Junto a los Panchos....

Hay momentos en los que ....

Quisiera estallar como una luz resplandeciente atrapada en el fondo de un baúl anclado en el mar,
susurrar apasionadamente al oído de mi amado cuanto lo quiero y lo extraño,
reír a carcajadas insólitas de mi misma y de los demás,
cantar al ritmo de un oboe y danzar bajo las notas de un chello..

Dormitar esperando que los días se renueven
atrapar mariposas y lanzarlas de nuevo al viento
correr sin límites por un campo abierto
respirando agitadamente y colapsando terriblemente....

Algunas veces me veo a través de las personas, en lo bueno y en lo malo. No sé hasta que punto es positivo esto, termino repudiandome momentáneamente, "reparándome" y haciéndome la firme promesa de que sé que esto es lo que no quiero para mí (en el caso de lo malo) y finalmente apartándome de ellos para poder cambiar esa lastrera cualidad.
Lo malo lo califico como lo que no me permite ser, desarrollarme, quererme o lo que no me permite alcanzar mis objetivos, claro pudiendo manejarlo yo.
Me he alejado de muchas personas a mi alrededor al encontrar ese motivo en ellas, "juzgar" , las he juzgado, pero tambien las he comprendido y siempre es mejor estar lejos de lo que te hace daño.

Eso, que pulula por mi mente.

Ceremonia Solitaria En Compañía De Tu Cuerpo

de Jorge Eduardo Eielson

Penetro tu cuerpo tu cuerpo
De carne penetro me hundo
Entre tu lengua y tu mirada pura
Primero con mis ojos
Con mi corazón con mis labios
Luego con mi soledad
Con mis huesos con mi glande
Entro y salgo de tu cuerpo
Como si fuera un espejo
Atravieso pelos y quejidos
No sé cuál es tu piel y cuál la mía
Cuál mi esqueleto y cuál el tuyo
Tu sangre brilla en mis arterias
Semejante a un lucero
Mis brazos y tus brazos son los brazos
De una estrella que se multiplica
Y que nos llena de ternura
Somos un animal que se enamora
Mitad ceniza mitad latido
Un puñado de tierra que respira
De incandescentes materias
Que jadean y que gozan
Y que jamás reposan

De “Ceremonia solitaria” Roma, 1964


TERRIBLEMENTE TUYA

de Maria Emilia Cornejo

terriblemente tuya
acudo noche a noche a la inquietud de tu cama,
bric-a-brac, bric-a-brac, bric a brac,
los grillos nos espían,
un torrente de mariposas
cubre la desnudez de nuestros cuerpos
y celosamente conserva las ondulaciones de tu talle
yo guardo en mi memoria
tus labios explorando mi cuerpo.


(De: En la mitad del camino recorrido)

Sueños Rotos

Metropolitan Opera House

Hoy recibí una noticia que confirma casi al 90% el hecho de que tengo que quedarme aun en Perú. Un año más que me tengo que hacer la idea, de que en Diciembre me quedaré a recibir navidad en medio del calor y humedad de Lima. Otro verano en Perú. Han sido tres años de intentos fallidos y asimiladas en donde siempre un inconveniente de distinto origen perturbaba la posibilidad de ir para allá. Este año pudiendo depender de mí, y que la plata ya no es un limitante, sé que aún así no lo conseguiré porque no cumplo un requisito muy importante, para poder obtener la tan requerida y querida visa J-1, ni que decir de la H.

Entender esto ahora sí me afecta. Mucho más que en años anteriores. Extraño mucho a Mama Olga, que aunque sea mi abuela, tenemos una relación muy chevere , abierta; que me hace sentir como si fuese mi mejor amiga. Ella es una de las pocas personas que me entiende y me conoce alrededor de todos estos años; me ha visto crecer y aunque se tuvo que ir , siempre hemos mantenido muy bien el contacto. Otra de las razones es querer ver a mi primita, que a pesar de ser una niñita, nos hemos encariñado demasiado. Las pocas veces que pisó Perú, quedó enamorada de este país, de la gente y sobre todo de su familia, que a pesar de ser tan chiquita, la valora y por la cual se siente muy orgullosa de ser peruvian-american. Es increíble esta niña, muy inteligente, hábil y curiosa. Me da mucha pena no poder pasar una navidad con ella.

Aparte de la familia que tengo allá que es bastante, también quisiera ver a unos cuantos amigos y sobre todo a alguien mas.

Pero la razón principal por la que me afecta no poder viajar dentro de los próximos meses es la de tener que posponer una vez mas este viaje para poder palpar y conocer como sería mi vida si pudiese vivir en New York. Yo quiero ir para, además de pisar esos lugares que he visto en videos, fotos y demás, poder y saber como concretar mis objetivos profesionales.

La tengo muy clara, aquí en Perú se pueden hacer muchas cosas a nivel artístico como también sé que muchas de las que quisiera hacer son casi imposibles. Poder llevar clases de danza en el José Limon Institute, ir o tan solo a caminar por los alrededores de Metropolitan Opera House, pasar por el puente de Brooklyn, visitar el Moma, son sueños por ahora imposibles. Qué otros lugares interesantes y recónditos existirán que serían al igual que estos, dignos de visitar, que de repente encierran aun mayores sorpresas.

Visitar posibilidades de otras instituciones que brinden y que llenen alguna de mis expectativas profesionales o artísticas es como lanzar monedas a un pozo siniestro, oscuro y sin final.

Caminar por Broadway, tan solo contemplando las luces de los carteles a sabiendas que en ese mismo instante más de 100 lugares, o quizás más, como ese, ofrecen distintos espectáculos para todos los gustos, es tan solo uno de mis tontos sueños. También lo es ver a la gente, rostros mezclados, variados, particulares que debe encerrar esa ciudad. Disfrutar de lo que la cuidad te da es tan solo una de mis expectativas, entre las cuales en verdad se encuentra la de trabajar y desarrollarme en el ámbito que he estudiado, que es el audiovisual, entre otras cosas.

Siento al mismo tiempo que New York es una ciudad compleja, aún viviendo allí no sabes lo que puede existir, que siempre hay algún happening en la calle o un arranque inspiracional, tanto como lo tonto, trivial, común y pop de las representaciones no tan sólo artísticas sino también sociales, que debe encerrar esa lejana ciudad.
La música, otro de mis placeres y demonios, me atrae hacia allá. Los conciertos, a los cuales, los añejos árboles del Central Park deben estar acostumbrados a recibir con bastante frecuencia, me hacen desear ser un árbol, para aunque sea pueda contemplar a lo alto, lo que sucede a lo lejos, en medio de esos conciertos multitudinarios; tanto como para respirar ese aire contaminado y poder recubrirme con copos de nieve, mientras observo como un grupo de gente se va caminando hacia alguna fiesta o tan solo a la calle, para recibir el año nuevo.

Quiero ir a New York maldita sea.

Otra de las razones por las cuales muero por ir, que es mas allá de ver a mis amigos, a mi familia, o comprender esa compleja mixtura cultural y social que representa NYC, es la de volver a ver a una persona que solo diré, estimo mucho, que siento que he conocido por muy poco tiempo, aquí en Lima. Que me muero por volver a encontrármelo y experimentar todo eso que la lejanía, la distancia, entremezcla, dificulta y confunde la comunicación fluida, diaria y ocasional. Tampoco le quiero echar culpa a la distancia, menos dar explicaciones. SOLO QUIERO VERLO ....otra vez.

Seguiré intentando la manera de ir, total las circunstancias siempre varían y fácil en algún momento me voy mas rápido de lo que pensaba y recordaré este día como un mal sueño. Seguiré construyendo mi propio camino. Aún nada está dicho. Por el momento a hacerme la idea de que tengo un 90% de probabilidades de que esto no ocurra por ahora y que debo esforzarme a futuro en lo que sea necesario para conseguirlo.

Addio NYC, ya nos estaremos encontrando, ciudad de los solitarios.

Los dejo con esta preciosa canción de Frank Sinatra.....Come fly with me.

..............come fly with me, Pitufo Gruñón, let's float down to Peru............

No llores pequeña....aún no.

Ayer tuve una conversa que me removió harto, tanto como las últimas conversas que he tenido con esa amiga como las veces que nos hemos reunido.

En estas últimas conversas, ambas por diferentes motivos hemos botado un pocotón de lágrimas en cada intercambio verbal.

Recuerdo muy vívido el momento , cuando me dijo: "Karina, yo quiero ser Liu", no sabes lo difícil que es, es un reto!!!!!

Ahora, esto era en un contexto en el que ella está participando en la Temporada de ópera y zarzuela 2008, y van a montar extractos de Turandot. Excelente ópera de uno de mis compositores predilectos: Giacomo Puccini. Este hombre fue un visionario e incomprendido en su tiempo, que se mandó con libretos de historias, en su mayoría orientales, algo no antes visto con frecuencia en las cortes palaciegas de la Europa Moderna. Él se contó historias tan complejas como simples, con las que estos compositores de ópera arman sus entrerejados emocionales, su temática recurrente es el amor. Al igual que pasó con el Requiem de Mozart, Puccini dejó los esquemas y parámetros para la conclusión de la obra que estuvo a cargo de Franco Alfano tras la muerte de este.

Liu en "Turandot" es el papel de la esclava de Turandot (una princesa china) que sabe el nombre de la princesa y la manera como ésta deje de decapitar a los hombres que la acechan. Liu es el punto clave y culminante para la resolución de esta historia. Al final de la ópera Liu es condenada a muerte si es que revela el nombre (ella está enamorada del principe Calaf al igual que Turandot, pero es tan fiel, yo diría tan "mensa " o "monga"), dejándo así que Turandot y Calaf se enamoren y terminen juntos.

Mi amiga está super entusiasmada con la idea de interpretar a Liu, pero más allá de los sueños de dejar la chamba monótona y cuadriculada que tiene, de solo dedicarse a cantar, a las actividades, sustentos musicales, pues optó como todo cuidadano preocupado por su estabilidad económica, trabajar durante el día y cantar durante la noche.

Trabajando bajo el sol, feliz y llena durante la noche.

La tendencia a dobletear, es pan de cada de día en los ensayos del Coro Nacional, el 80% o quizás más integrantes del Coro Nacional, aquí en Lima-Perú dobletean, entre la chamba y el canto. Así reparten sus actividades musicales, en realidad hay que ingeniárselas para continuar haciendo lo que te gusta. No existen quejas para ensayar , nunca, lo que sí existen son las trabas de la realidad nacional que te hacen presionar en la chamba para que te dejen llegar a los ensayos del coro o de la ópera. No todos los jefes son benevolentes.

Existe un grupo de "afortunados" que se dedican de lleno, de manera que pueden viven de esto, en este espectro, nada es seguro, absolutamente.

Mi amiga y yo por años, estuvimos contemplando la opción de dejar la universidad por meternos al Conservatorio Nacional de Música, porque hacer las dos cosas era demasiado complicado, era lo uno o lo otro, o le metes garra, corazón y vida a la música, o avanzas de a pocos en tus tiempos libres, que en realidad siempre le robaron tiempo a los momentos de estudio o responsabilidad. Estos tiempos nunca fueron cabalmente respetados, respiramos música a diario como para dejarla botada por unas horas. Aún lo hiciesemos , el resto del día era comentar sobre tal cantante, tal aria, tal personaje, la técnica, saber si estamos respirando bien, si estamos atacando bien las notas, pasándonos horas interminables escuchando música en nuestras casas, haciendo reuniones en nombre de ella, yendo en grupo a cuanto concierto lírico o clásico se avizorara en Lima, dios que son pocos.

Así como nosotras, existe y transita toda una legión de gente que de alguna manera pues quiere dedicarse al canto lírico en serio. Ambas hemos sentido un dolor profundo cada vez que alguna traba estudiantil - económica - familiar o cualquier otra se interpusiera en el camino hacia el arte del cantar.

Es evidente que las familias tradicionales, esas conservadoras que existen, se oponen directamente a estas actividades, dentro de ese rango, pues yo he tenido que convencer, estimular el oído de mis padres, hablarles del mundo lírico aquí en Lima o arrastrarlos a cualquier presenta para que entiendan lo que hago. También me he ganado líos con ellos porque no entendían cómo a su hija le comenzó a gustar la ópera si nunca escuchó música alguna en su hogar, mucho menos clásica.

Para mi papá la música es un relajo, o esa bulla constante de fondo que tienen las fiestas o reuniones. Cero sensibilidad. Él no tiene músicos favoritos, absolutamente ningún referente musical, solo le gustan las películas de cowboys porque le hacen recordar su niñez. Mi mamá es otro caso, pero debo reconocer, que ella si se nutre. Ella me confesó que cuando estuvo embarazada de mí, se le dio por escuchar a Carreras, Pavarotti, compositores como Debussy, Stravinsky, Bach y Mozart, ir al ballet, visitar museos y galerias de arte. Un día hace unos años, la pillé escuchando a Carreras, un aria de zarzuela que amo con locura y pasión. Se llama "No puede ser" y es de la zarzuela "La tabernera del puerto". Al costado de la radio encontré una colección oculta de cassettes antiguos, ochenteros, de estos cantantes y compositores, no sé de donde los sacó mi mamá y le pregunté que fue? Ella me contó cómo entre el embarazo y la maternidad desarrolló esos gustos, al igual que la lectura. Me dijo que solo "fluyó", que sintió la necesidad de ir, ver, escuchar. Luego simplemente se olvidó y lo dejó allí en un cajón guardado entre recuerdos.

Qué curioso no?, qué tipos de conexión mental pueden existir entre las madres con sus bebés, sin conocerlos, no lo comprendo, pero admiro y respeto esa intuición.

Esta niña que escribe estas líneas, que ya está bastante grandecita pues llegó a los mismos autores, compositores y otros más estilos musicales, desarrolló esos gustos por circunstancias o por investigación, también por intuición.

Aún así la carrera de profesional de Karina siempre tuvo un matiz de presión para ser elegida la idea fenomenal de mis padres era una carrera rentable. Yo deseché esa idea por una cuestión de identidad, no me siento, ni abogada, ni economista, ni contadora, ni administradora, ni médico. Pero debo reconocer que a veces caigo en eso cuando organizo mis proyectos personales, cuando necesito de la realidad nacional para concretar mis metas. Me di cuenta que no es fácil, pero es 100% seguro y confiable ser fiel a ti mismo.

"Liu " como llamaré de ahora en adelante a mi amiga, no ha tenido esa suerte, pero es probable que su "Línea de carrera" y estabilidad laboral se crucen inevitablemente con su pasión por el canto.

Lloramos juntas.....si no cantamos, no tienen sentido nuestras vidas. Es tan fuerte e importante como respirar.

Mi vida no tiene sentido sin la música o la danza. Son mis amores incondicionales y mis pasiones.

Aún siento que me falta harto musicalmente para lo que yo quiero conseguir, pero estoy en el momento indicado para estudiar y aprovechar al máximo lo que tengo, ganas no me faltan. Estoy en el proceso. Ambas pensamos igual, aunque Liu, tiene bien claro que ella quiere hijos, una familia consolidada y todas esas cosas, yo no sé nada de mi futuro, cualquier cosa podría suceder, mientras escribo mi propio camino.

La línea de carrera es una joda, para ella, tiene que aparentar frente a las empresas más Tops, todo lo que odia, pero piensa que es la única manera que pueda seguir cantando. Yo la apoyo pero pienso en otras alternativas. Entiendo perfectamente, es eso a lo que yo siempre he escapado. Agradezco a Dios o a la fuerza que exista el permitirme vivir alternativamente.

Gracias fuerza, Dios, Apu, energía o lo que sea por dejarme cantar......algo de eso existe....

Me voy, me tengo que alistar, más tarde tengo presentación y chambita musical.

addio.

Pd: Aún no llores pequeña, llora cuando recibas esas flores y la ovación de ese público que te espera.

O Soave Fanciulla - La bella Anna Netrebko y el prometedor Rolando Villazón.

De la ópera La Boheme - De Giacomo Puccini - Duetto del fin del primer acto

Escena de amor entre Mimi y Rodolfo

Ese Olor que me remite a .....

El olfato es algo que creo que tengo muy desarrollado, a veces percibo olores que están muy lejos, u olores de algo que recién comienza a oler o combustionar, o también olores que califico de pesados, densos que a veces los demás ni perciben. En realidad soy muy específica y sensitiva con las cuestiones de olor.

Tengo una excelente memoria olfativa, es la que más me encanta, sobre todo si los recuerdos son olores agradables. Y estos me trasladan a momentos y situaciones específicas, es inevitable, la memoria me pone en one en el espacio, lugar, con la persona a la que me remite el olor.

Recuerdo perfectamente el olor de cada chico con el que he estado, recuerdo las formas, la sensación, el sabor, el gusto, el olfato, lo recuerdo absolutamente todo, ja, que gracioso. uhmmmmm.....

Gracias a lo que fuere que todos olían bien, ja...en realidad a mi me llama el olor, más que otras cosas, el olor es lo que te va a llenar los pulmones de ese algo que se siente, jajaja

El olor animal, el que más disfruto, ese olor casi sexual.

Oler como si fuera un animalito, hasta agotar ese olor que en realidad nunca se acaba y se sigue expidiendo, esto es meramente hormonal, me encanta. Debo confesar que algunos olores que he experimentado también se parecen a los míos, es como una química sensorial, extraña. Me encanta cuando eso pasa, es como estar sobre una flor riquísima, digna de ser comida, jamy.

Soy adicta al olor de ese otro.....

El olor me trasporta, remueve, me lleva a estados contemplativos y adictivos, creo que estas cuestiones de "olor" hacen que sobrevalore a la persona que pueda tener en frente....es que parece como si el olor llamase.

A veces caminando o de la nada regresan esos "olores", mi cuello voltea para perseguirlos, es curioso que a veces los portadores sean desconocidos, y son los mismos olores!!!! El olor representa en mí como una carta de presentación. Así como me gusta el olor de algunos hombres, también reparo en el de las comidas y lugares. Creo que está de mas decir que odio las combis limeñas en invierno, donde todo el mundo se pone ropa con naftalina o cosas que han estado guardadas llenas de moho, y ácaros que no se dignan a limpiar antes de ponerse la prenda, ni que decir de los que creen que el invierno significa bañarse cada 4 días, aj, iuuu.. a veces suben los hombres "mueble" que los llamo así porque visten una casacas de cuero olorosísimas, llenas de moho y dios sabrá que más, parecen sofás andantes a parte de producir sonidos con cada movimiento, tienen una carga pesada de olor.

Siempre tengo alguna discusión con las ancianas en las combis, no sé porque tienen la idea que mientras más cerradas las ventanas del carro mas protegidas están, conflictuan la fluidez del aire, lleno de CO2 , o sea respirando el mismo aire que sí hace daño. Nunca me dejan abrir las ventanas, las odio! igual siempre me salgo con la mía cuando uno de los pasajeros repara al igual que yo que es lo mejor, y que por algo tiene cuchumil mantas encima para que se tape, total un poco de aire no la va a matar. En verano es otro cantar, la gente se baña pero a veces se ponen la misma ropa, el olor se queda!!!!! iuuuuu

Me gusta el olor de los queques de mi mamá que hace por las noches.

Me fascina el olor de la comida recién preparada hecha por mi mamá

el vapor y las formas del caramelo caliente del budín

el olor húmedo después de la lluvia sobre el pasto o concreto

la brisa de la playa a cualquier hora del día

el campo abierto

el olor de los caballos

el aroma de mi perfume Glow de JLo.

el olor a limpio de la ropa

El olor de cuellos pasados

la sensación de alientos placenteros

el de los abrazos y besos

ese olor instintivo y animal

......buscando a mi propio oso polar.....uhm...jamy-rico.

Pd: Hoy hubo paro y me enteré al momento que el cobrador me quiso cobrar dos soles, como se nota que ando en mi mundo. Odio los paros y a los cobradores mal educados que creen que le estamos haciendo un favor al subir a su combi.....¡ABAJO LOS PAROS, NUNCA NOS LLEVAN A UN CAMBIO!

Hoy caminé

Luego de secar mi cerebro con ideas abstractas sobre lo que el cine de Wong Kar Wai representa. Caminé.......

Caminé entre el mar de gente que andaba hacia rumbos específicos a lugares que les remitían algún tipo de responsabilidad y celeridad. El 90% tenían miradas perdidas y abstraídas en puntos fijos delante de ellos mismos, el otro 10% divagaba en un ánimo por continuar aunque su cuerpo ya no reparaba en lo que estaba haciendo, o sea en un estado de automático.

Es el espíritu de los finales, de estudiar en la PUCP y amanecerte para escribir o aprender lo que no hiciste durante todo el ciclo.

Solo atiné a mirar el cielo, siempre lo hago cuando quiero escapar de mi espacio y entender que puedo cumplir todas las tareas que tengo estipuladas....pero ya no tenía nada más que hacer.

Doblé el cuello y sonó un conejo, uno de tantos que me acompañaron durante las madrugadas gélidas y copiosas de humedad de la última semana.

Mis piernas eran esbozos de marionetas, que caminaban una tras otra con pasos ensayados sin predeterminar alguna respuesta, solo funcionaban como sistemas de apoyo y respondían a movimientos ensayados, cuadriculados, extraños. Mi rodilla habló y pidió un poco de aceite, mientras mis dedos la auxiliaron, las palmas de mi mamo las levantaron como pedazos de carne dispuestos a ponerlos en funcionamiento hasta su paradero.

Esos ojos hinchados eran símbolo de horas frente a la computadora intentando depositar toda la sabiduría que pude recolectar a lo largo de los años para redactar ensayos. Se caían uno tras otro como pedazos de hielo inmenso, como trozos de iceberg que rompen en aguas tranquilas en medio de la antártica.

Tenía ganas de dormir, caí como un saco de papas, en medio de un campo abierto, recubierto con mucho aire y un poco de sol.

Las melodías comenzaron a sonar, el ambiente recobró un significado estacional, las emociones se ordenaron en mi cabeza, hasta que sentí que me tocaban la espalda:

Era mi celular vibrando, no le hice caso, seguí durmiendo, hasta que la humedad regresó y por fuerza mayor decidí alejarme de las causa de mis alergias y mis alianzas con antihistamínicos, anti-inflamatorios y corticoides que me ayudaron a superar mis males esta ultima semana.

Cuando recobré la conocimiento pensé:

Te quiero.

Creo que hay razones suficientes para extinguir la emoción, sin embargo se reciclan en mis pensamientos.

Fui a mi hueco personal y privado de toda la universidad, miré por la ventana y allí estaba, sonriendo frente a una laptop, nos vimos, rechazando con frialdad una respuesta de él.

Me cuesta ser así.

Demasiado.

Es la primera vez que me cuesta y duele tanto.

Ignorar a alguien es el peor castigo que puedes recibir.

En este caso soy la ejecutante, siento que estoy siendo muy rigurosa y severa.

Las decisiones están tomadas pero siento una necesidad de analizar o encontrar una posible manera de que esto no me afecte tanto, y no la encuentro.

Quiero a mi propio oso polar,

para invernar juntos en el frío

y poder salir a cazar en verano.

En la tierra.

Hace un momento me puse ansiosa. Siento que no voy a acabar el trabajo de tesis que tengo que presentar. Crece y crece mi ansiedad, me carajeo a mi misma y me digo, ¡sí, vas a poder mierda! Tan sólo sigo, bajo a comerme una galletita, subo y sigo tipeando. No he dormido bien durante los últimos días, en realidad no me importa mucho, me importa mas mi tesis, me importa el tema de tesis y lo que representa: acabar la u....

Estoy estudiando el cine de Wong Kar Wai, lo admiro en extremo, es un capo en viviente.....si algún día logro cruzarme con él , y obtengo la oportunidad de acercarme, me gustaría hablar no solo de sus películas y procesos artísticos para con ellas sino porque se hizo un especialista en el tema del amor ¿siente acaso alguna necesidad para con el tema?,¿ sus experiencias lo han marcado en extremo?,¿ qué lo motiva?,¿ por qué a pesar de tener una visión trágica del amor en donde los recuerdos son vida para sus personajes?, ¿por qué reinan los finales infelices?,¿ cómo así elige esos temas para contar sus historias?.
En realidad me gustaría conocerlo mas allá de que lo admiro, porque me gustaría ser como él, porque me gustaría aprender a hacer cine de autor con un genio contemporáneo, porque yo siento una necesidad de expresar temas y experiencias, porque me gusta contar historias y explorar sensibilidades......

Leyendo mas sobre él, me enteré que han estrenado hace unos días Paris Je t'aime...que es una película colaboración entre varios directores como Antonioni, Wong Kar Wai entre otros.
Hace unos meses vi el trailer por el youtube y me enganchó.
Ahora solo estoy pensando en acabar este trabajo y correr al cine para verla....

Disfruto el tema de mi tesis, pero la estructuración metodológica y reglas formales me stressan, igual siento que estoy explorando una película maravillosa (2046) y que antes de entender el cine de Wong Kar Wai y sus concepciones sobre el amor , estoy haciendo una reflexión personal sobre estos temas.

Aguantaré con la filología y ontología...no quiero expandirme tanto.

Como me dijo mi profesor asesor: "No intentes escribir un tratado sobre las concepciones filosóficas del ser humano, no la haces para tesis, además es la reflexión de una vida!!!!"

Mañana a las 4pm soy absolutamente libre.

Por poco tiempo....

Queda un ciclo y acabo la universidad. Que tranquilidad y emoción.

Addio.

Pd: Quiero ver Paris Je t'aime con el sapito, aunque supuestamente el sapito ya se murió, o por lo menos no lo quería volver a ver. (incoherencia-emocional suscitada por el efecto de ver demasiado cine de Wong Kar Wai)

El resultado de entender que aunque las emociones se marchitan
aparecen impredeciblemente con una necesidad extraña de dar amor
que te puedes enamorar del Sr.Chow, aunque él nunca buscó amor en ti
y tú sí en él.
Que se extraña, extrañamente.
que se te ve como una estatua
aunque por dentro seas un volcán
y quieras explotar
Toma tiempo olvidar

Lo que te destruye
te mata o te fortalece

Soy fuerte, pero
irremediablemente
lo quiero mucho.

Aún no puedo comprenderlo
no debería sentir tanto por él.

Metáforas sobre el amor según Wong Kar Wai.

Days of being wild..........

"Todos los recuerdos

son surcos de lágrimas."

........In the mood for love.......

"Cuando la peonia florece

muestra su esplendor

y luego desaparece

¿quiere decir eso un sí o un no?"

........ 2 0 4 6

"No se dio la vuelta

era como si se hubiese subido

a un tren muy largo

dirigiéndose a un futuro adormecido

a través de la insondable noche"

2046

Recogido de 2046 ....directed by Wong Kar Wai (2004)

Recomendadísima!

Addio

Mi Cuerpo está Dividido.....

Por: Jorge Eduardo Eielson......

Cuerpo dividido

Si la mitad de mi cuerpo sonríe

La otra mitad se llena de tristeza

Y misteriosas escamas de pescado

Suceden a mis cabellos. Sonrío y lloro

Sin saber si son mis brazos

O mis piernas las que lloran o sonríen

Sin saber si es mi cabeza

Mi corazón o mi glande

El que decide mi sonrisa

O mi tristeza. Azul como los peces

Me muevo en aguas turbias o brillantes

Sin preguntarme por qué

Simplemente sollozo

Mientras sonrío y sonrío

Mientras sollozo

(De: Noche oscura del cuerpo, 1983 )

Inigualable......