado sobre las concepciones filosóficas del ser humano, no la haces para tesis, además es la reflexión de una vida!!!!"

Mañana a las 4pm soy absolutamente libre.

Por poco tiempo....

Queda un ciclo y acabo la universidad. Que tranquilidad y emoción.

Addio.

Pd: Quiero ver Paris Je t'aime con el sapito, aunque supuestamente el sapito ya se murió, o por lo menos no lo quería volver a ver. (incoherencia-emocional suscitada por el efecto de ver demasiado cine de Wong Kar Wai)

El resultado de entender que aunque las emociones se marchitan
aparecen impredeciblemente con una necesidad extraña de dar amor
que te puedes enamorar del Sr.Chow, aunque él nunca buscó amor en ti
y tú sí en él.
Que se extraña, extrañamente.
que se te ve como una estatua
aunque por dentro seas un volcán
y quieras explotar
Toma tiempo olvidar

Lo que te destruye
te mata o te fortalece

Soy fuerte, pero
irremediablemente
lo quiero mucho.

Aún no puedo comprenderlo
no debería sentir tanto por él.

Metáforas sobre el amor según Wong Kar Wai.

2008-07-06T02:38:00.017-05:00

Days of being wild..........

"Todos los recuerdos

son surcos de lágrimas."

........In the mood for love.......

"Cuando la peonia florece

muestra su esplendor

y luego desaparece

¿quiere decir eso un sí o un no?"

........ 2 0 4 6

"No se dio la vuelta

era como si se hubiese subido

a un tren muy largo

dirigiéndose a un futuro adormecido

a través de la insondable noche"

2046

Recogido de 2046 ....directed by Wong Kar Wai (2004)

Recomendadísima!

Addio

Mi Cuerpo está Dividido.....

2008-07-02T21:55:00.007-05:00

Por: Jorge Eduardo Eielson......

Cuerpo dividido

Si la mitad de mi cuerpo sonríe

La otra mitad se llena de tristeza

Y misteriosas escamas de pescado

Suceden a mis cabellos. Sonrío y lloro

Sin saber si son mis brazos

O mis piernas las que lloran o sonríen

Sin saber si es mi cabeza

Mi corazón o mi glande

El que decide mi sonrisa

O mi tristeza. Azul como los peces

Me muevo en aguas turbias o brillantes

Sin preguntarme por qué

Simplemente sollozo

Mientras sonrío y sonrío

Mientras sollozo

(De: Noche oscura del cuerpo, 1983 )

Inigualable......

Con costras y anorexia.

2008-06-26T17:43:00.009-05:00

Vete y aléjate

ya no te quiero

lo que pude sentir

ya no lo siento.

que asco me da

que asco me das.

no pienso en el odio

tampoco en el perdón

solo pienso en que estés lejos

lejos de mí

lejos de las palabras

lejos de los encuentros
lejos de lo sentimientos.

Te repudio

¡ME DAS ASCO!

ya no te quiero.

volé como una mariposa feliz

encontré un nido feliz

pensé que eras un regalo

me das asco

ahora te desprecio,

nunca antes he despreciado a alguien tanto en mi vida

te boto como un pedazo de flema con tuberculosis
te aplasto como un caracol en medio de la noche

te arranco de mí como una costra llena de sangre

ahora eres una costra

pero aún recuerdo la sangre

la sangre caliente, la otra álgida

hubo sangre de la placentera y de la cruda

Nadie ha muerto

Te has convertido en una costra en mí que no cierra

que tiene deficiencia de glóbulos rojos

los glóbulos rojos son mi defensa para salvarme de la estupidez

de la inmediatez, de la testarudez

estuve anoréxica de amor

fui alimentada con comida chatarra
engordé y volví a la anorexia.

Entré en rehabilitación por prescripción mía

de la mejor doctora: Dra. Consciencia Jolié
uno, dos, tres, cuatro, cinco, ....infinitas mentiras
infinitas letras
infinitas e irresolutas conversas.

Yo le puse fin

siempre digo las cosas primero

nunca entiendes nada
llevo siempre mis pepas conmigo:

Respetoflixina de 100 mgr., Astuciamoxicilina de 500 gr., Cordural de 900 gr.

La Dra. Jolié me sacó del hoyo

me alimenta con comida de verdad

siempre me saca de la anorexia

por eso se acaban mis glóbulos

porque se defienden demasiado de las heridas

de todo mi cuerpo.

Heridas que se cierran y que vuelven a abrir con cuchillos y sierras.

Igual mi piel ha adquirido cualidades extraordinarias e inexplicables para con las adversidades
Es recubierta a diario con cariño y amor.

Un gatito bonito me acompaña siempre.

Las anoréxicas jamás se curan.

siempre viven con su tormento

siempre luchan consigo mismas para no volver a pensar que son "gordas"

Vete bien lejos sapito, nunca regreses

nunca, si algún día te conviertes en quien dices ser

con tu religión y tus creencias hipócritas

con tu manera falsa de ver el mundo

con tu manera retrógrada de verte a ti mismo

viviendo en una sociedad que no existe y que tu mismo creas

en donde por lo menos conmigo nunca fuiste un rey

donde yo siempre reiné

pero ocupé un trono falso
me gustó un lacayo, un villano poco prometedor.

ojalá que te vaya bien

pero siempre lejos de mí

¡VETE!

que yo siempre me curo de mi anorexia.

Un mundo de fantasmas caminantes: El centro de Lima

2008-06-19T23:07:00.004-05:00

Ayer caminé y caminé por el centro de Lima.....vi tanto, me acordé de tanto, vi caras, traté de imaginar que cada uno se dirige a un lugar tan rápido como yo.

Estuve distante de mí , pensante más en los demás.

En las caras, los gestos.....sumergida en un mundo de ideas, tratando de imaginarme sus problemas y paltas. Desde examinar la forma de vestir, hasta la forma de caminar o moverse, ver porque eligió meter sus cosas en una bolsa negra para salir a la calle o porque esa mujer lleva un bolsón plástico en vez de una cartera. Entre quienes se arreglan, o quienes salen con la cara lavada, en medio de esas mujeres siempre coquetas o esos tipos que no les importa que traen encima, que caminan rígidos y solo se les ve en la cara un impetú agresivo, fuerte y directo que de tienen algo importante por hacer. Desde esos hombres que se ponen casacas de cuero en invierno, la única estación del año donde las sacan al aire, mejor dicho a la humedad que nos rodea por estos días.

Solo observé e imaginé mucho.

Pensé, esa mujer no hace nada en su casa, pasé por su lado, tenía las uñas más largas y rojas que vi por mucho tiempo, se le notaba la base que se había echado en la cara para taparse los poros que más tarde le gritarían ¡por favor oxigéname! esos poros que no respirarían por horas y que en su defecto dejarían una marca negra dilatandose, dejando un gran punto negro, que esta mujer intentaría sacar con alguna crema de las tantas que parece usar.

Observé como una chica que parecía una niña jaloneaba con poca paciencia a un niño de 3 años que lloraba porque no quería caminar, vi a la sra. de los chocolates que se moría de frío y humedad en medio de sus dulces, que me confesó que aún no había almorzado y que solo comió una galleta de soda.

Y me chocaba con esos hombres-armario, que van todos los días por el centro de lima con un folder manila sucio o con bloque negro duro y horrible al cual le llaman maletín, que traen lentes chuecos, visten de sastre todo el día, sea de inverno o verano.

Siempre que vengo al centro que quedo con varias imágenes en la cabeza. Solo me sucede en el centro de Lima.

En miraflores o barranco o los lugares por donde suelo salir de noche me dejan otra sensación.

Es otra realidad.

Hace días, pasando con el carro de un amigo por el penal San Jorge que también está por el centro vi, a un hombre durmiendo en la vereda, en medio de cartones y bolsas. Mucha gente pasaba por su lado, había un tráfico de los peores, pero este hombre retozaba de la mejor manera, inmutado por la realidad, en su pequeña burbuja de descanso, húmedo, duro, frío, ajeno, sin privacidad alguna pero suyo al fin, en medio de la calle, compartido con cientos de traseúntes y carros.

Me provocó tomarle una foto, pero no tenía cámara.

Más allá vimos a un grupo de hombres parecidos al anterior, con plásticos y cartones, estos ahora también sentados en el piso estaban conversando y jugando cartas, como si estuvieran en una sala, parecían pasarla muy bien, como los mejores amigos y que no les incomodaba nada ni el polvo, ni las gotitas de garúa que comenzaban a mojar sus camas improvisadas.

Otra foto me provocó.

Igual traté de ver los detalles de la escena y de registrarlos en mi mente.

Hacia mucho que no veía tanta pobreza conviviendo con nuestra realidad, fría , ajena, extraña, sobre todo que parecemos ignorar, y despúes de cada visita al centro de Lima salgo con la misma conclusión que la tengo tres cuadras al llegar a mi casa: Que afortunada soy de tener un lugar donde dormir, comer y conversar.

Aprendiendo de la Realidad Social Peruana.

Resolver, avanzar, terminar.

2008-05-31T00:31:00.004-05:00

Anna Netrebko - Dvorak - Song to the moon

Resolver, las cosas irresueltas, avanzar, terminar lo que has dejado botado.

Esas fueron las cosas que me propuse cerrar terminado esta semana. Han sido en general, estas últimas semanas, de mucho stress, aún así me he sentido muy cómoda con las cosas pero no tanto con las situaciones.

Llegó el 20 de mayo.

Recibí una llamada de algo o alguien que me dejó un poco desconcertada.
Total para mí las cosas ya fueron.
Uhm.....complicado.

Yo necesito tener estabilidad emocionalmente, en la medida de lo posible.

Es una consigna que tengo muy claro cumplir. A lo largo de mi experiencia de vida, he vivido momentos muy felices y gratos pero también momentos asfixiantes e irreparables, pensaba yo, atemorizantes, donde no sabía adonde iría a parar. Tengo muy claro desde entonces que mi seguridad y estabilidad emocional es lo más importante que yo puedo conservar o manejar. Saber a que tipo de relaciones exponerse siempre es bueno porque puedes desechar con premura las relaciones que se vuelven tormentosas, novelescas, atribuladas, tontas y sin sentido, lo que yo llamaría inmaduras y porqué no patéticas. Tengo muy en claro que no puedo permitir ni permitirme niñerías, manipulaciones, historias novelescas, riñas, peleas, situaciones de celos absurdos, ni nada que me haga estar pensando en ese asunto mas de dos horas. He aprendido a ser práctica, instintiva, por qué no decir astuta y saber cuando estoy a punto de cruzar esa puerta que es un seguro camino hacia la estupidez, en donde no existe marcha atrás.
Ya no soy una niña, de las malas experiencias se aprende para no volver a repetirlas.......Hacia eso he intentado dirigirme todo este año, mi meta es poder mantenerme lo más estable posible, pase por la situación que pase. Y ser muy fuerte para tomar las decisiones que sean necesarias y contribuyan a esa estabilidad.

Entonces el 20 de abril, dije: Ya no me llames mas por favor, al menos dame un mes.

En ese mes pensé mucho, muchísimo. Entendí muchas cosas de las cuales solo pude rescatar una muy importante. El cariño, el aprecio, el querer, es muy difícil de desechar en un mes. Te pueden lastimar, todo eso se ve mermado y cuestionado por los acontecimientos. A veces la realidad te dice como son las cosas en verdad. Es importante poder entenderlas tal cual y tomar decisiones para no cagar más la situación, la relación y el poco respeto que ya se pudo haber perdido.

Lo que pasa es que en estos últimos dos meses cuestioné un asunto muy importante, después de esta mala experiencia. Este ser, con el que sucedió todo, pensé, ¿alguna vez realmente me consideró como una amiga?

Ley natural aprendida: Nunca intentes tener una relación con uno de tus mejores amigos.

Sencillamente si alguno de los dos no fue lo suficientemente sincero como para abrirse tal cual, con sus errores y defectos a ti siendo tu pata, es probable que si intentan otra cosa todo se vaya a la mierda. La falta de sinceridad, es el peor error que puedes cometer con un amigo, mucho más con alguien que se está convirtiendo en tu pareja. Yo me llevé una cachetada de realidad en ese sentido, fue una decepción total luego que salieron a relucir las verdades. Aún no comprendo como pudo engañarme durante tanto tiempo. Una farsa total. Luego de eso se perdió la total confianza, todo se fue en picada.

Ley natural número dos: No le cuentes todo a tus amigos (hombres)

Hay algo que he aprendido de esto, los hombres, no todos, hay salvedades, pero por lo general la mayoría son de este tipo, tienen algún tipo de chip en el cerebro que hace que si saben las cochinadas del otro (su congénere) pues las disfrutan en grupo y hacen alarde de eso, invirtiéndole totalmente la situación si es que este individuo es una chica. Hay un especie de filtro distinto, en donde, mientras exista una amistad de por medio hay tolerancia, comprensión pero si este se convierte en tu eventual enamorado le molesta todo tu pasado, o por último te lo hecha en cara todos tus secretos, que es lo peor.

Entonces, los amigos son sagrados.

Aquí las amistades se ponen a prueba.

Una cosa es ser amigos y otra totalmente distinta es salir como enamorados.

Para mi fue una de las peores decepciones, que me hizo cuestionar a mis demás amigos, entendiendo que este ser era el único hipócrita y farsante al cual le creí.

Esto o se corta por lo sano, de raíz o crece sin rumbo conocido como una mata de hiedra venenosa, disparejo y chocante.

¿A donde se fue el cariño, a donde se fue el amor?
Eso me cuestiono ahora, ¿en algún momento hubo amor?, no lo sé, cariño, sí mucho, consideración, preocupación, ganas de vernos, cuidarnos, pasar y disfrutar momentos juntos, hubo mucho de eso. Hubo también mucho de lo otro, adrenalina, pasión, ternura, momentos alocados, disfrute, lo que yo llamo expresar en físico una relación. Ahora ¿amor? Yo tengo en claro una cosa. Eso no fue amor. Para mí, quizás estoy equivocada al respecto, tengo una idea clara del amor. El amor es respeto, consideración, preocupación, es desmedido y des proporcional, es fuerte, pasional, tranquilo, se da y no se pide, para mí es tranquilidad, es compartir un momento por muy minúsculo que este sea, es la representación de un equilibrio y brío en tu vida. Es una luz distinta a la cual mirar, es un ente especial el cual conservar. Nada tiene que ver eso con indecisiones, mal humor, peleas, reproches, hipocresías, mucho menos historias novelescas entre María Mercedes y Eduardo Capetillo, esas son chiboladas de las peores y repito de las más patéticas.
En este caso, los errores de ambos me hicieron reconsiderar hartas cosas y tomar decisiones drásticas, debido a la total desconfianza que se generó al final de esto. Creo sinceramente que es la mejor manera de acabar con algo insano, sobre todo que te puede llevar a extender o creer que eso que pasó se iba a convertir en algo muy bonito, o aún peor quedar enganchada pasando el umbral de la estupidez y cometiendo cosas irreparables echando todo eso que habías ganado a la basura.

La decepción continúa, aún no cesa. Lo veo casi a diario pues compartimos, un espacio común. Lo que no logro entender es que aún después de la confesión que resultó ser un reproche de los peores quiera que continuemos siendo amigos como si nada pasó. Esto definitivamente no toma un mes, es más, soy una persona muy radical en mis decisiones, por situaciones como esta yo suelo expectorar a esas personas de mi entorno, me alejo y me abro jodido para no volver a tratarlos más. Casi nunca doy una segunda oportunidad, salvo excepciones. Cuando las doy, aún me queda el estigma, de la experiencia. Necesito pruebas.

Sinceramente ya no sé que esperar de esta situación, ya no espero nada.
Se acabó, ya fue.

Resolví, avancé, terminé.
Es importante entender que es mejor ser consciente y responsable de ti misma que dejarte llevar por una sensación, emoción efímera que podría ser una farsa.

Es importante creo experimentar dándote cuenta que estás dando cúanto estás dando y que no estas dispuesta a permitir. Solo así se puede vivir y disfrutar, teniendo plena seguridad de tus acciones, midiendo tus consecuencias, haciendo retirada en el momento oportuno.

Es curioso, una mujer te puede decir las cosas claras en one, al hombre le toma tiempo, lo que una chica resuelve o analiza en dos patadas.

Es muy importante tener claro que es lo que quieres, qué es lo que no. Creo que eso me salvó de caer una situación yo-yo.

Nada más.

Reparando en el lenguaje del diario vivir.

2008-05-06T20:57:00.007-05:00

Digo la palabra puta más de 38 veces al día, como una muletilla respetable al comienzo de cada oración.

Un putamadre es habitual en momentos de fastidio y se hace buen amigo cuando no quieres hacer nada o simplemente algo incomprensible altamente emocional te molesta.

Carajo, es cuando en serio estas molesta y te jode el mundo.

Un huevón es un chico mas inmaduro que tú (¿acaso yo soy madura diciendo estas palabras a diario, acaso he llegado a un estado de madurez elevado? Pamplinas chinas) alguien que te decepcionó, o simplemente alguien trivial para ti.

Una huevona, es nadie porque nunca la pronuncias, en tu vocabulario las huevonas no existen, claro pues compartes el género no te puedes autoinsultar.

Una huevada lo es todo, tiene el status de puta , sueles auto llamar a todo huevada sea importante o banal, todo contiene hacer cosas, por lo tanto son huevadas.

Un mierda, es un insulto mayor, algo que te afecto mucho y no sabes como tomarlo, lo dices constantemente repitiendolo hasta entender que ya no hay nada por hacer.

Chester, es la muletilla, jerga que más me gusta, esa en donde no dices chesu ni chess, sino ya tiene identidad, se convierte en un personaje, es una desdoblación de un ser que supo las cosas antes que tú.....jajajaja...... Es tu amigo y lo mencionas para que te acompañe en el nuevo rumbo a tomar porque el lugar que estabas yendo resultó ser el camino equivocado. Chester te reencamina.

Todo esto está en vuelto en más muletillas como la famosa: "En verdad"

que resulta ser "de verdad" uno siempre habla "en verdad" yo creo que!!........

o ¿en verdad? o cuando uno se sincera con alguien mas.....en verdad lo que te quiero decir es.......

de dónde apareció la frase....en verdad......no lo sé , solo puedo afirmar que lo habré escuchado en algun lugar y lo tomé prestado desde ese día hasta hoy.

Ahora existen las muletillas que se usan de forma grupal en un ánimo de seguir inventando jergas y jurarse los creadores, eso es muy amplio y cada vez se hace más subjetivo, sobre todo lo usa la cultura del regueton......cosas como cangri, jajaja .

Recuerdo la vez en que estaba conversando con un amigo por el tontódromo de la Pucp cuando de pronto hizo la siguiente pregunta:

A: ¿cómo eras en el colegio?

YO:Puta.......(gran silencio)

Se escucharon carjadas y más carcajadas.

YO: Puta.......Puta.......no sé......Puta....

El malentedido por el que inmediatamente también me comencé a reír era por el de manifestarme como puta cuando en el colegio nunca lo fui.

Allí una vez más me di cuenta de cuantas estupideces, lisuras y muletillas pitucas decía a diario.

Cuando intenté hacer un esfuerzo por no decir lisuras, más naturales se volvían estas, eran como emanaciones de un ser adherido a mi, que estupidez, ja... a la vez que dificil, es deshacerse de estas, se convierten en compañeras de las malas costumbres y del pasado.

Hoy el día sigue raro, dicen que tenemos 23 grados en la ciudad de Lima cuando corre un aire de 18 grados, el cielo estuvo azul por unas horas...y reparé más de una vez en que sigo diciendo muchas lisuras.....tiempo al tiempo.

Deshechando malas costumbres.

Hoy estoy mas terrenal, desplegando vicios y malas costumbres.

Frío.

2008-05-05T12:49:00.002-05:00

Ayer desperté en Barranco, una luz que rebotaba en el espejo del cuarto de mi tía me levantó. Era un día distinto de esos que no vez desde hace tiempo. Estaba nublado. Desde diciembre del año pasado no veía esa gran nubosidad coposa que suele acompañarnos casi todo el año a todos los habitantes de la ciudad de Lima. Esa panza de burro se hizo evidente. Los días de cielo azul, extraño en esta cuidad, que yo creo son consecuencia del calentamiento global, se esfumaron.

Sentía la humedad al respirar conscientemente por primera vez en esta mañana de otoño-invierno que ya está con nosotros. Más invierno, que otoño, porque no creo que hayamos vivido un otoño tan raro como el de este año.

El equinoccio de invierno (21 de marzo) pasó desapercibido. Estuvimos en flagrante verano hasta fines de abril, extraño, cada vez las estaciones son más duras, más largas, con cielos abiertos, más extrañas.

Siempre me ha gustado la sensación de la bienvenida del invierno, este año no. El año pasado, también ocurrió un cambio repentino de la noche a la mañana , en donde el sol se ocultó para no aparecer hasta finales de enero, recuerdo haber sentido una especie de bajón cuando el sol desapareció. Esta sensibilidad hizo que mi cuerpo rechazace la idea de un invierno tan de pronto, desanunciado y perenne por más de 9 meses.

Ayer en la mañana sentí de nuevo como nos chocamos con nubes de agua sobre nuestros pechos, que la ropa era insuficiente, que había que abrigarse más, que los abrazos y apretujones que te das contra ti mismo son insuficientes.

El viernes por la noche vi en la avenida Javier Prado como una nube de polvo (así lo interpretamos en ese momento) se entremezclaba entre los carros, la luna ha desaparecido hace casi una semana y media, solo nos alumbran unos cuantos focos prendidos de la ciudad.

No quiero abogar ni rechazar el invierno. Es solo un periodo pasajero. Sólo que ha aparecido tan de repente , cosa que se irá intensificando con los días.

Siempre he dicho que me gusta el invierno. Este año, pienso todo lo contrario, siento que he disfrutado muy bien la temporada de sol, que ahora lo extraño.

Queda prohibido.

2008-05-04T16:38:00.003-05:00

Queda prohibido ...

Queda prohibido llorar sin aprender;

levantarte un día sin saber que hacer;

tener miedo a tus recuerdos…

Queda prohibido no

sonreír a los problemas;

no luchar por lo que quieres;

abandonarlo todo por miedo;

no convertir en realidad

tus sueños...

Queda prohibido no demostrar tu amor,

hacer que alguien pague tus deudas y el mal humor…

Queda prohibido dejar a tus amigos;

no intentar comprender lo que vivieron juntos;

llamarles sólo cuando los necesitas…

Queda prohibido no ser TU ante la gente;

fingir ante las personas, que no te importan;

hacerte el gracioso con tal de que te recuerden;

olvidar a toda la gente que te quiere…

Queda prohibido

No hacer las cosaspor ti mismo;

no creer en Diosy hacer tu destino;

tener miedo a la vida

y a sus compromisos;

no vivir cada día

como si fuera un

último suspiro…

Queda prohibido echar a alguien

de menos sin alegrarte,

olvidar sus ojos,

su risa,

todo porque sus caminos han dejado de abrazarse;

olvidar su pasado y pagarlo con su presente.

Queda prohibidono intentar comprender

a las personas,

pensar que sus

vidas valen más

que la tuya,

no saber que cada

uno tiene su camino

y su dicha…

Queda prohibido no crear tu historia;

no tener un momento para

la gente que te necesita;

no comprender que lo que la vida te da,

también te lo quita.

Queda prohibido

no buscar tu felicidad;

no vivir tu vida con una actitud positiva;

no pensar en que

podemos ser mejores;

no sentir que sin ti,

este mundo no

sería igual…

Pablo Neruda

Recuerda que...........

2008-04-22T18:58:00.003-05:00

Confucio:

Exígete mucho a ti mismo y espera poco de los demás. Así te ahorrarás disgustos.

Cada cosa tiene su belleza, pero no todos pueden verla.

Debes tener siempre fría la cabeza, caliente el corazón y larga la mano.

Los vicios vienen como pasajeros, nos visitan como huéspedes y se quedan como amos.

Si ya sabes lo que tienes que hacer y no lo haces entonces estás peor que antes.

Victor Hugo:

El futuro tiene muchos nombres. Para los débiles es lo inalcanzable. Para los temerosos, lo desconocido. Para los valientes es la oportunidad.

La suprema felicidad de la vida es saber que eres amado por ti mismo o, más exactamente, a pesar de ti mismo.

La melancolía es la felicidad de estar triste.

A nadie le faltan fuerzas; lo que a muchísimos les falta es voluntad.

Jean Paul Sartre:

Felicidad no es hacer lo que uno quiere sino querer lo que uno hace.

El hombre nace libre, responsable y sin excusas.

No perdamos nada de nuestro tiempo; quizá los hubo más bellos, pero este es el nuestro.

Soñar en teoría, es vivir un poco, pero vivir soñando es no existir.

Ernesto Sábato:

Ser original es en cierto modo estar poniendo de manifiesto la mediocridad de los demás.

La vida es tan corta y el oficio de vivir tan difícil, que cuando uno empieza a aprenderlo, ya hay que morirse.

La vanidad es tan fantástica, que hasta nos induce a preocuparnos de lo que pensarán de nosotros una vez muertos y enterrados.

Dios existe, pero a veces duerme: sus pesadillas son nuestra existencia.

El artista debe de ser mezcla de niño, hombre y mujer.

Buda:

El dolor es inevitable pero el sufrimiento es opcional.

Avanzando estos tres pasos, llegarás más cerca de los dioses: Primero: Habla con verdad. Segundo: No te dejes dominar por la cólera. Tercero: Da, aunque no tengas más que muy poco que dar.

El odio no disminuye con el odio. El odio disminuye con el amor.

La reflexión es el camino hacia la inmortalidad (nirvana); la falta de reflexión, el camino hacia la muerte.

Para enseñar a los demás, primero has de hacer tú algo muy duro: has de enderezarte a ti mismo.

El insensato que reconoce su insensatez es un sabio. Pero un insensato que se cree sabio es, en verdad, un insensato.

Proverbio ruso:

¡Caer está permitido. Levantarse es obligatorio!.

El corazón es un niño: espera lo que desea.

Añorar el pasado es correr tras el viento.

Simone de Beauvoir:

Encanto es lo que tienen algunos hasta que empiezan a creérselo.

Las arrugas de la piel son ese algo indescriptible que procede del alma.

¿Qué es un adulto? Un niño inflado por la edad.

Friedrich Nietzsche:

Lo que me preocupa no es que me hayas mentido, sino que, de ahora en adelante, ya no podré creer en ti.

El individuo ha luchado siempre para no ser absorbido por la tribu. Si lo intentas, a menudo estarás solo, y a veces asustado. Pero ningún precio es demasiado alto por el privilegio de ser uno mismo.

Aquel que tiene un porqué para vivir se puede enfrentar a todos los "cómos".´

Sin música la vida sería un error.

La palabra más soez y la carta más grosera son mejores, son más educadas que el silencio.

Lo que no me mata, me fortalece.

Toda convicción es una cárcel.

¿No es la vida cien veces demasiado breve para aburrirnos?

Ludwig van Beethoven:

Haz lo necesario para lograr tu más ardiente deseo, y acabarás lográndolo.

¡Actúa en vez de suplicar. Sacrifícate sin esperanza de gloria ni recompensa! Si quieres conocer los milagros, hazlos tú antes. Sólo así podrá cumplirse tu peculiar destino.

La música constituye una revelación más alta que ninguna filosofía.

El genio se compone del dos por ciento de talento y del noventa y ocho por ciento de perseverante aplicación.

Hacer felices a otros hombres: no hay nada mejor ni más bello.

Séneca:

La mayor rémora de la vida es la espera del mañana y la pérdida del día de hoy.

Lo que has de decir, antes de decirlo a otro, dítelo a ti mismo.

Importa mucho más lo que tú piensas de ti mismo que lo que los otros opinen de ti.

No existe ningún gran genio sin un toque de demencia.

Fiodor Dostoievski:

El verdadero dolor, el que nos hace sufrir profundamente, hace a veces serio y constante hasta al hombre irreflexivo; incluso los pobres de espíritu se vuelven más inteligentes después de un gran dolor.

El hombre se complace en enumerar sus pesares, pero no enumera sus alegrías.

............ y tú ¿que te dices a ti mismo?

Addio

Do you really want to hurt me?

2008-04-20T21:37:00.008-05:00

Culture Club - Do you really want to hurt me

Do you really want to make me cry?........

Decía una de las canciones de Culture Club, un grupo ochentero, que con un muy especial y característico vocalista estremeció a la generación de los ochentas.

Se cuenta que esta canción se la dedicó Boy George a uno de los integrantes de la banda con el cual mantenía una relación. Esta canción se convirtió en la canción bandera de la banda con la que lograron popularidad e internacionalización. Luego vino Karma Chameleon.

Más de allá de Culture Club....

¿Por qué a algunas personas se les hace difícil alejarse de lo que les duele o los lastima?

El sufrimiento, es una condición humana.

Es difícil, se puede ser débil deshacerse de una relación que te hace daño, a veces ni te das cuenta, cuando lo haces te engañas para mantener la relación tal cual. En el mejor de los casos, puedes cortar todo por lo sano e inicias el proceso de olvido, ha aprender la lección.

¿Quieres olvidar?

Cuantas veces somos capaces de muchas cosas por mejorar lo que tenemos, cuantas veces somos capaces de olvidar o de aceptar las cosas tal cuales solo por conservarlas.

o Sufres u Olvidas

¿Eres capaz de mantener una relación con un mentiroso o mentirosa?

¿Cúanto estas dispuesto/a a confiar?

.......

Que difícil se puede hacer confiar.

Sobre todo olvidar para volver a confiar.

Es de prudentes no volver a confiar en quien te ha traicionado.

¿Entonces en que consiste el perdón?

Quiero volver a confiar,

creo en el cambio de la gente,

creo en su evolución y su retroceso

pero este no es de la noche a la mañana.

Esto es un proceso.

Do you really want to hurt me?

do you really want to make me cry?

¿Te gusta sufrir por la puras?

A mí, NO.

El tiempo es el mejor confesor, ese que te hace ver las cosas tal y como son, sin maquillajes emocionales.

20 de mayo

Aviéntame - Café Tacuba

El día que cumpla 30....

2008-04-12T10:12:00.009-05:00

Este fin de semana dos amigos míos cumplen, 30 o a decir verdad mi amiga 30 y unos de mis mejores amigos 34.

Siempre los he llenado de preguntas, algunas que no sabían como contestar, cosas incontestables también .....esa curiosidad que mata......

¿¿¿¿en que estaré yo cuando cumpla 30???

Siempre me he adelantado a pensar en las mil y un posibilidades que te da el análisis sobre estas cosas, al final también he pensado que son simples ideas que si bien muchas cosas que predigo sobre misma probablemente se hagan realidad el gran porcentaje de ellas nunca sucedan o sean reemplazadas por el factor imprevisible que es el devenir natural de la vida.

La opción infinito, esa, la incierta, es la casi siempre gana.

Recuerdo cuando cumplí 20....

Fue un gran acontecimiento, para mí, recuerdo haber estado en el colegio, haberme mentalizado en cuerpo y alma para ese momento, pensé lo más probable es que a esas alturas estaré en la facultad de derecho, trabajando en algún lugar y ganando una taza promedio de sueldo. Recuerdo, pensé, cuando tenga 20 ya seré adulta, jajajjajajaa....... que tonta era de chibola, creo que me tomaba las cosas demasiado en serio. Recuerdo que trabajaba en esos anhelos y sueños, que me empilé para ingresar a la Católica, que sí o sí quería estudiar allí, era uno de mis grandes sueños, ser abogada de la católica, tener un título que enorgulleciera a mis padres, ser una estudiante modelo, al mismo tiempo pasar momentos con mis patas, irme de viaje, campamento, pasarla bien, todas esas cosas cheveres que vives cuando tienes 16 años.

Las primeras salidas, los primeros agarres, el niño que paraba pendiente de mí, todo era nuevo para esta niñita de 16 años que ya estaba por salir del cole, que estaba planificando su futuro con seguridad, ahínco y esfuerzo.

Que centrada era, jajajajajjaaaa

Mi alrededor era siempre inestable, recuerdo que la gente hacia tonterías, se equivocaba, se arrepentía, yo estaba preocupada por mi futuro, al mismo tiempo estaba tranquila.

Entonces ingresé a la universidad, después de fallidos intentos, con todas las maneras aprendidas para solucionar de la mejor manera ese examen. Ese día me sentí realizada. Me llenaron de huevos el cabello, mi papá lloró conmigo y saltó de la alegría al ver en que puesto ingresé además de sentirse relajado porque el primer ciclo no iba a pagar un centavo, yo me sentía genial ........Que extraño, verdad, allí sentí que estaba cerrando una etapa de mi vida e iniciando otra. Dejando las chiboladas de colegio de lado, tratando de ser un ejemplo para mí misma, sobre todo teniendo la voluntad de hacer y deshacer lo que estaba mal.

Y llegaron los 20.

Me decepcioné de mí misma, recién iba a entrar a la facultad de derecho, no me sentía para nada adulta, sino al contrario una niñita que aún lidiaba con sus padres, durante esos años interioricé mi carrera, quise explorar que podía hacer con ella, y esta me defraudó harto, la vi limitada, esteriotipada, parte de sistema que no funcionaba, con problemas muchos mas importantes que los de estructura, sobre todo con una realidad nacional a la cual tenía que enfrentar tarde o temprano.....realmente quieres ser abogada????? NO.

Entre en crisis, me dio miedo no saber que hacer conmigo, la tenía clara Derecho no, entonces que voy a estudiar, que voy a hacer con mi vida???? 2 años intentando inciar una carrera y ahora titubeas, en realidad era o ahora o nunca. Aparte, entre los 18 y los 21, o sea cuando estas en la universidad, para los que tienen la suerte de estar en una, pues es una de las etapas mas dificiles e inestables del hombre, a esa conclusión llegué. Allí tomas decisiones importantes, y yo no me quería equivocar. Era eso o dejarse llevar por el conformismo. Y con respecto a tu vida, creo que no se puede caer en conformismo.......

Con mil paltas encima, celebré mi cumple e hice una superfiesta en mi casa, que aún es recordada por mis amigos de ese entonces, se tejieron muchas historias entre la gente, para variar, la pasamos bravazo y quedó como un buen recuerdo. Me acuerdo que esa vez celebré toda la semana con almuerzos y gestos de la gente, que chévere recordar eso. Creo que fue una suerte.

Pero aún no lograba mis objetivos, es más me estaba alejando de mis proyectos de vida porque no me llenaban.....incertidumbre que con el tiempo se canalizó en encuentros gratificantes.

Aprendí a tener paciencia conmigo misma sobre todo a entenderme, y sobre analicé las cosas, también me equivoqué. Pero seguí poniendome metas, reales, esta vez fueron reales.

Dentro de 5 años, cumpliré 30.

Es así, y pues creo que no tengo miedo.
Soy más consciente del proceso de las cosas y las personas.
Sobre todo soy más consciente de mí misma.

Y tengo objetivos, sueños, anhelos......más reales.

Es horrible cuando te mentalizas para algo que no sabes conseguir y pues no lo llegas a alcanzar.......por eso siempre hay que perseverar, aunque pienses que todo esté perdido.

No hay tiempo perdido, hay experiencias acumuladas. Y eso es más rico para ti mismo.

Cuando cumpla 30, solo quiero estar segura de sentirme tranquila de haber intentado o conseguido todo lo que haya emprendido, ni siquiera ganado solo intentado.

Estaré tranquila al saber que mi voluntad me ha convertido en la persona que soy y seré.

Sobre todo estoy tranquila ahora al saber que estoy encaminandome hacia lo que quiero como profesional y como persona.

Solo quiero eso y un poquito de amor, de la misma gente de siempre.

Ah, y exigirme 100% .

¿Cuántos de nosotros somos conscientes de lo que queremos?

¿Qué quieres de tu vida?

Gracias a lo que sea que yo ya lo sé.

Las mañanitas.....por Topo Gigio

Con Yola!!!!!!

Me confieso fan de la última temporada de Yola cuando ya se estaba retirando, a penas comenzaba a tener consciencia, y mega fan de Nubeluz.....

Feliz cumpleaños Fio y Juan Fran, los quiero mucho.

Addio.

Con el cerebro en una galaxia alterna.

2008-04-10T13:36:00.010-05:00

Este cerebro flota

ese cuerpo queda atrapado insulso contra el suelo.
vuela, vuela, flota, transporta, nubes, aire, claridad.
ella pierde el tiempo
ella entiende poco
ella siente que todo esta bien
pero se empecina en seguir entendiendo.

Con un armadillo del desierto
o con la tortuga de mar,
solo estos seres la atrapan.

Te confundes ves.
aunque no funcione igual te querrás
si funciona lo querrás más.

Cerebro de papa sancochada.
me duele la cabeza
el lóbulo temporal izquierdo y derecho no se ponen de acuerdo al momento de vibrar.
me trato de aislar para poder controlar
me aislo no para meditar, sino para entender que debo estar tranquila y dejar de pensar.

creo que ella está entusiasmada
o emocionada
o simplemente feliz
o ansiosa por vivir
o intranquila por entender.

A ella le pasa algo y tiene el ánimo para continuar.
Ajos y cebollas en el aliento,
corazones rosados y púrpuras,
abrazos, mangueras con agua y barro....
risas, malentendidos, realidad
astucia, cariño y amistad.

Shttttttt, shttttttttttt
sube, entra
huele, espera, estornuda, besa.....
un pato enamorado
una piña feliz
un sapito sonriente y comelón, come, que te come, a ti , que come a su comida
se acomoda contigo
salta para verte sonreir,
una alegría tan grande e increíble de sentir.

oh por dios, el sapito quiere con el pato
y el pato quiere ser feliz

al pato no le gusta el color verde,
el sapito cambia al color amarillo
el pato se lo agradeció y se puso dos pecas verdes en el pecho.
El pato sopla y sopla, canta para llamarlo,
el pato por fin se tranquiliza.

canta, canta, abraza y besa
solo así el pato es feliz,
el sapito fue encontrado por el pato
en el calabozo de la felicidad,
una cajita feliz
en donde se conocieron y comenzaron a extrañar.

Mierda el pato y el sapo.....acaso se están enamorando???,
solo pasan momentos juntos
recordando a los peces que hicieron que se conozcan
con peces y pescados
y a merced de la abeja reina
que no mata ni una mosca
que deja que los animales
se quieran
esa que da su venia
venia que no necesitamos

un cariño, una palabra, más que todo construir una base.

Lento, lento y slow
así es mejor y sólido.

Gondwana - Give your love

La Luna se llena de poesía.

2008-04-09T19:53:00.006-05:00

Hoy estuve revisando poemas, y más poemas, me quedé atrapada para variar en la poesía de Maria Emilia Cornejo........

Definitivamente tengo mil y un cosas que hacer...ando en otra.....pero siempre es bueno despejarse aunque no tanto.

Este me dejó pensando......pensandooooo.......

Es extraño, estas últimas semanas el cielo de día y de noche se ha abierto con mucha belleza, hace dos semanas tomé esta fotografía de la luna....Fue a las 4 de la mañana. Simplemente su belleza me atrapó y quedé observándola por un buen rato.

De noche se notaban las nubes, ayer se notaban las estrellas, en medio de estos días soleados con cielo azul, que está pasando en el cielo???? No lo sé pero está muy bonito, bastante romántico y encantador.

Me quedo atónita mirando el cielo de Lima, parece que esa panza de burro a la que estamos acostumbrada se fue temporalmente aunque hoy en la tarde la vi aparecer de nuevo. Cambio de temporada....ya corre airecito a cuidarse.

TERRIBLEMENTE TUYA

terriblemente tuya
acudo noche a noche a la inquietud de tu cama,
bric-a-brac, bric-a-brac, bric a brac,
los grillos nos espían,
un torrente de mariposas
cubre la desnudez de nuestros cuerpos
y celosamente conserva las ondulaciones de tu talle
yo
guardo en mi memoria
tus labios explorando mi cuerpo.

(De: En la mitad del camino recorrido)
Maria Emilia Cornejo.

Anna Netrebko - Dvorak - Song To The Moon

Cuidense mucho.
Addio

Respondiendo una pregunta de mi generación......¿qué somos?

2008-04-08T09:20:00.012-05:00

Escena de Days of being wild.....Wong Kar Wai (1991)

Hace unos días vi esta pela del hoy criticadísimo y adoradísimo Wong Kar Wai.

Es interesante ver como se llevan a cabo los procesos de enamoramiento a través de metáforas construidas por evidentemente el director, que se caracteriza por la construcción de personajes con problemas como los de cualquier persona. El amor, el desamor, la soledad, la espera, la impulsividad, las ganas de querer como sea bajo cualquier situación, el hecho de querer enamorarse a costa de lo que sea, una lucha constante consigo mismo; sin embargo, mostrando un atisbo casi siempre al final de sus películas en las que incluye la tragedia para darle ese toque de realidad, que en realidad nunca lo pierde a través del relato y al contrario es muy consciente que es su mayor limitante. Sin embargo, lleva los personajes a preguntarse si vale la pena, si aceptarán la situación, si acaso irán tras ella o simplemente se alejarán pero dejándolos decidir o también siendo absorbidos por esa realidad que nunca desaparece.

Sus películas algunas encierran una insatisfacción con la realidad que les circunda, quizás una frustración mesurada de lo que viven estos personajes, hay una lucha por conseguir algo mejor para sí mismos, hay un encuentro de tu persona no por saber lo que quieres sino como seguir viviendo en medio de esto, hay quizás resignación...pero también el aspecto positivo de esto es que se genera una búsqueda o también una manera por cerrar esa palta que tanto te molesta.

En esta pela se trata mucho el tema del auto-engaño, cuanto estamos dispuestos a aceptar por decir que amamos a alguién, o sobre todo cuánto estamos dispuestos a dar por estar con alguién. Hablamos de respeto, de amor propio, de acaso pasar un momento, de simplemente amar porque tienes ganas de amar?????? Acaso debemos ser conscientes de que a veces solo tenemos ganas de amar y tenemos alguien delante, o acaso debemos simplemente amar y resolver esas cosas en el camino..........hay que enamorarse con la cabeza o con el corazón o hay que usar ambos......????????

Creo que la respuesta es obvia, es un equilibrio de ambos.

Aceptar los errores del otro es un buen paso para que aceptes los tuyos, no estoy hablando de permitir cosas atroces solo de comprender para avanzar juntos......cuantos somos conscientes de esto?????

"Con ánimo de amar" (1999) otra de las pelas de este Sr. Wong Kar Wai, al cual admiro por recoger estas historias que te hacen pensar y reflexionar sobre que estamos haciendo con nuestras decisiones???????

Ahora hablo de mi generación......

¿Por qué nos empecinamos en encontrar el amor ideal?

Idealizar, idealizar, caer en la pista más áspera luego de haberte elevado jodido, de haber estado subiendo como un niño sin peso, flotando ayudado por un globo con helio sobre la ciudad para luego trasladarte a un campo, la playa o las montañas, donde se encuentran los finales felices, alejados de todo.

Soñar que puedes hacerlo todo, absolutamente todo realidad......

Quiero dejar en claro.

Para mí enamorarse de alguién es una decisión. Es un listado de pros y contras que estarías dispuesto/a a aceptar. A mí me puede gustar demasiado fulanito de tal, pasar unos momentos maravillosos, conectarse con el feeling, pero eso no es amor, es solo el proceso inicial del enamoramiento, que claro llega a su cúspide y realización cuando ya están volando ambos con sus globos con helio, sin embargo uno de los dos tiene que estar atado con un grillete aunque sea largo hacia el suelo, para poder regresar a la realidad, evitemos los impulsos, agarremonos del concreto.

El miedo a equivocarse, miedo a vivir.

Tenemos miedo a repetir los errores de nuestros padres, tenemos miedo a caer en nuestros propios errores, caramba pues tampoco somos perfectos, algunos tienen miedo a vivir, y cuando caen en cuenta de que si no viven se quedan sin experiencias, prefieren quedarse solos, o sea arrugan más,. alguna vez debo reconocer fui así, ahora felizmente ya no. Al contrario bienvenida la vida y la experimentación...........

sin embargo, digo porqué equivocarse para caer en lo que ya sabes, no creo que sea solo eso. Uhm pues yo creo que siempre se debe ir con cautela y evaluar cada paso que se da, estar seguros por sí mismos de lo que haces, si no estas seguro, pues conversarlo, que importante es la comunicación.

Aprender a vivir a un propio ritmo, no a la mala, a la fuerza, al impulso, sino a tu paso y andar, fluir.

Ahora es muy cierto que el que no arriesga no gana y sobre todo uno nunca está seguro que la relación que tengas sea larga, duradera, sólida pues durará para siempre las personas cambian constantemente no por volubilidad sino por madurez o también por carecer de ella.

El posible significado del Te quiero mucho.

Te quiero mucho ...... pocos lo dicen en serio. Otros lo dicen muy en serio. Se denota mucho cariño y confianza alrededor de estas palabras, también hay pinceladas de afecto, todos necesitamos afecto, que pasa cuando nos confundimos por querer amar? que pasa cuando damos o recibimos ese afecto? Cuanto das y cuanto tienes, dicen que el amor es desinteresado, es gratuito y no se debe exigir, mucho menos recibir o dar por compromiso, antes mejor conversarlo o separarse. Lo más importante es que un afecto se da, no se dice, valoro mucho más las acciones en nombre del Te quiero mucho que simplemente estas cómodas palabras, pruebas señores, no es incredulidad, ni falta de fe, mucho menos de confianza es una cuestión de mente y acción, consecuencialidad.

¿Para que nos complicamos tanto? En realidad para que me complico tanto......solo para tratar de tener las cosas claras.

Acaso el problema de mi generación radica en encontrar el amor ideal sí porque sí?????? el amor te llena, te transforma pero así sea el perfecto también te lastima. Enamorarse porque sí?

Una relación creo para mi parecer encierra muchas otras cosas, en realidad no se puede vivir del amor, a veces creemos que sí de una ilusión o esperanza, que a la larga parece un auto-engaño. Sin embargo, creo en el amor, creo en las soluciones, creo en la convivencia, creo en la confianza, creo en las cosas que siento que puedo construir o conversar con el otro, creo en el desarrollo de las personas, creo que el software de los cerebros de muchos hombres, mujeres pensantes evolucionan, hacen estas cosas realidad, pero no me quiero engañar, prefiero ser totalmente sincera, real, y espero lo mismo del otro.

Más cuestionamientos sobre el tema, un aparte sobre mi generación.....

Entonces se debe amar por sentir???? No creo, es más me parece irresponsable....

Una vez un poeta me dijo: Decirte qué somos solo haría que limitase lo que siento por ti.

Bonito, original pero floro al fin.

Es más alguna vez luego de hacer la pregunta de rigor ¿Qué somos? el chico romántico de entonces me dijo: Somos Amantes (dícese amantes por personas que se aman.)

Intenso, pero alejado de lo que busco.....

Eva Ayllón - Que somos Amantes

Sin más que decir, espero que disfruten los dos videitos que he colgado......

Addio.

Un dia especial más!"""""!!!

2008-02-14T19:17:00.008-05:00

Esta pintura se llama La Mariee de Marc Chagall

Hoy es 14 de febrero, Día de los enamorados, día de San Valentín, día de la amistad.
Mientras escribo esto me aparto de mi grupo de amigos, al cual escucho que corean más de una canción entre las que se encuentra "Hasta ayer" de Marc Anthony, mientras otros se han ido a comprar la chela, la masita para los tequeños, y las paltas para hacer la respectiva salsa de guacamole. Hoy tenemos por tradición hacer una reuna como todos los años para celebrar eso que nos une. La amistad, el cariño, el apoyo.

Hoy me acordé de mucha gente. En realidad no solo fue hoy, han sido todas estas semanas, aparecen entre mis sueños, despierto en la noche pensando que será de ellos..... preguntas, más preguntas por resolver. A muchos ya no los veo, tampoco sé donde estarán, cómo estarán....a veces por la condición en mi sueño pienso si la estarán pasando mal, espero que no. Esos recuerdos inundan mi cabeza de dudas, un poco de nostalgia, se convierten en más recuerdos.

Andar desaparecida por voluntad propia puede llevarte una introspección detallada, cautelosa y caprichosa.

A veces es necesaria la soledad auto-generada para ordenar tus ideas, replantearte las cosas, meditar, y reponteciar tus capacidades. Eso es lo que intento hacer ahora.

Ahora para terminar esa etapa necesito un viaje, espero poder viajar la próxima semana hacia dónde lo tengo planeado.

A pesar de tener amigos que te quieren te apoyan, te llaman, que se preocupan por ti en el fondo, es lo que me dicen siempre, solo le importas a pocas personas, entre esas tus padres, tu familia y tu novio. Porqué escribo sobre esto, no lo sé solo quería hacerlo. En realidad de tiempo en tiempo, me ronda por la cabeza, allí es cuando ves como se reafirman las amistades o estas se diluyen.

Sin embargo, me gusta disfrutar mi soledad, la introspección, me place reconfortarme en la idea de que puedo controlar todos mis problemas y mis paltas existenciales.

Es saludable estar solo, yo creo que sí ,pero también creo que es una etapa de aprendizaje, de corrección para mejorar tu desarrollo personal, mejorar tu propio mundo.

Que se entiende por propio mundo, es muy complejo y largo, hoy no.

Como me decía un amigo, hace muchísimo tiempo: "Si quieres hacer un cambio significativo en el mundo empieza por mejorar el tuyo, no el de los demás, luego todo viene por añadidura." Sabias palabras.....

Sin embargo, a quién voy a engañar, me encanta que me apapachen, hacer pucheros, engreír, ser engreída, correr, saltar, conocer, y disfrutar con alguién especial. Solo así parece que las cosas se hacen más fáciles y llevaderas, no lo puedo explicar bien....mejor dicho cuando te llenan, o te colman de amor, eso pasa.

El amor existe, los estados de idiotez también, a veces van de la mano , que ironía, sin embargo, es rico estar idiotamente enamorada, embelesada, cautivada, puedes ser consciente de eso, a pesar de ello no puedes evitarlo, terminas aceptándolo......

Ayer, conversaba con mi primo, que es harto menor que yo, él recién esta comenzando ha hacerse las bolas que vienen con la madurez o la percepción de la vida, nos pusimos a "filosofar" en medio de las conversas cotidianas de la familia. Ha hablado con mucha gente que no ha sabido entenderlo, muchos le dicen, "estás hablando huevadas!!!"

Sin embargo, ambos tenemos cuestiones en común: Eres parte del sistema, o quieres estar fuera de él.....cúal te da autonomía de acción.
Creo que la libertad es consecuencia de acuerdos regidos por leyes sociales, que hacen funcionar sistemas tal cual una empresa. Con costo-beneficio, pero también con matices de preceptos idealistas.¿¿¿¿En qué momento esta empresa te restringe aún más eso que llamas libertad y te lleva a improvisar otros caminos?????
Todos somos niños, vivimos felices, estudiamos, trabajamos, nos casamos y envejecemos,
¿Pero cuándo somos realmente felices?A veces siempre, a veces en algún momento, a veces nunca.
¿Cúal es la diferencia entre un niño que se vuelve hombre después de haber pasado esta cadena de responsabilidades entre otro que planifica ?
¿Vivimos para ser responsables o para amar la vida?
¿Por qué el querer a veces no es un deber?
¿Por qué el deber no deja de ser kantiano?
¿Cuál es la diferencia entre ser un rebelde y actuar como uno?

Demasida cháchara existencial......muy heavy para hoy.

Un saludazo para todos los amigos que estén leyendo esto, los cuales no veo hace tiempo....
Feliz día, los amo!
Hoy es el día dizque del amor, para mi las verdaderas amistades representan amor desinteresado. Los amo amigos de la vida.!!!!!!

Conejito saltarín, que abraza que besa.
Quiero besarte, quiero tocarte.
Manos rosadas, sin tostar, quiero volar, soñar
soñadora soy, y qué?
Quiero pedirle perdón a todas las personas que lastimé alguna vez
estuve cegada
sin hacerle caso a Aristóteles, su justo medio
me dejé llevar por el desorden y el libertinaje.
hoy estoy vacía,
espero que mañana no.
Te imaginé ayer, ante ayer,siempre.
Eres como el chef Curtis.
Así quiero uno.
Cuales son las cosas que espero de un hombre: solo una, que me ame pasional, tierna, extrañamente.
Un armadillo, que espera en el desierto.
Calmo en paz.

Need love and protection....

Con ustedes una de las mejores canciones escritas, con simpleza, sinceridad y vehemencia..........Necesito - Sui Generis.

Addio.

Lots of love.........LOL

Nostalgia!!!!

2008-02-05T15:13:00.000-05:00

Diferente-Gotan Proyect
Esta canción me hace recordar la última secuencia aprendida, en mi última clase de danza.

A ver todos al centro, ya vamos a empezar.

5,6,7.....vaaaaaa

el brazo en primera, salto, cuclillas, cae, vuelta........centro!!!!!!!

punta, semi-punta, punta....chazé.....demi-plié

Es nostalgia, solo nostalgia, pero de la buena, esa en donde recuerdas deliciosos, ricos y bellos momentos, (ensayos, clases, ensayos domingos por la mañana, ensayos de madrugada, stress pre-presentación, emoción) donde sabes que esto aún no ha acabado, sobre todo que lo llevas dentro de ti.

Te extraño!!!!
Te quiero!!!!
Te amo!!!!!
y nunca me voy a olvidar de ti......querida DANZA

Soy la muchacha mala de la historia.

2008-02-04T16:08:00.000-05:00

SOY LA MUCHACHA MALA DE LA HISTORIA

soy la muchacha mala de la historia,

la que fornicó con tres hombres

y le sacó cuernos a su marido.

soy la mujer

que lo engaño cotidianamente

por un miserable plato de lentejas,

la que le quitó lentamente su ropaje de bondad

hasta convertirlo en una piedra negra y estéril,

soy la mujer que lo castró

con infinitos gestos de ternura

y gemidos falsos en la cama.

soy la muchacha mala de la historia.

María Emilia Cornejo (Poeta peruana de los 70´s)

Siempre quiero!

2008-01-22T00:47:00.001-05:00

Quiero decirte te quiero, encontrar tu boca y tu aliento
acaso esa imagen retorcida de ti
que encuentro en cada uno de mis sueños
esos
en los que siempre vivo y recuerdo.
(Esos fueron los rezagos de aquel lindo verano!)
El amor crece, se transforma o se agota. Es energía!

Vivo redondo y rodando sin parar, acaso estoy gorda, pues si lo acepto. Ja, que importa!

Cosas que a las mujeres les cuesta aceptar:

-Tener que bajar de peso. (Cuando en serio lo necesitas porque sino serás diabética.)

-Olvidarse de un hombre que te limita.

-Entender que uno no cambia a las personas.

-Entender que no somos perfectas.........me suena a tanto a revista Cosmo que ya me está dando cosa seguir tipeando, parecen cosas superficiales, pero en el fondo no lo son.

Ya te dije que te quiero !!!!!!

Motas y motones de vivacidad

aburrida, verdad?????

vamos a cantar!!!!

zummmmmm, zummmmmm

Solo queda encontrar uno para mi, de mi gusto, color y forma, oe que????

Encontrar esa taza morada que tanto busco,
una que usar en invierno, que me acompañe para ver las estrellas,
esas que intento ver en el cielo de Lima, que de tanto ver encuentro.

No te da miedo levantarte un día y no saber que hacer,
que tu familia desaparezca
el cielo se mantenga negro por días sin explicación.
Tener que hacer una cola para beber medio litro de agua,
o ser un remake en vivo de una mala película de acción de Tom Cruise.

Intenta por un día
no dar ni una sola explicación, te darás cuenta que no podrás.
Si puedes es porque estás solo,
pero tarde o temprano te darás tú mismo una explicación.

Quiero que me escuches
Quiero gritarte , que me voy
a un país del norte.
Y ya llegué
me encantan sus edificios, la humedad y la oscuridad de la ciudad.

Sórdido y viceral.

An odessy......2007...Welcome 2008!

2008-01-11T23:01:00.001-05:00

Ya pasaron las 12, ya estamos en el 2008. Se fue el 2007, doy gracias a Dios por eso. Fuera de comenzar una lista de quejas, decepciones y frustraciones sobre porqué el 2007 no fue el año que hubiese querido, solo decir, ya se fue, eso basta. Aunque fue un año brutalmente extraño, raro, con eventos inesperados, emociones nuevas, ideas de progreso, será un año que de lejos olvidaré al igual que el 2003.

He pasado estos días como los mas flojos, no haciendo nada relevante mas que levantarme para comer, algun trabajillo eventual que siempre me cae por estas fechas del año, en realidad nada de relevancia.

En realidad me siento aburrida, y mucho.

Hace mucho calor, que me da ganas de ir a la playa.

Tengo proyectos, ideas, cosas que me han rondado por la cabeza por mucho tiempo, cosas que he dejado este 2007 que lamento pero lo hice por mi bienestar y por concluir cosas que ya llevan siendo postergadas hace un tiempo ya, como la universidad.

Este año la acabo, por fin, y pues eso me va a dar una tranquilidad mas.

Resaltando lo positivo del 2007.....

Puedo decir que este año aprendí cosas muchas cosas, aprendí a no rendirme y a dar la mejor cara cuando te agobian los problemas.

Agradezco a todos los amigos que se manifestaron como tales cuando estuve desolada y triste, gracias!!!!!!!

Agradezco a los que me robaron sonrisas y me hicieron ver que todo no era tan malo.

Doy gracias al tiempo que me hecho olvidar cosas amargas, y me ha hecho aprender de mis errores.

Este año tambien viajé (Chimbote, Huacho, Chincha y un Piura que prometía pero no fue), me reí, disfruté con mis mejores amigos, otros se convirtieron en mis mejores amigos, lloré como una condenada....como algunos me dijeron, maduré.

Siento que el autoconocimiento nunca termina, que cambias constantemente aun cuando tratas de ser de una sola manera. He aprendido a desprenderme una vez más.

Me confieso un poco mas espiritual que años anteriores.

Siento que ya conozco a las mismas personas de siempre y la permanencia de estas cosas me aburre a veces, me confieso adicta al cambio, siempre a lo positivo, ah y por supuesto a la experimentación.

Con los mismos amigos y las mismas historias de siempre, espero que este 2008 sea un año en donde emprenda esos proyectos que he dejado de lado. Espero seguir avanzando, espero (no sé en que tiempo) volver a bailar, aunque sea una clasesita, seguir cantando, mas en serio.

Sobre todo una resolución que vale mas que todo: tener tranquilidad!

Addio 2007

"Elle va te changer la vie...."

A la espera de mi leche caliente!

2007-12-09T21:43:00.001-05:00

Parece que los sueños se acabaron, tambien los días y las insinuaciones de un mundo mejor. Intento ser optimista, pensar que es pasajero, y que todos los días le hecho azúcar a mi leche de un saco diferente.

Evolución.

Acaso un día nos levantamos y decimos: quiero cambiar! Es eso posible? creo que sí, hace falta un nivel alto de compromiso, pero creo que en la medida de una fuerza de voluntad y sobre todo valentía de probarte a ti mismo que puedes, esto es posible. Más allá de hacer una apología al cambio, la apología va hacia la toma de decisiones.

Hace un rato confesé.

Me siento en una caja a oscuras que es llevada por un ladrón, una trasnacional o un carro de mudanzas, pero, sin destino conocido.

No entiendo porqué soy una persona reflexiva, simplemente lo soy, desde pequeña armé en mi cabeza respuestas a cosas simples y complejas, mi imaginación siempre ayudó. Cuando la introspección apareció entendí que es valioso reconocer que puedes utilizar tu inteligencia para calcular las cosas, claro no todas. Sin embargo era chevere entender o armar teorías sobre las cosas.

Cuando fui creciendo las preguntas sin respuestas ya volaban en mi cabeza como globos a gas, esperando explotar o desinflar. Varios explotaron, pocos se desinflaron, el gas comenzó a inundar mi cabeza, me confundió mas, entendí que hay globos que no entenderé ahora pero que cuando el gas salga por alguna de mi orejas la sabiduría llegará.

Mucho gas, poca realidad.

Entonces decidí comportarme como una real adolescente, el gas salió y la poca madurez ayudó.

Se vino el mundo de la experimentación.

Calculada por supuesto, pero de cuando en cuando y con ciertas personas podía hablar de gas, estas pensaban en gas, que paja no era la única.

Volviendo a los cambios...

Sí he cambiado.

He dejado de fumar desde Octubre (espero que nunca más)

y otras cosas más que no mencionaré.

Que bien, eres lindo, te quiero...... te amo!

2007-12-04T11:38:00.001-05:00

Ese es el camino que usualmente alguién tiene cuando se enamora de otro alguién.

El domingo estuve conversando con una amiga toda la tarde, hace tiempo que no tenía esas conversas.

Después de eso, nos dormimos, estuve pensando en todo lo que me contó.

Entendí que todos nos sentimos solos, que el amor te llena, estés como estés. Que sí es el quinto elemento, es el que te complementa, el que te hace continuar, ese que mueve montañas, que te hace soñar.

-Amiga, lo amo, aunque esté lejos.

Hace tiempo que desconfío de la ilusión, igual me dejo llevar.

-Amis, haz lo que quieras, si eres feliz, continúa con eso, si crees en eso, mucho mejor aún.

A estas alturas de mi vida soy muy práctica para esas cosas, si algo no funciona, pues lo converso y eventualmente lo corto o convivo con ello si es inevitable por su puesto. La diferencia entre mi amiga y yo es que: yo desecho hombres, ella no.

Sentirse solo no es anormal, no creo, tampoco debería representar un problema existencial, es la condición fundamental del hombre por la cual este se convierte en un ser social, claro está porque también necesita de los demás para sobrevivir.

Entonces, querer, extrañar, añorar, pensar como cojuda todo el tiempo en ese ser, te hace sentirlo a diario, ya forma parte de tu imaginario, parte de ti y de tu vida.

Me mantiene muy tranquila saber que mis mejores amigos están bien. Sobretodo que están enamorados, siento que en esos momentos ya me puedo dejar de preocupar porque tienen a alguién cercano a quién recurrir. Claro, no siempre las cosas son perfectas.

Amar duele, vivir también.

...........................

Es común engañarte cuando quieres quedar como una víctima frente a un problema, pero cuando se te hace una costumbre hacerlo, lo ves como cotidiano, parte de algo que tú mismo creas, que piensas que manejas. Problemas psicológicos aparte, solo quiero decir que es importante darse cuenta de lo que estas haciendo, controlarlo.

Quizás hablo tanto de esto porque he caído en eso.

Todos tenemos problemas psicológicos, pocos los enfrentan o tienen la voluntad de cambiar.

Odio ser una víctima, sin embargo a veces es lo más cómodo.

Confieso haber optado últimamente por lo cómodo.

Estuve todo noviembre pensando en una sola cosa: quiero olvidarlo todo y volver a empezar.

Que difícil es querer y no poder.

La mente y las malas costumbres te juegan odiosas pasadas.

Entonces te apartas de todo.

Felizmente ya pasó.

Siempre he dicho la depresión es una decisión, también forma parte de un proceso.

Ya se acaba el año, se acaba el ciclo, se acaba el 2007, aun no tengo mucho tiempo para sentarme detenidamente a pensar, hacer balances.

Ya habrá tiempo para meditar.

Feliz día del músico!

2007-11-23T01:39:00.001-05:00

Hoy es el día del músico, desde hace 4 años estoy acostumbrada a celebrarlo con un almuerzo con mis amigos corales y músicos...... dios como pasa el tiempo.
Ya son 4 años o quizás mas tiempo (porque ya no recuerdo bien) que estoy en el coro Pucp. Tanto tiempo, muchos amigos que han pasado por allí, que se han ido eventualmente porque han terminado sus carreras, varios que han dejado sus carreras por dedicarse a la música, y otro grupo que espera terminar la carrera para darle más a la música. Espero que todos esos deseos sean cumplidos, en verdad. La música muchas veces te atrapa, te embriaga y te seduce. Sobre todo cuando te dejas llevar, es demasiado rico, siempre cada vez es una experiencia personal.

Es un refugio, por mucho tiempo la música y el coro ha sido mi refugio. De más estaría decir que voy a la caseta por inercia cuando piso la Pucp, porque la caseta además de música está llena de gente, pero no cualquier gente, sino gente que quiere a la música. Muchas veces entran chicos desconocidos que se ponen a tocar el piano, personalmente puedo decir, que sin necesidad de hablarles, solo escuchando puedes imaginarte un mundo diferente, sensanciones, sentires, terminando con un: que paja te salió eso. Esto es fruto de la inspiración del momento, me gustan esos momentos.

Días enteros he pasado en la caseta cantando de todo, improvisando algunas canciones o letras con uno que otro amigo o desconocido.

Ni que decir de las experiencias corales, recuerdo que una navidad, nos subimos en grupo a una combi para ir a la roncolada anual del coro, en la casa de un amigo. Veníamos de una presentación donde habíamos cantado villancicos, estabamos con toda la onda y el feeling propio de una presentación que salió bien. De pronto uno de nosotros, no recuerdo bien si fue Jonathan dijo lo propio: Señores pasajeros, damas y caballeros, nosotros somos el coro de la universidad católica y venimos a cantarles villancicos... 1 , 2, 3 y nos mandamos a cantar en la combi, a cuatro voces. Cantamos con gusto, salió bien , no nos cobraron pasaje. Jajajjajajajjaja, fue lo máximo. Mi amiga Patty se empiló, recolectó mails para repetir la experiencia, fue la voz.

Para entender a la música solo hace falta abrirte a ti mismo.......

Gracias música por existir !
Feliz día músicos del mundo, nos lo merecemos!

Voladas.......en medio del desorden y la dispersión mental: Ordenando mi mente, un intento de poesía.

2007-11-02T22:55:00.001-05:00

Una araña haciendo su telaraña
se encuentra con un pato,
este le tira una pluma
la araña se soba en la pluma, luego estornuda.

Placer y dolor

Un hamster corretea feliz, dando vueltas sin parar

todo es cotidiano, normal

le dan un plátano, en vez de comer la parte blanca opta por la cáscara

vomita, aun así sigue comiendo

se aparta del enchastre

lo tapa con un poco de esa madera rallada que hay en las jaulas

aparece una hormiga de la mano de otra

se ponen a revolotear en medio del espacio poroso y el líquido que sobró del hamster.
Ambas parecen felices, prósperas, listas para procrear
se trata de la hormiga reina con otra obrera

una le da una sortija a la otra

parecen satisfechas

pero estan embarradas en ese líquido espeso.

Nada les importa, la felicidad las abruma, se sienten plenas...

hacen lo propio

el hamster cae a un lado, muerto

la obrera también.

Consternación, pasión...

Es bonito, ser bonito

cute, nice, iu

amapola en el desierto

rica en sabor

arena que recorre la carretera

guardando relación con el desierto

un pedazo de brea no es obstáculo para lo cíclico

lo hace pernicioso, vertiginoso, circunstancial

Vino con sesos

manjar o aberración???

A Hole

un alma

espíritu desalmado que no sabe procrear, tampoco avanzar

Re# La # Si, sin cesar

repitiendo una melodía que te obliga a entrar en atención

no es que quieras, solo te obliga a hacerlo.

Un niño de la mano de una mujer mayor

otra niña, un hombre, este es feliz,

mucho miedo, posible fracaso, estupidez, aberración, casi una violación.

Un clavel en la mano, llegaba a la ventana en puntas de pie.

Historia del muñeco de trapo....

El muñeco sincero
sonrie, gira, salta sin parar

vive para enamorar

puñetes con cal, otros con sal

plástico de bolas diminutas

metal áspero inusual

sonmífero semiinmortal

superhabit de tranquilidad

rosa olorosa de la verdad

o del espasmo mezclado con soledad

vive encerrado, en una casa frente a un turbulento mar

sin esperar, atrapado, vive él feliz.

...........................

Cada 4 días vienen a alimentarlo

recibe su cuota de apariencia

lo sueltan dos veces al mes.

Vive esperando el fin de mes.

Chocarse con una de trapo o de porcelana, piensa: ¿se podrá?

Sin embargo desiste de la idea de pensar

no porque no quiera

sino porque no puede pensar

borran su memoria a cada hora

viven pendientes de su lucidez

para sabotearla

porque dicen, necesita estar bien.

Una de porcelana le da galletas de chocolate por la ventana

ella sale del mar a las 6 de la mañana

lleva un traje amarillo que se torna dorado a la luz del amanecer

siente mucho apego por él

adquiere la condición de una dama

dice amar con particularidades infinitas.

Cada 60 minutos recibe un palmazo en la espalda

que no lo deja tranquilo
quiere entender porqué la estrella de playa

le viene a advertir todos los días:
-No la dejes partir, ella te ama de verdad.

Con las pocas neuronas que le quedan entiende cada día menos ese sentir

ya no se lo cuestiona

sin embargo

casi todos los días se activa un instinto

de búsqueda estancada

Ve una imagen querida

desfallece.

Muere, revive, lo electrocutan, muere, resucita, lucha

lo consigue...

antes le ponen un barrote

todo en reversa

más papeles

otro cuarto lleno de margaritas

largo, sucio, desproporcionado, fugaz y pueril

un ojo negro

punzante

pincelada dolorosa

anestesia

una pasarela con modelos de revista gore

jack nicolson, scarlet johanson + woody allen

sin sangre, de color melón.

Paz, disque amor.
Manso dragón
ansiosa libertad
mezquindad divina
justicia insípida

Caramelo envuelto en caucho

lleno de un jugo misterioso

rico, brumoso, apetisoso

Acaso se tiene que entender.

No quiere amar

quiere libertad.

..........................

Romántico, ansioso, vive Pipis Ponimaya
en el minuto 59 reconoce lo que quiere hacer

una bruja astuta lo coge
con engaños al altar
con trompetas y saxos
sin fragilidad
con honestidad
al abismo cotidiano
pero aparece una abeja
que le pica cerca al ojo izquierdo
esta vez
hay que curarlo antes de eso.
la de porcelana

grita
desesperadamente
por primera vez:

- Te amo, te esperaré aquí.

Pipis reacciona
pero los enfermeros lo toman
Lo amoratan, abofetean, estrujen, minimizan.
Se choca con un papel
rojo
azul violeta sesgado de aturdimiento
manera incalculada de podredumbre en esencia humana
angosto camino de exterminio audaz
vuela, corre, cae
en paz
en olvido
exterminio del vivir
de vuelta en círculos

...........................

Pipis Ponimaya es un muñeco
lleno de piñas y vanidad
...............................

Es un llavero de la cartera mas fashion de la ejecutiva top de esta empresa.

esa

esa mujer

que va todos los días a la playa

sea de día o de noche

reza, contempla, llora, disfruta

solo con la bruma.

Pincha con un alfiler de cabeza amarilla la figura de Pipis Ponimaya

saca una caja musical, que tiene una pequeña muñeca de porcelana

juega con ellos

a pesar de pasar los 54 años

tiene a una niñita triste atrapada en un traje cool.

.................

Pincha sin parar.

Macumba, ja.

..........................

Es una pequeña princesa, con una tiara de color blanco.

no está triste, está vacía.

ya no llora

finge una sonrisa que ensaya todos los días

Para ungir de exacta.

se obsesiona con las letras, con los sonidos.

Ve una lagartija, la patea.

tira mas arena, un poco de algas, conchitas y mar.

...............

Viene un recogedor de basura, aullenta a la loca hacia el mar, se lleva a Pipis

Ponimaya a un "buen lugar", donde realmente será cuidado.

...............

Ojo por ojo, diente por diente
abrumada, incapaz de amar, solo de recordar
inhabilitada para dilucidar
mundo arcaico de indiscutible morbidad
abraza esa cartera imputable
ajena, dócil y musical
pasa un recoge basura, la recoge y la tira al mar
a ella, no a la basura
para que en medio de su grandeza aprenda el arte de no-amar.

Amarte duele…..

Se crea una divinidad, mitad hombre, mitad mujer....sin una teta igual que las amazonas.

niño: Papi, ¿por qué Dios es grande?

Padre: No lo sé, lo dice la biblia.

niño: ¿Es cierto que vive en el cielo?

Padre: Sí, porque no tiene otro lugar donde reinar, la tierra esta ocupada, el mar es muy frío.

niño: ¿Por qué eres ateo?

Padre: ¿Por qué crees en Dios?

niño: Porque es un ser bonito, dicen que te puede amar.

Padre: Yo también te puedo amar.

niño: Sí pero tu te vas a morir, él no.

Esta divinidad cree en todo, lo que es bueno, lo que es malo

sabe ganar, perder, violar, amenazar, perdonar, olvidar

es lo mejor del mundo

sabe liderar

disuelve las sociedades

da sabiduría gratis

te resuelve los problemas

te llena de drogas

eventualmente se saca de ellas

dícese principalmente de drogas emocionales

elevación, purificación

aire, arroz

se restriega en el piso

sube levitando a 4 metros

vive su ideal, fortuna, descenso, karma.

Plata= libertad…… yo busco una libertad mesurada…..

Liberto, esclavo negro venido del África en la colonia, que lo soltaron después de que piteo y luchó…..

Chica: no puedo creer que me haya pasado a mí, no pensé que estaría tan cerca, sobre todo encontrar a quien estaba esperando.
Mujer: suena bonito, quiero mi propia tortuga….

Para subirme en ella, no para besarla, iuuuu

Te extraño Rucaya ….

Es el nombre de una bella tortuguita charapa
que alcanzaba en mis bolsillos
cabía en las manos de mis amigos
que me acompañó por 7 meses cuando tenía 18 años.
Era una princesa musulmana
me la presentaron en clase de historia
me reí al escuchar su nombre
me sentía muy sola por aquel tiempo
mas que sola incomprendida
sin embargo fueron buenas épocas, buenos recuerdos.
…………….
ella apareció muerta en una maseta de mi jardín
vi sus huesos, pequeños incompletos
solo salió un gran aliento de mi boca
pensé: eso pasa cuando te mueres,
tus pedazos se unen al viento.

una gran falacia: la vida no tiene sentido.

puta mentira, compañera de la vida…

Hasta nunca
para mí te has muerto
y nadie ha cantando en tu entierro.
ni siquiera la cantante que te quiso algún día.
nunca nadie te quiso como esa cantante
que cantaba Quando men’ vo pensando en ti
que te decía Tu sai oh signore che io ti amo

Esto no está deprimido, solo estaba triste, su papi le dio un beso, esto sonrió.

Saltarina, regordeta, audaz, perspicaz
es en cada uno de sus viajes
lejos de la realidad.

Construye una nueva
con seres de verdad.

Eres una concha gigante de mar, de esas que suenan como instrumento musical.

Venite adoremos, ya quiero que sea navidad.

Need Protection, no love.

Warning

Everything is a mio piacer.

K.R. Rowe

Addio

Viviendo en automático!!!

2007-10-31T21:58:00.000-05:00

Estos días siguen siendo raros y difusos. Largos, extraños, ajenos a mi....es extraño vivir así sin motivaciones diarias y claras.
Solo me motiva ver una pela, cantar, o bailar en soledad.
Parece que las actividades grupales ya no me afanan tanto, por lo menos, como la de parar con mis amigos, no sé las cosas ya no son iguales, no por ellos sino por mí.
Ellos son muy lindos conmigo, han estado, me han apoyado en todo momento en estos dos meses miserables que han sido Setiembre y Octubre, Setiembre por los vaivenes emocionales, Octubre por poner las cosas en orden. Yo me siento bien, o sea no hay depresión, lo que siento es inconformismo con mi persona. Aún no logro entender porqué siento esto. Hace mucho que no lo sentía, en realidad hace años que esta sensación se había apartado de mí. Me siento atrapada en reglas, cumplirlas, tragarme mis verdaderas emociones, me cuesta aún mucho, sin embargo lo hago, no queda de otra.
He aprendido a vivir en automático, que asco, pero creo que es lo mas conveniente para este momento.
Cumplir, hacer, dejar de pensar en ti, levantarse, bañarse, comer, reunirse, trabajar, todo se hace plano, sin embargo aún me queda una llama de esperanza en que todo cambiará. Será pasivo lo que voy a decir, pero estoy esperando el cambio, ya el cambio no lo hago por mi misma.......

Continuaré, mis amigos me estan esperando para salir.....

Simplemente, Kari

Bestiario: Los mounstruos del rock andan sueltos....

2007-10-30T22:48:00.000-05:00

Hola gente:
Aquí les paso el enlace de un programa de radio de los muchos que hay en la facultad de comunicaciones de la católica, que se hace para el curso Taller de Radio, espero que les guste. Es sobre rock, los genios del rock.

http://bestiariodelrock.blogspot.com/

Programa de media hora, emitido por zona pucp, todos los martes al mediodía.

http://media.pucp.edu.pe/zonapucp/live/

Conducido por Chioka & Robinson

Envíen sus comentarios a: zonapucp@pucp.edu.pe

The Dark side of a little star.....Esa estrella en el filmamento esa que está a años luz de aquí.....

2007-10-27T19:26:00.000-05:00

Cómo esta foto del cuadro de Edgar Hilaire Degas que he puesto aquí, se llama "La estrella" yo pienso que esta bailarina esta en la playa, aún lado del mar, detrás de ella hay otras bailarinas , también personas que la observan cautelosamente, representan para mí la envidia, sin embargo esta se siente plena, realizada, sin importarle los demás. ¿Somos todos capaces de lograr esto?

Hoy tuve un tema recurrente en mi mente dispersa por tantos problemas personales: me falta inspiración, ¿a dónde se fue para buscarla?

El tema de la inspiración para crear, pues me tuvo loca por mucho tiempo sobre todo cuando empecé a dedicarme al arte, conforme fui probando me di cuenta que eso es totalmente temporal, arbitrario, que muy poco tiene que ver con el proyecto, sobre todo que te viene cuando menos lo piensas, a veces ni lo buscas y te encuentra. Es pastrulo todo esto porque te das cuenta que la inspiración en realidad es la motivación, he tenido varias. Entre mis motivaciones estaba progresar, avanzar, mis padres, perfeccionismo del puro, del más quisquilloso; sentimientos subjetivos, personales, amistades, hombres, objetivos personales, amor por lo que hago, placer de hacer lo que quiero, temas poco convencionales........

La inspiración siempre estaba allí, montada en el caballo.....de cuando en cuando se bajaba a comerse un plátano, si nunca regresaba, me cagaba, porque me apoyaba demasiado en ella, ahora no tanto, claro todo está en función de si la necesito o no.

Ahora más que nunca la necesito a diario para sobrevivir.

Me confieso adicta a la creación, sobre todo a la imaginación, tiendo mucho a aburrirme a diario.

A lo largo de este tiempo me di cuenta que la inspiración va en función de cuanto nutres tu cerebro de imágenes, música, vivencias, sensaciones, enfoques, eso hace que la inspiración esté siempre alimentada. De nuevo, no siempre es así, a veces es inexplicable, es en esos momentos dónde te salen las mejores cosas, las cosas de tu propio ser, esas que te hacen único.

He perdido la inspiración hace exactamente: 14 días.......

Toda la semana pasada: Bloqueada y tratando de resetear

Más allá de seguir hablando de la inspiración como si fuera algo vital, que en realidad yo creo que no es más que otro pretexto para darle al artista un porqué a su obra..... Lo que sí creo que es importante entender es, de donde proviene esa fuerza para seguir en estas cosas. O sea tienes mil y un problemas (en realidad todos tienen un huevo de problemas que no te cuentan, que se quedan guardados), no te da la gana de ir a clases. Encima te enfermas de algo que pensaste que no tendrías, porque pensabas que eras indestructible pero ahora todas esos malestares mal curados te pasan factura, porque tu cuerpo se está reordenando.

Eso de estar bloqueado, es una gran joda.

No puedes avanzar, comienzas a postergar todo, o sea te involucras en una procrastinación que no sabes cuando va a acabar, claro acabaría cuando tus profes pierdan la paciencia contigo, diciéndote: presenta tu trabajo de una vez o te jalo.

Esta semana la misma historia….

Aunque la procrastinación cesó, aun no tenía ni ganas de hacer nada, cumplir con mis clases se convirtió en tortura, entregar trabajos también, ni siquiera pude ir a la caseta a despejarme un rato, a cantar, a lo que sea, no tenía tiempo para nada, que horrible. Días con poca música, más la desmotivación para seguir se volvieron días planos, días extraños.

Aún así, sin esperar alguna cosa que me motive, me invitaron a dos conciertos el martes, teniendo que privarme de uno fui al otro con mis amigos. Una desmotivación total, los músicos parecían aburridos, fue como ver tele por un ratazo, el concierto estuvo malazo, los cantantes parecían que repetían letras, que desastre. Me pregunté, soy solo yo la que percibe la abulia, por mi generalizada abulia o es cierto que el concierto fue indeseable. Mis amigos percibieron lo mismo que yo en diferentes grados, aunque el público aplaudió a la cantante principal como si fuese Maria Callas, dentro de mi dije: Nada que ver, dios que está pasando, acaso mi oído está atrofiado???? He perdido el gusto por la música, no lo creo, en fin, de repente si me hubiera agarrado en otro estado emocional, hubiese opinado que fue un concierto estándar, porque maravilloso no fue, en fin, no más comentarios negativos sobre eso.

Días siguientes, planos, raros, medio soleados, iguales, que horrible…….

Entonces la inspiración llegó ayer……

En la mañana:

Escuché a mis cantantes y compositores favoritos. Un poco de bossa para encontrar el feeling, un poco de jazz para alegrarme, luego algo quemadito con Ligetti , Stravinsky, Penderecki, John Cage ..… ya entraba en armonía, matices con Natalia Lafourcade, Bjork, Portishead, Queen, Cecilia Bartholi, Nina Simone, Edit Piaf, Juan Diego Flores, Etta James, Janis Joplin, The Strokes, Coldplay, Dolores Delirio, Bebe, Fito Paez, Aterciopelados, Red Hot Chilli Peppers, No Doubt, Joss Stone, Anna Netrebko, Mozart , Puccini, Verdi, un poco de Tiesto, Paul Oakenfold, Deep Dish, Moby más electrónica…..Concierto para tuba, para trompeta, para piano, para violín, algo de Vivaldi para alegrarme un poco de Brahms y Satie para bajarle a la euforia.

Ya estaba estable.

Imaginen:

Un cuarto amplio, con una computadora más parlantes, sola en tu casa, la música antes mencionada a todo volumen, tu avispada sensación de querer bailar, pararte de manos, ir al suelo, encontrar en las paredes momentos de descanso, de nuevo al suelo para hacer de este una manta a la cual abrazar, botar, mover, estrujar, empujar, improvisar movimientos al compás de la música, crear, encontrar sensaciones, acciones que trasmitir a través de la danza, inventar eso que no puedes decir o cantar , eso que es, demostrar cuán triste, desesperada, atribulada o energética, feliz, despistada puedes estar, improvisar melodías mientras te mueves, inventar una historia con varios personajes, momentos, situaciones sin hablar, simplemente bailar como te dicte el corazón, eso me lleno harto.

Eso me devuelve la armonía, eso o tocar la armónica en soledad, generalmente lo segundo lo hago en la universidad en los lugares más inhóspitos de esta, o en algún parque a muchas cuadras de mi casa, es mejor así.

En la tarde:

Vi la película Bodas de Sangre de Carlos Saura, con el bailador Antonio Gades, y el grandísimo Paco de Lucía, más motivación para continuar....danza + teatro + hecha película, demasiado genial.....flamenco para botar las penas, síiiiiiii.............

Entonces entendí dos cosas muy importantes que me pasaron hace tiempo……

Les cuento….

Hace Agosto 2007, pues fui a la ópera, fui a ver Carmen con mi mancha de amigos corales, la ópera no estuvo maravillosa o perfecta, pero estuvo mejor de lo que me imaginé. La Carmen se lució, aparte de hacer una excelente interpretación, hizo lo propio a nivel de interpretación teatral, algo que le falta a casi todas las cantantes de ópera que he visto aquí en Lima. En fin, luego de salir con las melodías encima, llegué a mi casa super feliz, esa noche dormí como los dioses. Al despertar se me vinieron dos ideas muy claras en mi cabeza: Quiero ser cantante y bailarina de danza contemporánea. La tenía tan clara, sabía como hacerlo, dije:
- Mierda, mierda, porque la tengo tan clara recién ahora, en 7 años no he podido decidir cual es la cosa por la cual siento más apego, la que me identifica, no importa….por fin lo sé.

Esas inseguridades cojudas, miedos, sentido de que la vas a cagar, miedo a la frustración por no seguir tu vocación, es lo que me ha perseguido estos últimos 7 años, por eso he probado tanto, para estar totalmente segura de lo que voy a hacer de por vida. En fin, cosas que pasan, lo bueno es que ya me pasó, ya la tengo clara.

Yo soy una persona muy habladora, algo que aprendí de la danza, es que no debes hablar mientras bailas, es tu cuerpo el que habla. Me parecía pastrulo que después de una clase pudiese estar hasta, recuerdo una vez, 4 horas sin hablar. Recuerdo que en esas 4 horas, solo movía la cabeza o hacia un: ujm! Me daba hasta placer de solo permanecer diciendo eso. Es que mi cuerpo había estado hablando 2 horas sin parar, que rico es bailar, digo lo propio de cantar.

Pd: Ayer este blog cumplió un mes, feliz cumpleaños a mí!

Se despide de ustedes
El hongo musical y bailarín
Addio

She.....Beautiful.....Elvis Costello.... Jaques Brel....... en medio de vacíos..........

2007-10-20T13:48:00.000-05:00

She es la canción de la pela, Nothing Hill, más allá de ser una pela comercial más con Hugh Grant, recuerdo cuando la vi, pues que sentí nostalgia de mí misma. En un momento de la pela me sentí como él y también me sentí como ella....sola....que triste, jajajajajja. Creo que todos nos sentimos solos en algún momento, sólo que pocos se animan a reconocerlo. Sentirse solo da roche, a pocos les interesa hablar del tema, este ha sido tan agotado por tantos autores que parece solo un intento más por regodearse en su misma mierda, yo no creo eso.

A mí no me da miedo hablar de soledad, en realidad no me da miedo hablar de nada.

Pero tengo mis reparos con algunos temas.

Casi todas las películas que he visto han tocado el tema de la soledad por distintos modos, en todas se coincide que , si no tomas una decisión determinante, pues te quedas solo.

Estar solo es siempre una decisión.......

Por supuesto que sí, cuando uno opta por la soledad se hace más responsable por su mismo cuidado, cuando te dejan solo es más difícil porque sientes que de alguna manera pues crees que no es tu culpa, cayendo en depresión....esto último lo tiene la gente con esa tendencia a deprimirse, que puede llegar a ser mortal y autodestructiva, felizmente que yo de escribir y pensar un par de horas sobre el asunto no paso....Gracias creador!

A lo que voy es que todo este asunto de la depresión y de soportar la soledad, si es que esta te afecta es algo que es muy difícil de conseguir, son pocos los afortunados que no se dejan llevar por un ánimo de ceder frente al dolor.....¿Cuánto estamos dispuestos a enfrentar?, ¿Sufrir por algo así, sería gratuito y total responsabilidad para con nosotros? ¿acaso la madurez te da pautas para no deprimirte? ¿o todos vamos a pasar por eso indudablemente? Yo solo sé que nada sé , pero procuro por saber algo más.....lo dijo Sócrates

Teniendo una pareja con problemas.............

Bien vuelvo a citar de nuevo a Sócrates: Temed el amor de la mujer más que el odio del hombre.....que pasa cuando por ejemplo tu pareja, enamorada, novia, agarre, calentado diario, lo que sea tiene problemas serios de depresión, que se ha autointentado eliminar, antecedentes de alcohol y demás?????.....Es un asunto de mucho cuidado creo, porque antes de medir que sientes por ella, creo que deberías medir como te ve ella, que intenciones tiene ella contigo. Que pasa si te enamoras de una bipolar paranoide - obsesivo compulsiva o una chica adicta a cualquier droga???? Estás literalmente cagado, o si es a la inversa, tienes a un chico que es esquizofrénico o simplemente psicótico???? Da miedo verdad!!!!!!!, para todos esos males felizmente existen medicinas y cosas que pueden ayudarlos, digo para los mentales, no para los actitudinales como las drogas y el alcohol. Porque si recaes, encima con una depre por x tema, te sumes en el dolor, el adormecimiento producido por esos alucinógenos. En realidad poniéndome en el zapato de un drogadicto, la pasas bravazo , importándote un carajo el mañana.

Viviendo en presente.....

Eso es un cuestionamiento que siempre tengo, escapar hacia la mente, es dañino???? Creo que debes ser muy inteligente para saber que cosas quieres de tu mente y tampoco quedarte allí en la nada, solo difrutando. Creo que esto último es muy importante, porque así te das cuenta cuanto te controlas, cuanto pudieses controlar y sobre todo de que material dispones para explotar......Acaso podemos controlarlo todo: No, para nada, todo es una gran ilusión, ja!

Explorando ese lugar llamado: Autocontrol....

Me considero muy pasional y poco argumentada para hablar sobre el autocontrol, pero tengo mis teorías que olvido a diario por vivir intensamente, ja.....

Primero...Fíjate en lo que dices.

A mí me cuesta mucho medirme , mi necesidad de expresión me lleva por situaciones poco recomendables, de más estaría decir que a veces esa sinceridad me cuesta muchas cosas, es mejor saber aprender a quedar callado por lo menos escuchar al otro, de repente tiene una idea más evolucionada que tú, la puedes procesar y la puedes mejorar, quien sabe........

Segundo.....Ten cuidado si das el primer paso....

Yo estoy a favor de ser proactivo en vez de pasivo, pero hay que tener cuidado si es que es tu caso el primero. Medir, y medir a veces no es lo más aconsejable, a veces también hay que encontrar la oportunidad, eso es lo más difícil de saber, calcular o presentir, por eso yo siempre me mando con varias cosas y tengo muy buenas sorpresas.....Carta de presentación: Ser como eres sin lastimar a nadie, esto siempre funciona, es lo máximo.

Tercero..... No actúes como la virgencita o la reencarnación de Jesucristo....

Porque tarde o temprano se te cae el teatro, allí sí te cagaste porque los que no te conocen a fondo se te van encima si es que les llegas y se arman los problemas. No creo que sea válido a jugar ser bueno o malo, porque esos estados puristas no existen tal cual, solo existen para diferenciar las intenciones y hasta eso es muy subjetivo dependiendo la información que poseeas. Creo que lo mejor es no hacerse bolas por esas cosas, es más, es saludable no involucrarte en los problemas de los demás así los quieras harto (es difícil si los aprecias en serio, yo lo manejo pero a veces me termino involucrando así no quiera).........

Cuarto.....No huyas de tu entorno habitual , enfréntalo.....

Eso me parece la actitud más madura que conozco, de que vale huir si siempre vas a huir de los entornos porque no te parecen, la gente, o las cosas: Creo que tú estas, en este mundo para decir tu verdad, tu propia verdad, si no estás preparado para decirla, pues de qué te vale permanecer en un grupo, huevos señores, muchos huevos y hartos ovarios que sostener..... Si huyes una vez más o no soportas el roche porque actuaste como la virgen o la reencarnación de Jesucristo, quiere decir, que caiste en la peor de las cosas que puede caer una persona, vacío interno, actuar por imitación improvisando discursos, y lo peor de todo que vas a ser una mala imitación de algo o alguién más que asco............ah eso sí, aprende a no justificarte, así ganarás mucho.

Quinto, si no vas a aconsejar algo positivo, quédate callado......

Es lo mejor que puedes hacer, también si no vas a hablar de alguién con propiedad y respeto, mejor quédate callado , verás como tu entorno te respeta más, y más allá de un ansia de aprobación te vas a sentir mejor contigo mismo de no cultivar tanto odio por las huevas....es en serio. No cultives un karma negativo, eso sería autocagarte.

Hablando de los amigos.....

A mí ya me pasó dos veces que he tenido mejores amigas que me han decepcionado tanto, pero tanto, que he llegado a desligarme de ellas. Espero que no me pasé más, poder elegir a mis verdaderas amigas mucho mejor que como las elegía antes. No sé porque tengo un mal karma para con las mejores amigas. A ninguna de las dos ya les hablo, creo que es lo más saludable para las dos, pero aún me quedan cosas inconclusas que se llenan eventualmente cuando recuerdo cosas de una o la otra o me llega la info, como hace poco: Fulanita está embarazada....

En realidad no me sorprende, porque si analizo el comportamiento de ella mientras paraba conmigo, era lo más obvio, las personas no cambian en 4 meses, ha veces no cambian en años, a veces sí, a veces nunca, eso no lo sé........ojalá que se encuentren bien, no les deseo nada malo , chicas, ojalá que se encuentren así mismas , sobre todo que se dejen de odios, sin rencores. Gracias a Dios siempre fui sincera con ustedes, ahora rearmence de valor para cambiar, retomen sus vidas con sinceridad, sin caer en el rol de la víctima.............que así sea...........

Volviendo con Sócrates y las mujeres.....

Es muy cierto, por experiencia personal , es más por experiencia de amigas cercanas, la mujer es vengativa, obsesiva, huraña, calculadora, intimidadora, agresiva, loca, todo eso y más si dice estar enamorada.....sobre todo las pasionales.........

Es cierto, para que negarlo, también existen hombres así, que arman para sí mismos sus propias novelas. Pues hay que dejarlos que disfruten de su mundo perfecto de las ideas, verdad......

Donde queda entonces el modelo de pensamiento inductivo??????? en el cual puedes redirigir tus ideas hacia fines que tu mismo estableces......

Hay cosas que debería poner en claro: No hay que forzar. Creo que teniendo eso claro podemos seguir hablando de un pensamiento inductivo. Eso no es lo mismo que rechazar. Yo puedo rechazar a todos los chicos que me estan llamando para salir porque quiero estar sola, puedo rechazar la amistad de alguién que dice estimarme a través de su amabilidad porque no me provoca ser su amiga, puedo rechazar, superar la idea de seguir pensando en alguién o en algunos hombres que me estan interesando, eso es tu propia decisión, proviene de tu libertad de elección. Eso nadie, pero nadie te lo quita, es lo que te hace sentir pleno y sobre todo dueño de tus decisiones.

Entonces, puedes hacer locura y media para forzar un sentimiento que tarde o temprano te vas a dar cuenta, dependiendo de la respuesta del otro que tal real o irreal sea. Allí se mezclan, confunden sentimientos, y al final si eres inteligente , deberías entender que te debes retirar lo antes posible para no seguir sufriendo por las huevas, es lo mejor.

El túnel , ese que te lleva hacia algún lugar......

Los momentos de finales y de desenlaces son los más inciertos, como en las pelas y en los libros, pueden ser los más emocionantes o los más desgarradores. Recuerdo que cuando tenía 17, leí un libro que me conmovió mucho, fue el Túnel de Ernesto Sábato. Es la historia de un pintor que enceguicido por la pasión, su falta de comunicación y la desesperanza mata a la única mujer que amó : María.

Este libro más allá de la anécdota intensa del sufrimiento de Castell pues encierra mucho los cuestionamientos del hombre; la soledad, la desesperanza, la necesidad de comunicación.....Que podemos concluir de esto, pues que experimentar tiene un costo, pero más allá de este costo, puede llevarte a lugares donde descarrilas la pasión, allí ya estas cagado, puedes morir en el camino, matar a alguien, entrar a la cárcel, tener antecedentes psiquiatricos, etc. Solo por pasión, en nombre del amor, huachafadas a parte. Esto es muy serio, sobre todo muy irresponsable si es que no lo detienes a tiempo, tiempo al tiempo. Pretender olvidar o construir un yo nuevo en tan poco tiempo es estúpido e ilógico, todo tiene un proceso. Gracias a lo que sea tenemos el tiempo necesario para entender que se puede construir , que todo lo que está arriba no es más mierda existencial, que tiene un porqué, un para qué.........

Seguiré entendiendo, que los vacios son necesarios para reencontrar nuestros propios caminos........Gracias a la música y a la danza, no sé que sería de mí sin esos inventos humanos.

Quemen cerebro por favor, que es lo único que cambiará el mundo.....

Sobre todo esto que me lo dijo un amigo filósofo de profesión, empieza por cambiar tu mundo, así el mundo se contagiará y cambiará, gracias Pablo.

Karina R. Rowe

Mamá Olga tiene la razón, mi mamá no.......

2007-10-19T09:40:00.000-05:00

Aislada del mundo me siento mejor
Me siento tranquila
Siento que puedo encontrar la paz
Que con mucha gente alrededor
Aislada puedo comprender
Mejor esos estados de energía descontrolada
Aislada me dejo de contaminar con las experiencias ajenas
Aislada me encuentro con mi yo interno
Eso es estar aislada
Necesito estar aislada
Los hongos, tal cual
Se desarrollan y observan el entorno
Seré un hongo bailarín y musical de ahora en adelante.
…………………………
Cuando procesas tus sentimientos
Te acercas a tu propia verdad
Todos tenemos una propia verdad
Tenemos una manera de ver la vida
Son solo estas vanas teorías
Que funcionan en tu mundo socrático de las ideas
Donde tenemos a un cuidador de las cavernas
Y tenemos un miedo innato por enfrentar esas ideas
Acaso estoy viviendo una etapa socrática al extremo???
No lo sé
Solo sé que tengo que salirme de aquí lo antes posible
Porque no soporto la idea de permanecer mas años
Aquí, bajo el cuidado
De dos personas que no van mas allá de si mismos
Que son seres frustrados
Y que no me aportan nada más que criticas y mas frustraciones.
No lo soporto
No lo soportaré más
Y no quiero alimentar mas rencor en mi destartalado corazón
No vale la pena decidir eso
Cuando tienes hartas cosas que hacer y decidir.
Por favor basta de rencores
Basta de medir a la gente
Quédate tranquila y preocúpate solo por tus problemas
Creo que así es lo mejor
Y así harás que la gente pues se de cuenta de sus propios errores
Entiéndelo, tú no eres nadie para hacer justicia
Sobre todo para embarrarte de las culpas de los demás
Sencillamente eres un pedazo de verdad
Esparcido por el mundo y por la gracia de un creador
Que no definiremos como dios, sino como creador
Porque pudo haber sido un creador intrínseco
Es más de repente ese creador está jugando solitario en estos momentos
O debe haber creado otro invento informático o superior a este
Que debe estar jugando para consigo
Porque está aburrido de ver los mismos problemas de siempre
Y que la gente no entiende
Quizás está en un break
Tomándose una coca cola diet, o una pepsi full calorías
Porque ya se dio por vencido por este siglo
Y se ha dado cuenta que debe dejar que todos hagan y digan lo que quieran
Para ser autoexcluidos de esta vorágine extraña y amorfa
Quizás piense esto.

Para mí el creador, es Dios y el diablo
Es una mezcla rara del bien y el mal
Es hombre y mujer
Es cada persona que intenta manipular el mundo
Ya sea por poder, soberbia o por amor absoluto
Todos jugamos a ser dioses señores
Todo el tiempo
Todos los días, con nuestras decisiones
Jugamos a ser magos, hechiceros, a tener poder
Jugamos a entender que tenemos la verdad en nuestras manos
Y pues la tenemos, pero no tenemos la otra parte de la historia
Frente a eso hay que ser fuertes
Y entender
Que la justicia es un invento humano para comprender al hombre y normar sus acciones
Solo eso
El destino es cruel
Es banal, fútil, innecesario, parco, duro, idiota, estipulado, y llámese destino a lo manipulado.

Estoy bien
Estoy bien
Estoy bien
Estoy bien

……………………..
Su actitud necia me perturba demasiado,
No me deja vivir,
He aprendido con la dureza de sus actitudes a lastimarme más y más
He aprendido con ella a ser mala, loca e inflexible
Estoy hablando de mi mamá
Que asco no quisiera convertirme en una mala imitación de mi propia madre
Soy muy fuerte y esta vez nadie, absolutamente nadie me va a bajar del caballo dónde me he subido
Ese caballo hacia la madurez y la libertad.
Ni siquiera me van a frenar mis propias lágrimas
Ya basta de llorar
Solo te hace envejecer y padecer
A veces es imposible soportar tanto y se debe optar por cortar el sufrimiento.
En el fondo me duele ignorarla
Me afecta intensamente retirarle mi amor
………………..
Cuando yo era una bebé ella me cuidaba, me daba comida y hacia todo lo que estaba a su alcance para conservarme sana y feliz….
………………..
Es que me siento en esta casa como si fuese
Una papa frita tirada en el caño
Por donde pasa el agua y esta se impregna de ayudín y café
Que es removida por todo el lugar de un lado al otro
Que ha pesar de estar partida no saldrá de allí hasta acerse pedazos.
Me siento como un venado atrapado en un jardín de 3x3m.
En paredes de color blanco al costado de una parrilla ardiente.
Como una rata inmunda encerrada en un cuarto, escondida entre papeles y responsabilidades
Una rata a la cual entran a alimentar para luego inyectarle medicinas somníferas, poder despertarla de su sueño y volverla a encerrar
Donde no la dejan tomar decisiones por ella misma
Y en donde la fuerza siempre gana
Soy una rata evolucionada y domesticada
Soy una rata convertida en más, MIERDA.
Ajjjjjj

Aun tengo roches con mi mamá, no le hablo más allá del saludo y de otras cosas, simplemente no le hablo, en el fondo me duele mucho. Aun tengo la ilusión de que algún día seremos buenas amigas, somos tan diferentes por dios.
Siempre nos peleamos por lo conservadora que es ella y por lo liberal que soy, nunca combinamos. Parece como si el único nexo que tuvimos es el cordón umbilical, este se partió y se partió nuestra relación.
Mi terquedad no quiere dar marcha atrás una tiene que ceder, es lo que yo pienso. Con mis pasiones encima digo, yo no cederé. Me pongo a pensar como ella, en todas las cosas que mi papá me ha dicho; ella dice que me quiere. Ya, yo entiendo, pero acaso ese amor solamente se traduce a un ser autoritario donde ella tiene un amor cegado por pura protección, ganas de afirmación de que ella solo ella tiene la razón, o sea un ser sumamente irracional que dice ser razonable?????. No sé eso es algo que yo aprendí en mi casa, de lo cual dudaré en ejercer si es que alguna vez tengo un hijo. Ahora no digo que sea innecesario, es necesario pero hay que encontrar un equilibrio en donde ninguno de los dos salga lastimado. Yo me he sentido lastimada por ella toda mi vida. Sin ánimos de defenderla a ella o defenderme a mí, quedando como la víctima, hay pobrecita, pues hay una cosa clara aquí: en relaciones de madre-hija, siempre hay una que se cansa. Yo ya me cansé, no quiero seguir lastimándome por las huevas, entonces le dejo de hablar, se acabó el problema.
Me parece una manera sana, quizás poco productiva si el objetivo era encontrar una relación con ella pero la más saludable si es que todo lo que sale de su boca es un: Nadie te quiere, toda la gente es mala en la calle, no tienes amigos, tus amigos que dices tener nunca te van a ayudar, la gente solo quiere aprovecharse de ti y demás cosas que no prefiero recordar porque me lastiman……..

Que hacer?????

Mi yo-esencia, ese que te hace dar la última palabra, o sea tu corazón, pues me dice que no debo de hacer eso, que eso está mal, que en algún momento pues voy a tener que reconciliarme con ella porque en el fondo es mi mamá…….yo lo haría definitivamente, me reconciliaría con ella, le daría el afecto que quiero darle, se lo daría por dios, la ayudaría en lo que quisiese, solo sí ella me entendiera.

Un poco de comprensión…..

A lo largo de mi vida he entendido que la comprensión y la libertad pues no es gratuita. Es algo que te ganas con empuje, tesón y mucha constancia. Es decir la comprensión y la libertad te la ganas con tu actitud. Un compréndeme por favor…..es sólo una artimaña de manipulación, lo sé claramente porque yo lo he hecho, con mi familia, con mis amigos, con mis profesores, con mi entorno, para ser entendida. Ese compréndeme esconde un deseo profundo de aprobación general. Cuando uno siente que necesita aprobación pues se pasa toda la vida contándole sus problemas al mundo, quizás hasta contándole pedazos de la historia sobre la cual quieres que apruebe, y lo peor de todo, solo recogiendo los pedazos que te sirven para sostener tu roche con la vida, o sea tu mentira.

Aprendiendo a vivir en la mentira……

Sí señores, yo durante mucho tiempo siento que he vivido muchas mentiras, mentiras ocasionadas por mis ansias de vivencias, mentiras que yo me creía a totalidad, que hacían crear más mentiras en mi cabeza. Mentiras que crecían y crecían de manera descomunal conmigo misma, con la gente, que me hacían pensar que algún día quizás pues vea a un hombre con alas, la imaginación al límite. Lo curioso es que en ese estado de neurosis generalizada, pues todo tiene sentido, en realidad sí lo tiene. Porque a la larga si eres una persona inteligente argumentarías como hacer para que los hombres vuelen, recogerías el mito de dédalo, te lanzarías a probar si realmente funciona, arriesgando tu vida o arrugando al borde del vacío.

Volviendo a este rollo de la maternidad…..

Entonces, si sé que he sido mentirosa con mi mamá para que me deje tranquila, pues debería ser sincera para que todo vaya bien…..en realidad no le creo porque ya lo he probado, solo he recibido críticas negativas siempre. Entonces, solo le debería contar algunas partes, tampoco creo porque incurriría en mentira de nuevo…..entonces ¿Qué hago si yo no me quiero sentir presionada por una actitud así ? Pues creo que seguir ignorándola toda la vida, hasta que ella cambie algo de su actitud, si es que ella quiere cambiar, porque la veo tan convencida de lo que piensa y hace. Además mis palabras cuando trato de explicarle sus errores pues no hacen que hacerla sentir menos, ella me dice eso todo el tiempo: Tú te crees superior verdad, te sientes más. Yo no me siento superior a ella para nada: es mi madre, es más vieja, más sabia que yo. Pero lo que no entiendo de ella son sus conflictos para conmigo, la manera de dirigirse hacia mí, los años de “terapia” que le he hecho a ella para que la situación cambie, que ella aún no entienda, cerrándose a todas esas cosas.

Creo que ante todo, todas las familias deberían pasar por un terapeuta familiar para resolver sus roches personales y mejorar la relación entre sus miembros. Creo, confío en eso porque yo lo he pasado, es horrible y es chévere cuando por fin ellos entienden, que se estaban equivocando feo. Es más te da bastante pena y satisfacción saber que de alguna manera tú si tenías la razón, que no estabas diciendo tonterías, que sí puede existir reconciliación en tu casa, sobre todo que puedes regresar cuando quieras porque allí te quieren incondicionalmente, en serio, eso es algo que actualmente estoy sintiendo, es nuevo, complejo, pero muy gratificante……

Que así sea….

………………………………..
Mamá Olga dice que
Ahora es el momento de vivir
Es el momento de sentir
Que soy soltera
Y que tengo el mundo a mis pies
Que no vale la pena andar infeliz
Que cuando sea casada
Seré mas restrigida de lo que puedo ser ahora en mi casa
Que un hombre te ata
Pero tambien te puede amar
Que es parte de la vida
Y que debo aprender a elegir
Con madurez
Mi abuela dice que ella me deja decidir
Sobre mi vida
Para no tener ninguna implicancia sobre mis decisiones
Me da libertad sobre mi vida
I have you in muy hole , every day…
I love you so much
This words
Make me so happy
And free
To decide for my own life

Karina R. Rowe

Definiendo a un nombre …. Koré

2007-10-18T09:44:00.001-05:00

Koré: Estatua de Grecia del periódo arcaico. Corresponde al ideal de belleza de esa época. La estatua llamada “la guapa” portan en sus manos, un animal, un fruto o una flor……Este nombre me lo puso una de mis mejores amigas….

Haciendo una vez caso a ese ánimo de vanidad que es permitido en estos tiempos pues hablaré de mi misma….. creo que ya caí en exceso de nuevo, en fin. El tema de mí misma es agotador, falso, vano y hasta superficial, soy dura conmigo misma, eso me caracterizará siempre, no me incomoda decirlo, tampoco me enorgullece, es y punto. No quiero contradecirme con esto así que me voy a mandar con una autodefinición de mi misma: La impredecibilidad…..

Soy muy impredecible

Es muy cierto dicen que uno nunca se llega a conocer pues yo estoy en las mismas, siempre pensé que nunca iba a llegar a cometer semejantes estupideces, siempre termino experimentándolas, en los momentos en donde pienso que tengo todo bajo control. En situaciones de control mesurado es donde más me dejo llevar por mis impulsos, pasión y desmedido descontrol que usulmente me definiría. No me considero descontrolada, si me siento muy apasionada por vivir intensamente, eso me gusta más.

Purista…..

Yo no soy ni seré nunca purista, siento que hay tantas cosas desconocidas, por conocer, explicar que sería tonto y estúpido quedarse con una sola cosa, si no investigas como inventas???? Como innovas, como creas???? Indago mucho sobre filosofía, socialismo, política también entro a mesas de debate. Siempre tengo algo que decir que eventualmente rodea mucho idealismo, lo reconozco aún mi idealismo no muere es más se nutre con las ideas que hacen que el mundo se regenere, en donde pedir paz no pierda vigencia. Intento no caer en ser una resentida social, porque no te lleva a nada, en serio, ser una resentida social te lleva al aislamiento, eso es excluirte o terminar en la cárcel como Abimael Guzmán, un purista e idealista con ánimos de venganza. Apasionado pero muy caótico y conflictivo, tampoco podemos caer en ese extremo de la moneda: no quiero eso para mí, no somos tontos verdad???

Expansiva, con mucho cuidado señores…..

Reconozco que mi ánimo expansivo me ha llevado por lugares inciertos, poco creibles y cuestionables hasta cierto punto. Investigando en la biografía de mucha gente que admiro pues he encontrado cosas que harían eventualmente hacer quedar a estos genios, como tontos, imbéciles pero sobre todo geniales, todo tenía un porqué. Ese porqué podrías dárselo a la gente que filosofó sobre manzanas, animales, cosas que no veía mas allá de lo evidente y cosas por el estilo. Ellos se arriesgaron a ser abofeteados con la realidad, pero encontraron muchas cosas en común con la realidad circundante y pues fueron considerados genios en potencia. No sé si soy genio, nunca he hecho una prueba de ese tipo y como le dijeron a un amigo con coeficiente alto, pues ser genio no te lo mide una prueba. Creo que eso de ser genio pues lo desarrollas con los años, con la chamba, con el compromiso, con capturar las oportunidades, con la pasión , con las ganas que le pongas a tu progreso, así todos podemos llegar a convertirnos en “genios”.
He estudiado culturas, religiones, historias, filosofías, constituciones, geografías, canciones, novelas, poemas, películas, videos experimentales, fotografías, esculturas, cuadros, instalaciones, teatro, danza de la buena y pastrula. He probado el arte que he querido, seguiré probando, no pararé porque creo que parar no tiene sentido, avanzar en la búsqueda sí. Lo más importante de toda esta búqueda es que tiene un propósito , que tengo claro que busco, así puedo redireccionar mis energías, disipar mi ansiedad de inspiración. Gracias a Dios ya encontré mi fuente continua de inspiración y ya no logro contaminarme de varias cosas como antes me solía suceder. Gracias Dios y Budha tú también estás involucrado en esto.

Búsqueda para evitar el estancamiento….

Quién sabe sobre el sentido de la vida, se hace llamar hombre sabio y filósofo. Ni esa persona la tendría clara, porque ese mismo devenir haría que siga buscando salidas sin encontrar ninguna, encerrándose una vez más en ese propio yo. (Chomsky.) El estancamiento es….., mejor definamos las características de la existencia según el budismo:

La impermanencia (el devenir de las cosas)

El No-yo (negación del ser, nada tiene sentido, el sentido que le da uno a las cosas)

La Insatisfactoriedad (estado de continuo rechazo a la realidad)

Estas caracteristicas hablan de cómo se siente el ser humano frente al mundo y que actitud toma frente a este, algunos se convierten en nihilistas (personas que necesitan una explicación objetiva a todo para creer en eso), otros viven una vida práctica sin bolas y situaciones que los cuestionen, posturas que se respetan, pero que para mí pueden ser cuestionables, soy abierta al debate pero tengo límites claros que no pretendo sobrepasar. Aunque por lo general suelo ser abierta a todo, no soporto la carta libre a la libertad, considero que algunas cosas se deben normar y otras no, es solo una opinión.
En medio de esta vorágine de conceptos y cosas que siempre tengo en la cabeza pues rechazo públicamente el estacamiento provocado por uno mismo, el estancamiento provocado por el entorno es otro tema. Pero en la medida que sintamos que podemos avanzar, debemos hacerlo, para adelante no más. No perdamos el tiempo de probar que estamos equivocados o que decimos la verdad: adelante, la puerta está abierta, la llave está colgando de la cerradura.

Poética y soñadora……iuuuuuuuu
Esto es algo que de alguna manera pues tengo y repudiaba hasta hace unos años de mí misma…. Soy poética, algo filósofa, me gusta andar en las nubes donde todo es perfecto, en donde puedo maquillar la realidad, donde todo funciona a la perfección. Por eso mi refugio es el arte, donde todo es permitido. Ahora, me asusta todavía un poco la libertad, tengo 25 años , todavía me arriesgo al máximo , gracias a dios tengo mis propios límites. La música, la danza, el teatro, la poesía, la fotografía, me han hecho la mujer que soy ahora.

Genitales bajo el vino

Óyeme tierra, así, escribiendo así,

En la espesura de pámpanos dormido:

Mi pecho frío junto a mis intestinos

Se ha cuajado.

Mis dedos alhajados

Buscan el Árbol de la Noche, clavan

Sus uñas de imprenta en los racimos

De la Vida y de la Muerte.

Óyeme tierra

De grandes frutos áureos y serpientes,

Luciérnaga entre muros de papiro,

Negro universo del quinqué y el sexo,

Justicia del gusano, mal Paraíso.

Mírame tierra, así escribiendo, así

Desnudo, Adán poeta, quieto y triste,

En esqueleto, sierpe y uva convertido.

Estas líneas son de mi poeta favorito: Jorge Eduardo Eielson….inspirador, quemado, un genio que en vida fue, alguien expansivo, experimentador , innovador, proactivo hasta su vejez, pero por sobre todo una persona quizás quisquillosa pero muy inteligente. Lo que me atrae de su poesía son las descripciones que siempre tiene hacia la organicidad, hacia lo grotesco pero a la vez sublime del cuerpo humano. Narra en imágenes, fuertes, grandes, exageradas, no encuentra un equilibrio con su entorno, más bien él se convierte en artífice de su propia naturaleza convirtiéndola en un festín de cuerpos, víceras haciendo alusión a la profundidad de sus emociones, es lo máximo….lo amoooooo…..me hubiera gustado conocerlo, en serio, cuando lo conocí en mi curso de Teoría General del Lenguaje con Cisneros, los amé a ambos. A Eielson por existir y a Cisneros por comprenderlo …..aún tengo el recuerdo de esa clase……Analizamos Azul Ultramar…….salí corriendo a la biblioteca a leer todos sus poemarios y el amor fue instantáneo, me leí todo absolutamente todo, hasta sus ensayos, vi algunos de sus documentales……es demasiado loco, pastrulo, genio y fuera de su tiempo…..o sea encantador…..ja. Estoy hablando de un escritor por si acaso, uno que ya se murió….jajajjaja. Me enamoré locamente de su obra, me dio mucha pena cuando se murió, recuerdo que estaba en la cafeta de arte conversando de ópera con mis amigos corales….lo vi en punto edu y dije queeeeeeeeeeeeeeee……en fin es parte de la vida, ja.
Ese es otro de los puntos a los cuales quería llegar, se llama idealización. Es un punto álgido, cuestionable y comprensible hasta cierto grado de madurez. La idealización hacia la obra de las personas me parece mostro, mas no hacia las personas mismas. Repudio la idealización sin embargo, les soy honesta, aún me pasa consciente e inconscientemente, cuando pasa en el segundo caso la mayoría de veces digo: no me arrepiento, pero sí reconozco que me equivoqué…….eso me parece más valioso para crecer aceptar tus errores, echártelos para atrás y seguir caminando.

Me cuesta ser abierta….

Aunque ustedes no lo crean, me cuesta expresar mis más profundos y sinceros pensamientos. Antes de hacer algo así evalúo mucho la situación, es más en la medida de lo posible pruebo al eventual y potencial amigo. No confio en mucha gente, cuando dudo de algo, lo contemplo mucho tiempo antes de lanzarme a la piscina de la confiabilidad. Hablo lo necesario con esa persona, luego me aparto hacia gente que sí creo que vale la pena.

Tengo un sexto sentido….

Que se llama intuición femenina, al cual a veces le hago caso y otras no, porque no me da la gana….en esas situaciones, trato de hablar con la persona, para saber el porqué de eso. Si no quiere hablar conmigo, insisto, hasta cierto punto donde, dependiendo la situación, lo libero de la culpa, porque tampoco me gusta forzar las cosas, y fácil soy yo la equivocada, pero sí exijo que sean lo suficientemente sinceros y abiertos, desde un inicio porque yo siento que también soy así con la gente que quiero, que son mis amigos. No me gusta que me mientan, sobre todo que me oculten información, eso es doble cara y manipulador emocional, consciente o inconsciente.

Te escucho, ayudo, converso solo si me dejas dar una opinión…..

Eso está claro verdad?....

Diseñando mi propio destino……

Esta es la cualidad que más me gusta, tengo sentido de proyección, planeo estratégicamente mis jugadas hacia el futuro y casi siempre salen bien. Esta cualidad de adelantarse a su propio tiempo es la que más me gusta explorar y explotar. Total al final pues no tienes resultados finales sobre lo que pensaste inicialmente pero si se hace un repaso del proceso y camino hacia ese destino, es muy interesante, divertido, es como jugar monopolio con tu propia vida….claro puedes perderlo todo pero también puedes aprender en el camino…..

Un día a la vez..........

Me gusta en la medida de lo posible poder resolver los problemas uno por uno. Conversar con el otro para tener las cosas claras ahora tampoco me gusta forzar al otro porque no me gustaría pues si es a la inversa forzar su espacio personal, eso no. No me considero conflictiva, al contrario me considero razonable, alguién con quién se puede llegar a acuerdos, sobre todo cuando las cosas ya están demasiado claras pues respeto las decisiones del otro. El objetivo de todo esto es : PAZ.

Canciones que me definen….

Con vien partir….Donizetti
Quando men’vo de La boheme…..Puccini
Oh mio babbino caro de Gianni Schicchi…Puccini
Perfect, Inivited, Hand in my pocket, You oughta know, Your congratulations, So pure….Alanis Morrisette
Ella ….Bebé
Cry me a river….versión por Nina Simone
Princess Familiar, Forgiven, Not the doctor, You oughta know ….Alanis…
La seguidilla de Carmen….Bizet
Sempre Libera…La traviatta de Verdi…
A Blossom fell ….Diana Krall
Aquellos ojos verdes…Nat King Cole
Necesito …..Sui Generis..
11 y 6..Fito Paez..
Un Bel di vedremo….Madame Butterfly…Puccini
April in Paris….Dinah Shore
Summertime versiones : John Coltrane, Janis Joplin, Ray Charles y Etta James.
Last Resort, Broken home..…Papa Roach
When angels deserve to die…..System of a down
Beautiful people….Marilyn Manson
Boys don’t cry ….The Cure….
O pato….versión de Giselle Altuna.
Mais feliz…versión Bebel Gilberto
Falando de amor….Tom Jobim
Corcovado…Tom Jobim
DJ tiesto
Deep dish

Lágrimas de madre, Munaq, Danza del agua.....Miki Gonzalez...
Sour times….Portishead
Piel Canela, Casa, Amarte duele, Un pato, Mango…. Natalia Lafourcade.
Funki town….Lipps inc..
Freak on a leash…Korn.
Hole in my soul …….Aerosmith,,,,
La muerte del angel….Piazzolla
Never here…..Cake
Used to love him….Fiona Apple
Lacrimosa…..Requiem de Mozart.
Agnus Dei….Misa de Dvorak
You Stepped out of a dream…Nat King Cole
What the world needs now is love….Jackie Deshannon
I got you babe….Etta James.
Three little Birds…Bob Marley
Antonia, Dulce esperanza, Verde , Amarillo y Rojo, Ignorancia.…….. Gondwana
Violeta Madrugada, Vientre mar, Piririsoso…..Papanegro
Captain Bacardi….Tom Jobim
Bohemiam Rapsody, Bycicle, Barcelona.. …Queen
In the mood for love…Michael Galasso
Mándase un trago, Perfume de mujer….Gardel
All of a sudden my heart sing.....Duke Elligton
Isobel...Bjork y Portishead
Casablanca....Dunkan dhu

Es mejor que me conozcan a través de algo de arte, así bajo mis prejuicios hacia la gente y me siento parte de este mundo mazamorra, deforme , fuerte, resistente a casi todo……

Se aburrieron????
Jaaaaaaaaaaa

Este fue un intento, he dicho intento de definirme porque después de esto puedo mutar hacia algo mucho mejor o mucho peor, recuerden que mi principal característica es la impredictibilidad.

Meditando con los Brahma Kumaris....

2007-10-16T10:22:00.000-05:00

Ayer por la noche, me reeencontré conmigo misma, empecé a meditar, un hábito que había dejado de lado por resolver mis propios conflictos personales y pues darle todos los días a la agresión con más agresión, soy pacìfica , me gusta mi yo pacìfico, detesto y repudio mi propia violencia......

Hablando de violencia.....

Cuando estaba en el colegio recuerdo que siempre me impactó una película que me asustó demasiado por la situación que pasaban los hombres comunes y corrientes. Era una película que se trataba sobre el desastre en Chernobyl. Siempre me han interesado estos temas polémicos donde la soberbia humana y el poder han hecho que la tierra se vaya a la mierda. Es lo mismo que pasó en los 90's con Alberto Fujimori.

Fue un paso adelante que extraditarán a este tipo, con resentimientos de lado, pues recuerdo lo que viví toda mi infancia y adolescencia. Sobre todo porque mis padres me sobreprotegían mucho, yo siempre mentía para poder salir a hacer lo que quisiese. Independientemente de la experiencia de vida en ese gobierno, pues Fujimori necesita un psiquiatra con urgencia......Acaso debemos pagarle una cárcel con cable , agua caliente y demás comodidades solo porque cometimos el error de elegirlo presidente?????? Acaso el sistema de penitenceria no tiene entre sus objetivos con los presos pues de restituirlos a la sociedad????? Acaso estoy hablando estupideces al decir que podemos rehabilitar a Fujimori con estabilizadores, anti-psicoticos y demás, acaso sería lo correcto para un hombre así que pase el resto de sus días en el Larco Herrrera pagando cuando daño le hizo al Perù????? o acaso el Larco Herrera sería un mejor hotel que la cárcel misma?????

Una cárcel de oro, otra de papel.....

Volvamos con el tema: Fujimori quemó cerebro enceguecido por el poder. Dios que asco, espero nunca encontrarme en esa situación, ese fue un tema muy importante para mí al momento de elegir la carrera. Recuerdo que el 2000, estaba de moda denunciar a todos y que el Perú se convirtió en un reality gracias a la ayuda de Laura Bozzo. Yo reconozco que Laura me abrió el cerebro de un montón de cosas pero también entiendo que no solo de intenciones se vive y se cree, por supuesto que no!!!!!

En ese tiempo, creía en la justicia social, era una soñadora y próspera estudiante de Derecho en EEGGLL, me gustaba la idea de poder cambiar el mundo con mis claras intenciones y me hice amiga de los profes de antropología y sociología, era la voz. Luego de entrar y detallar mejor en los temas me di cuenta que el asunto social era complicado, grave y que el Perú estaba cagado.

Una persona ni caca la iba a hacer sola, necesitaba aliarse con otras cuantas para poder conseguir objetivos comunes porque el egoísmo y las ganas de chancarse eran mucho mas intensas que el progreso. Me metí a grupos, marchas, viví hostilidad a causa de mi sinceridad y decidí retirarme, me di cuenta que ese no era mi mundo. A mi no me gusta vivir peleandome con la gente por cosas que yo no decido, es más idealizando a los gobernantes como lo hace la gente que vive del gobierno. Yo no.

Entendí que tener poder es una cosa sumamente complicada, compleja, fácil de obtener, si eres astuto, y difícil de ser redirigida. Yo entendí sus implicancias, me proyecté y dije: No hay forma que asco. Por eso el arte es mi refugio, allì puedo protestar con una fotografìa y es aceptado. Puedo insultar con un aria (el aria de la Reina de la noche. Mozart), puedo demostrar mis mas profundos sentimientos a través del bossa o del jazz, puedo crear con libertad y sabiendo que por lo menos encontrarás un seguidor que te impulsará a seguir creando e innovando. Entendí que para mi, la mayoría de espacios pues se me hacen muy chikito para lo que yo pretendo construir con el arte. Lima es un pañuelo, hace años tengo amigos en común que todos se conocen unos a otros. Lima es chikita, para mí y eventualmente cada ciudad que visite se hará chikita si es que me quedo allí un tiempo. Así decidí que el poder lo manejan mejor personas, justas, equilibradas, moderadas, y muy pocos artistas que tienen que lidiar con la fama que es una especie peligrosa de poder.....

Yo no quiero ser famosa......

No quiero, en serio, no quiero, sin embargo mi personalidad pues me hace reconocible entre la gente, gracias a Dios, la gente me estima y me tratan muy bien.....por eso intento tener mil y un identidades, me escudo en los apodos que me dan mis amigos, eso al parecer espanta y asusta a mucha gente. Me pasa a menudo cuando voy a una reunión. A veces la gente pues intenta decir que está bien en su vida, que el mundo es rosado y los chanchos vuelan. Eso me incomoda demasiado, porque no son sinceros consigo mismos, no entienden que yo no los juzgaría. Tengo un lema: Menos es más, lo aprendí en mis clases de teatro.

Menos es más......

Sí señores lectores asiduos de este blog que solo es un intento de revista personal donde detallo y desfogo muchas preocupaciones, frustraciones. Es divertido cuando te subes a este caballo informático ya no sabes como bajarte.

Volviendo al tema de las cosas que uno hace, sus trabajos su vida, pues yo admiro a los profesionales puristas, es decir a los que solo se dedican a una sola cosa, en realidad, es lo mejor, yo siempre he sido muy expansiva, siempre lo seré hasta que consiga lo que estoy esperando que me va a dar la vida. Es una lucha, un conflicto que siempre he tenido, que recién estoy aprendiendo a canalizarlo con mis propios proyectos. Un sociólogo especialista en temas de abortos, madres, derechos humanos, pues es la voz. Siempre está en sus proyectos, la lucha solo, no espera nada más de su entorno, mas que lo dejen ser sociólogo. Eso es lo que espero de mí, que me dejen en paz, me dejen encotrar mi propio equilibrio, resolver mis problemas , zurrarme de la gente que no te estima, te tratan con la mayor indiferencia, hostilidad, que asco......

Fujimori: rumbo a su propio sanatorio......

Señores me da pena Fujimori, es en serio, a parte de ser un caradura, se ha tenido que tragar el roche de su vida al pasar por todas estas cosas con una hija embarazada que siempre lo apoyó, pobre Keiko, te hubieras revelado cuando lo hiciste la primera vez, te hubieras convertido en cantante como querías igual que la princesa Estefanía de Mónaco, te hubieses ahorrado roches públicos y mucha mierda existencial, pobre chica.

Ahora pensándolo bien creo que el Larco Herrera es un hotel 5 estrellas para un miserable como Fujimori, creo que deberìa de ir al pabellón de enfermos crónicos y convivir con enfermedades que si no estás preparado pueden agotarte demasiado psicológicamente.

Entonces su carcel sería su soledad????? no lo sé, no conozco personalemente a este sujeto, me gustaría analizarlo como hobbie para uno de mis guiones, por supuesto sugerirle a sus médicos, abogados cual sería su solución pero al mismo tiempo maquinar secretamente su derrota, sin ánimos de venganza por supuesto, porque uno no puede calcular los resultados finales, eso es lo que siempre me dice mi pataza Lucho cuero.

Este pasado 21 de setiembre.......

Fue la extradiciòn de este miserable, pues yo la pasé en un departamento San Isidrino al frente de la embajada de Chile. Habían muchos policías, de esos que tienen palos, esos protectores de plástico. Sin embargo, toda esa gente que iría a protestar, estaba celebrando la extradición de este fulano, reconciliándonos con Chile porque por fin nos dio una mano con nuestro proceso íntimo de reconocimiento de querernos a nosotros mismos como peruanos. Gracias Bachelet, gracias, es en serio.

Lemas:

A la hipocrecía con mas hipocrecía , para que rebote en ella todo su karma (Ley de causa y efecto: Recibes lo que das, si es bueno, recibirás algo bueno, si es malo, crecerá y te lastimará).

Ley del espejo: que es una variante de la primera, es la ley en donde todo lo que me dicen se multiplica por tres en ti mismo, en realidad es una joda que utilizo con mis amigos para averiguar si me están mintiendo o no, funciona pero muy pocos saben manejarla. Por si acaso, no doy clases....jajajajjajjaja

Cuando alguién habla sobre su mundo de color rosado, donde los chancos vuelan, Cuidado, alto, sean cautelosos porque yo he aprendido que la amabilidad no es gratuita, tarde o temprano tiene un costo.

Refúgiate en una burbuja azul. Es metafórico al extremo pero hagan el intento de meterse a una burbuja azul cuando se sientan vulnerables, será o parecerá sugestión pura pero funciona cuando estas alterado.

Un aparte......vivit, regnat, imperat........

Deja el cigarro si este te afecta. Yo he pasado todo setiembre y parte de octubre consumiendo mucho tabaco, felizmente yo no soy adicta a nada pero si lo fuese probablemente no estaría escribiendo estos pensamientos. Felizmente, yo siempre desarrollo una intolerancia a la nicotina despues de fumarme unos 6 cigarros, igual me he estado comprando Kent 1, que es lo más suave e igual he estado ansiosa y preocupada, hoy cuando vea a Odi le regalo o vendo mis puchos, porque también he estado gastando en porquerías como estas adicciones cuando debí retirarme hace mucho de lastimarme a mi misma............seguiré meditando, encontrando mis canales de desfogue

Nada más que decir por hoy, seguiré meditando con los Brahma, anotando todas estas reflexiones sobre muchos otros temas que me interesaría ilustrar para intercambiar ideas, entender un poco más la realidad que nos rodea.

Las flores que me regaló el pozo de la sabuduría.......

2007-10-15T00:56:00.000-05:00

Botando a la basura toda la mierda de setiembre!

2007-10-14T16:20:00.001-05:00

Basura se recicla felizmente! Cuiden el planeta señores y que este terremoto que vivió el Perú el pasado agosto nos sirva para reflexionar sobre nuestra conducta y sobre nuestro entorno.