Viviendo en automático!!!

Estos días siguen siendo raros y difusos. Largos, extraños, ajenos a mi....es extraño vivir así sin motivaciones diarias y claras.
Solo me motiva ver una pela, cantar, o bailar en soledad.
Parece que las actividades grupales ya no me afanan tanto, por lo menos, como la de parar con mis amigos, no sé las cosas ya no son iguales, no por ellos sino por mí.
Ellos son muy lindos conmigo, han estado, me han apoyado en todo momento en estos dos meses miserables que han sido Setiembre y Octubre, Setiembre por los vaivenes emocionales, Octubre por poner las cosas en orden. Yo me siento bien, o sea no hay depresión, lo que siento es inconformismo con mi persona. Aún no logro entender porqué siento esto. Hace mucho que no lo sentía, en realidad hace años que esta sensación se había apartado de mí. Me siento atrapada en reglas, cumplirlas, tragarme mis verdaderas emociones, me cuesta aún mucho, sin embargo lo hago, no queda de otra.
He aprendido a vivir en automático, que asco, pero creo que es lo mas conveniente para este momento.
Cumplir, hacer, dejar de pensar en ti, levantarse, bañarse, comer, reunirse, trabajar, todo se hace plano, sin embargo aún me queda una llama de esperanza en que todo cambiará. Será pasivo lo que voy a decir, pero estoy esperando el cambio, ya el cambio no lo hago por mi misma.......

Continuaré, mis amigos me estan esperando para salir.....

Simplemente, Kari

Bestiario: Los mounstruos del rock andan sueltos....

Hola gente:
Aquí les paso el enlace de un programa de radio de los muchos que hay en la facultad de comunicaciones de la católica, que se hace para el curso Taller de Radio, espero que les guste. Es sobre rock, los genios del rock.

http://bestiariodelrock.blogspot.com/

Programa de media hora, emitido por zona pucp, todos los martes al mediodía.

http://media.pucp.edu.pe/zonapucp/live/

Conducido por Chioka & Robinson

Envíen sus comentarios a: zonapucp@pucp.edu.pe

The Dark side of a little star.....Esa estrella en el filmamento esa que está a años luz de aquí.....

Cómo esta foto del cuadro de Edgar Hilaire Degas que he puesto aquí, se llama "La estrella" yo pienso que esta bailarina esta en la playa, aún lado del mar, detrás de ella hay otras bailarinas , también personas que la observan cautelosamente, representan para mí la envidia, sin embargo esta se siente plena, realizada, sin importarle los demás. ¿Somos todos capaces de lograr esto?

Hoy tuve un tema recurrente en mi mente dispersa por tantos problemas personales: me falta inspiración, ¿a dónde se fue para buscarla?

El tema de la inspiración para crear, pues me tuvo loca por mucho tiempo sobre todo cuando empecé a dedicarme al arte, conforme fui probando me di cuenta que eso es totalmente temporal, arbitrario, que muy poco tiene que ver con el proyecto, sobre todo que te viene cuando menos lo piensas, a veces ni lo buscas y te encuentra. Es pastrulo todo esto porque te das cuenta que la inspiración en realidad es la motivación, he tenido varias. Entre mis motivaciones estaba progresar, avanzar, mis padres, perfeccionismo del puro, del más quisquilloso; sentimientos subjetivos, personales, amistades, hombres, objetivos personales, amor por lo que hago, placer de hacer lo que quiero, temas poco convencionales........

La inspiración siempre estaba allí, montada en el caballo.....de cuando en cuando se bajaba a comerse un plátano, si nunca regresaba, me cagaba, porque me apoyaba demasiado en ella, ahora no tanto, claro todo está en función de si la necesito o no.

Ahora más que nunca la necesito a diario para sobrevivir.

Me confieso adicta a la creación, sobre todo a la imaginación, tiendo mucho a aburrirme a diario.

A lo largo de este tiempo me di cuenta que la inspiración va en función de cuanto nutres tu cerebro de imágenes, música, vivencias, sensaciones, enfoques, eso hace que la inspiración esté siempre alimentada. De nuevo, no siempre es así, a veces es inexplicable, es en esos momentos dónde te salen las mejores cosas, las cosas de tu propio ser, esas que te hacen único.

He perdido la inspiración hace exactamente: 14 días.......

Toda la semana pasada: Bloqueada y tratando de resetear

Más allá de seguir hablando de la inspiración como si fuera algo vital, que en realidad yo creo que no es más que otro pretexto para darle al artista un porqué a su obra..... Lo que sí creo que es importante entender es, de donde proviene esa fuerza para seguir en estas cosas. O sea tienes mil y un problemas (en realidad todos tienen un huevo de problemas que no te cuentan, que se quedan guardados), no te da la gana de ir a clases. Encima te enfermas de algo que pensaste que no tendrías, porque pensabas que eras indestructible pero ahora todas esos malestares mal curados te pasan factura, porque tu cuerpo se está reordenando.

Eso de estar bloqueado, es una gran joda.

No puedes avanzar, comienzas a postergar todo, o sea te involucras en una procrastinación que no sabes cuando va a acabar, claro acabaría cuando tus profes pierdan la paciencia contigo, diciéndote: presenta tu trabajo de una vez o te jalo.

Esta semana la misma historia….

Aunque la procrastinación cesó, aun no tenía ni ganas de hacer nada, cumplir con mis clases se convirtió en tortura, entregar trabajos también, ni siquiera pude ir a la caseta a despejarme un rato, a cantar, a lo que sea, no tenía tiempo para nada, que horrible. Días con poca música, más la desmotivación para seguir se volvieron días planos, días extraños.

Aún así, sin esperar alguna cosa que me motive, me invitaron a dos conciertos el martes, teniendo que privarme de uno fui al otro con mis amigos. Una desmotivación total, los músicos parecían aburridos, fue como ver tele por un ratazo, el concierto estuvo malazo, los cantantes parecían que repetían letras, que desastre. Me pregunté, soy solo yo la que percibe la abulia, por mi generalizada abulia o es cierto que el concierto fue indeseable. Mis amigos percibieron lo mismo que yo en diferentes grados, aunque el público aplaudió a la cantante principal como si fuese Maria Callas, dentro de mi dije: Nada que ver, dios que está pasando, acaso mi oído está atrofiado???? He perdido el gusto por la música, no lo creo, en fin, de repente si me hubiera agarrado en otro estado emocional, hubiese opinado que fue un concierto estándar, porque maravilloso no fue, en fin, no más comentarios negativos sobre eso.

Días siguientes, planos, raros, medio soleados, iguales, que horrible…….

Entonces la inspiración llegó ayer……

En la mañana:

Escuché a mis cantantes y compositores favoritos. Un poco de bossa para encontrar el feeling, un poco de jazz para alegrarme, luego algo quemadito con Ligetti , Stravinsky, Penderecki, John Cage ..… ya entraba en armonía, matices con Natalia Lafourcade, Bjork, Portishead, Queen, Cecilia Bartholi, Nina Simone, Edit Piaf, Juan Diego Flores, Etta James, Janis Joplin, The Strokes, Coldplay, Dolores Delirio, Bebe, Fito Paez, Aterciopelados, Red Hot Chilli Peppers, No Doubt, Joss Stone, Anna Netrebko, Mozart , Puccini, Verdi, un poco de Tiesto, Paul Oakenfold, Deep Dish, Moby más electrónica…..Concierto para tuba, para trompeta, para piano, para violín, algo de Vivaldi para alegrarme un poco de Brahms y Satie para bajarle a la euforia.

Ya estaba estable.

Imaginen:

Un cuarto amplio, con una computadora más parlantes, sola en tu casa, la música antes mencionada a todo volumen, tu avispada sensación de querer bailar, pararte de manos, ir al suelo, encontrar en las paredes momentos de descanso, de nuevo al suelo para hacer de este una manta a la cual abrazar, botar, mover, estrujar, empujar, improvisar movimientos al compás de la música, crear, encontrar sensaciones, acciones que trasmitir a través de la danza, inventar eso que no puedes decir o cantar , eso que es, demostrar cuán triste, desesperada, atribulada o energética, feliz, despistada puedes estar, improvisar melodías mientras te mueves, inventar una historia con varios personajes, momentos, situaciones sin hablar, simplemente bailar como te dicte el corazón, eso me lleno harto.

Eso me devuelve la armonía, eso o tocar la armónica en soledad, generalmente lo segundo lo hago en la universidad en los lugares más inhóspitos de esta, o en algún parque a muchas cuadras de mi casa, es mejor así.

En la tarde:

Vi la película Bodas de Sangre de Carlos Saura, con el bailador Antonio Gades, y el grandísimo Paco de Lucía, más motivación para continuar....danza + teatro + hecha película, demasiado genial.....flamenco para botar las penas, síiiiiiii.............

Entonces entendí dos cosas muy importantes que me pasaron hace tiempo……

Les cuento….

Hace Agosto 2007, pues fui a la ópera, fui a ver Carmen con mi mancha de amigos corales, la ópera no estuvo maravillosa o perfecta, pero estuvo mejor de lo que me imaginé. La Carmen se lució, aparte de hacer una excelente interpretación, hizo lo propio a nivel de interpretación teatral, algo que le falta a casi todas las cantantes de ópera que he visto aquí en Lima. En fin, luego de salir con las melodías encima, llegué a mi casa super feliz, esa noche dormí como los dioses. Al despertar se me vinieron dos ideas muy claras en mi cabeza: Quiero ser cantante y bailarina de danza contemporánea. La tenía tan clara, sabía como hacerlo, dije:
- Mierda, mierda, porque la tengo tan clara recién ahora, en 7 años no he podido decidir cual es la cosa por la cual siento más apego, la que me identifica, no importa….por fin lo sé.

Esas inseguridades cojudas, miedos, sentido de que la vas a cagar, miedo a la frustración por no seguir tu vocación, es lo que me ha perseguido estos últimos 7 años, por eso he probado tanto, para estar totalmente segura de lo que voy a hacer de por vida. En fin, cosas que pasan, lo bueno es que ya me pasó, ya la tengo clara.

Yo soy una persona muy habladora, algo que aprendí de la danza, es que no debes hablar mientras bailas, es tu cuerpo el que habla. Me parecía pastrulo que después de una clase pudiese estar hasta, recuerdo una vez, 4 horas sin hablar. Recuerdo que en esas 4 horas, solo movía la cabeza o hacia un: ujm! Me daba hasta placer de solo permanecer diciendo eso. Es que mi cuerpo había estado hablando 2 horas sin parar, que rico es bailar, digo lo propio de cantar.

Pd: Ayer este blog cumplió un mes, feliz cumpleaños a mí!

Se despide de ustedes
El hongo musical y bailarín
Addio

She.....Beautiful.....Elvis Costello.... Jaques Brel....... en medio de vacíos..........

She es la canción de la pela, Nothing Hill, más allá de ser una pela comercial más con Hugh Grant, recuerdo cuando la vi, pues que sentí nostalgia de mí misma. En un momento de la pela me sentí como él y también me sentí como ella....sola....que triste, jajajajajja. Creo que todos nos sentimos solos en algún momento, sólo que pocos se animan a reconocerlo. Sentirse solo da roche, a pocos les interesa hablar del tema, este ha sido tan agotado por tantos autores que parece solo un intento más por regodearse en su misma mierda, yo no creo eso.

A mí no me da miedo hablar de soledad, en realidad no me da miedo hablar de nada.

Pero tengo mis reparos con algunos temas.

Casi todas las películas que he visto han tocado el tema de la soledad por distintos modos, en todas se coincide que , si no tomas una decisión determinante, pues te quedas solo.

Estar solo es siempre una decisión.......

Por supuesto que sí, cuando uno opta por la soledad se hace más responsable por su mismo cuidado, cuando te dejan solo es más difícil porque sientes que de alguna manera pues crees que no es tu culpa, cayendo en depresión....esto último lo tiene la gente con esa tendencia a deprimirse, que puede llegar a ser mortal y autodestructiva, felizmente que yo de escribir y pensar un par de horas sobre el asunto no paso....Gracias creador!

A lo que voy es que todo este asunto de la depresión y de soportar la soledad, si es que esta te afecta es algo que es muy difícil de conseguir, son pocos los afortunados que no se dejan llevar por un ánimo de ceder frente al dolor.....¿Cuánto estamos dispuestos a enfrentar?, ¿Sufrir por algo así, sería gratuito y total responsabilidad para con nosotros? ¿acaso la madurez te da pautas para no deprimirte? ¿o todos vamos a pasar por eso indudablemente? Yo solo sé que nada sé , pero procuro por saber algo más.....lo dijo Sócrates

Teniendo una pareja con problemas.............

Bien vuelvo a citar de nuevo a Sócrates: Temed el amor de la mujer más que el odio del hombre.....que pasa cuando por ejemplo tu pareja, enamorada, novia, agarre, calentado diario, lo que sea tiene problemas serios de depresión, que se ha autointentado eliminar, antecedentes de alcohol y demás?????.....Es un asunto de mucho cuidado creo, porque antes de medir que sientes por ella, creo que deberías medir como te ve ella, que intenciones tiene ella contigo. Que pasa si te enamoras de una bipolar paranoide - obsesivo compulsiva o una chica adicta a cualquier droga???? Estás literalmente cagado, o si es a la inversa, tienes a un chico que es esquizofrénico o simplemente psicótico???? Da miedo verdad!!!!!!!, para todos esos males felizmente existen medicinas y cosas que pueden ayudarlos, digo para los mentales, no para los actitudinales como las drogas y el alcohol. Porque si recaes, encima con una depre por x tema, te sumes en el dolor, el adormecimiento producido por esos alucinógenos. En realidad poniéndome en el zapato de un drogadicto, la pasas bravazo , importándote un carajo el mañana.

Viviendo en presente.....

Eso es un cuestionamiento que siempre tengo, escapar hacia la mente, es dañino???? Creo que debes ser muy inteligente para saber que cosas quieres de tu mente y tampoco quedarte allí en la nada, solo difrutando. Creo que esto último es muy importante, porque así te das cuenta cuanto te controlas, cuanto pudieses controlar y sobre todo de que material dispones para explotar......Acaso podemos controlarlo todo: No, para nada, todo es una gran ilusión, ja!

Explorando ese lugar llamado: Autocontrol....

Me considero muy pasional y poco argumentada para hablar sobre el autocontrol, pero tengo mis teorías que olvido a diario por vivir intensamente, ja.....

Primero...Fíjate en lo que dices.

A mí me cuesta mucho medirme , mi necesidad de expresión me lleva por situaciones poco recomendables, de más estaría decir que a veces esa sinceridad me cuesta muchas cosas, es mejor saber aprender a quedar callado por lo menos escuchar al otro, de repente tiene una idea más evolucionada que tú, la puedes procesar y la puedes mejorar, quien sabe........

Segundo.....Ten cuidado si das el primer paso....

Yo estoy a favor de ser proactivo en vez de pasivo, pero hay que tener cuidado si es que es tu caso el primero. Medir, y medir a veces no es lo más aconsejable, a veces también hay que encontrar la oportunidad, eso es lo más difícil de saber, calcular o presentir, por eso yo siempre me mando con varias cosas y tengo muy buenas sorpresas.....Carta de presentación: Ser como eres sin lastimar a nadie, esto siempre funciona, es lo máximo.

Tercero..... No actúes como la virgencita o la reencarnación de Jesucristo....

Porque tarde o temprano se te cae el teatro, allí sí te cagaste porque los que no te conocen a fondo se te van encima si es que les llegas y se arman los problemas. No creo que sea válido a jugar ser bueno o malo, porque esos estados puristas no existen tal cual, solo existen para diferenciar las intenciones y hasta eso es muy subjetivo dependiendo la información que poseeas. Creo que lo mejor es no hacerse bolas por esas cosas, es más, es saludable no involucrarte en los problemas de los demás así los quieras harto (es difícil si los aprecias en serio, yo lo manejo pero a veces me termino involucrando así no quiera).........

Cuarto.....No huyas de tu entorno habitual , enfréntalo.....

Eso me parece la actitud más madura que conozco, de que vale huir si siempre vas a huir de los entornos porque no te parecen, la gente, o las cosas: Creo que tú estas, en este mundo para decir tu verdad, tu propia verdad, si no estás preparado para decirla, pues de qué te vale permanecer en un grupo, huevos señores, muchos huevos y hartos ovarios que sostener..... Si huyes una vez más o no soportas el roche porque actuaste como la virgen o la reencarnación de Jesucristo, quiere decir, que caiste en la peor de las cosas que puede caer una persona, vacío interno, actuar por imitación improvisando discursos, y lo peor de todo que vas a ser una mala imitación de algo o alguién más que asco............ah eso sí, aprende a no justificarte, así ganarás mucho.

Quinto, si no vas a aconsejar algo positivo, quédate callado......

Es lo mejor que puedes hacer, también si no vas a hablar de alguién con propiedad y respeto, mejor quédate callado , verás como tu entorno te respeta más, y más allá de un ansia de aprobación te vas a sentir mejor contigo mismo de no cultivar tanto odio por las huevas....es en serio. No cultives un karma negativo, eso sería autocagarte.

Hablando de los amigos.....

A mí ya me pasó dos veces que he tenido mejores amigas que me han decepcionado tanto, pero tanto, que he llegado a desligarme de ellas. Espero que no me pasé más, poder elegir a mis verdaderas amigas mucho mejor que como las elegía antes. No sé porque tengo un mal karma para con las mejores amigas. A ninguna de las dos ya les hablo, creo que es lo más saludable para las dos, pero aún me quedan cosas inconclusas que se llenan eventualmente cuando recuerdo cosas de una o la otra o me llega la info, como hace poco: Fulanita está embarazada....

En realidad no me sorprende, porque si analizo el comportamiento de ella mientras paraba conmigo, era lo más obvio, las personas no cambian en 4 meses, ha veces no cambian en años, a veces sí, a veces nunca, eso no lo sé........ojalá que se encuentren bien, no les deseo nada malo , chicas, ojalá que se encuentren así mismas , sobre todo que se dejen de odios, sin rencores. Gracias a Dios siempre fui sincera con ustedes, ahora rearmence de valor para cambiar, retomen sus vidas con sinceridad, sin caer en el rol de la víctima.............que así sea...........

Volviendo con Sócrates y las mujeres.....

Es muy cierto, por experiencia personal , es más por experiencia de amigas cercanas, la mujer es vengativa, obsesiva, huraña, calculadora, intimidadora, agresiva, loca, todo eso y más si dice estar enamorada.....sobre todo las pasionales.........

Es cierto, para que negarlo, también existen hombres así, que arman para sí mismos sus propias novelas. Pues hay que dejarlos que disfruten de su mundo perfecto de las ideas, verdad......

Donde queda entonces el modelo de pensamiento inductivo??????? en el cual puedes redirigir tus ideas hacia fines que tu mismo estableces......

Hay cosas que debería poner en claro: No hay que forzar. Creo que teniendo eso claro podemos seguir hablando de un pensamiento inductivo. Eso no es lo mismo que rechazar. Yo puedo rechazar a todos los chicos que me estan llamando para salir porque quiero estar sola, puedo rechazar la amistad de alguién que dice estimarme a través de su amabilidad porque no me provoca ser su amiga, puedo rechazar, superar la idea de seguir pensando en alguién o en algunos hombres que me estan interesando, eso es tu propia decisión, proviene de tu libertad de elección. Eso nadie, pero nadie te lo quita, es lo que te hace sentir pleno y sobre todo dueño de tus decisiones.

Entonces, puedes hacer locura y media para forzar un sentimiento que tarde o temprano te vas a dar cuenta, dependiendo de la respuesta del otro que tal real o irreal sea. Allí se mezclan, confunden sentimientos, y al final si eres inteligente , deberías entender que te debes retirar lo antes posible para no seguir sufriendo por las huevas, es lo mejor.

El túnel , ese que te lleva hacia algún lugar......

Los momentos de finales y de desenlaces son los más inciertos, como en las pelas y en los libros, pueden ser los más emocionantes o los más desgarradores. Recuerdo que cuando tenía 17, leí un libro que me conmovió mucho, fue el Túnel de Ernesto Sábato. Es la historia de un pintor que enceguicido por la pasión, su falta de comunicación y la desesperanza mata a la única mujer que amó : María.

Este libro más allá de la anécdota intensa del sufrimiento de Castell pues encierra mucho los cuestionamientos del hombre; la soledad, la desesperanza, la necesidad de comunicación.....Que podemos concluir de esto, pues que experimentar tiene un costo, pero más allá de este costo, puede llevarte a lugares donde descarrilas la pasión, allí ya estas cagado, puedes morir en el camino, matar a alguien, entrar a la cárcel, tener antecedentes psiquiatricos, etc. Solo por pasión, en nombre del amor, huachafadas a parte. Esto es muy serio, sobre todo muy irresponsable si es que no lo detienes a tiempo, tiempo al tiempo. Pretender olvidar o construir un yo nuevo en tan poco tiempo es estúpido e ilógico, todo tiene un proceso. Gracias a lo que sea tenemos el tiempo necesario para entender que se puede construir , que todo lo que está arriba no es más mierda existencial, que tiene un porqué, un para qué.........

Seguiré entendiendo, que los vacios son necesarios para reencontrar nuestros propios caminos........Gracias a la música y a la danza, no sé que sería de mí sin esos inventos humanos.

Quemen cerebro por favor, que es lo único que cambiará el mundo.....

Sobre todo esto que me lo dijo un amigo filósofo de profesión, empieza por cambiar tu mundo, así el mundo se contagiará y cambiará, gracias Pablo.

Karina R. Rowe

Mamá Olga tiene la razón, mi mamá no.......

Aislada del mundo me siento mejor
Me siento tranquila
Siento que puedo encontrar la paz
Que con mucha gente alrededor
Aislada puedo comprender
Mejor esos estados de energía descontrolada
Aislada me dejo de contaminar con las experiencias ajenas
Aislada me encuentro con mi yo interno
Eso es estar aislada
Necesito estar aislada
Los hongos, tal cual
Se desarrollan y observan el entorno
Seré un hongo bailarín y musical de ahora en adelante.
…………………………
Cuando procesas tus sentimientos
Te acercas a tu propia verdad
Todos tenemos una propia verdad
Tenemos una manera de ver la vida
Son solo estas vanas teorías
Que funcionan en tu mundo socrático de las ideas
Donde tenemos a un cuidador de las cavernas
Y tenemos un miedo innato por enfrentar esas ideas
Acaso estoy viviendo una etapa socrática al extremo???
No lo sé
Solo sé que tengo que salirme de aquí lo antes posible
Porque no soporto la idea de permanecer mas años
Aquí, bajo el cuidado
De dos personas que no van mas allá de si mismos
Que son seres frustrados
Y que no me aportan nada más que criticas y mas frustraciones.
No lo soporto
No lo soportaré más
Y no quiero alimentar mas rencor en mi destartalado corazón
No vale la pena decidir eso
Cuando tienes hartas cosas que hacer y decidir.
Por favor basta de rencores
Basta de medir a la gente
Quédate tranquila y preocúpate solo por tus problemas
Creo que así es lo mejor
Y así harás que la gente pues se de cuenta de sus propios errores
Entiéndelo, tú no eres nadie para hacer justicia
Sobre todo para embarrarte de las culpas de los demás
Sencillamente eres un pedazo de verdad
Esparcido por el mundo y por la gracia de un creador
Que no definiremos como dios, sino como creador
Porque pudo haber sido un creador intrínseco
Es más de repente ese creador está jugando solitario en estos momentos
O debe haber creado otro invento informático o superior a este
Que debe estar jugando para consigo
Porque está aburrido de ver los mismos problemas de siempre
Y que la gente no entiende
Quizás está en un break
Tomándose una coca cola diet, o una pepsi full calorías
Porque ya se dio por vencido por este siglo
Y se ha dado cuenta que debe dejar que todos hagan y digan lo que quieran
Para ser autoexcluidos de esta vorágine extraña y amorfa
Quizás piense esto.

Para mí el creador, es Dios y el diablo
Es una mezcla rara del bien y el mal
Es hombre y mujer
Es cada persona que intenta manipular el mundo
Ya sea por poder, soberbia o por amor absoluto
Todos jugamos a ser dioses señores
Todo el tiempo
Todos los días, con nuestras decisiones
Jugamos a ser magos, hechiceros, a tener poder
Jugamos a entender que tenemos la verdad en nuestras manos
Y pues la tenemos, pero no tenemos la otra parte de la historia
Frente a eso hay que ser fuertes
Y entender
Que la justicia es un invento humano para comprender al hombre y normar sus acciones
Solo eso
El destino es cruel
Es banal, fútil, innecesario, parco, duro, idiota, estipulado, y llámese destino a lo manipulado.

Estoy bien
Estoy bien
Estoy bien
Estoy bien

……………………..
Su actitud necia me perturba demasiado,
No me deja vivir,
He aprendido con la dureza de sus actitudes a lastimarme más y más
He aprendido con ella a ser mala, loca e inflexible
Estoy hablando de mi mamá
Que asco no quisiera convertirme en una mala imitación de mi propia madre
Soy muy fuerte y esta vez nadie, absolutamente nadie me va a bajar del caballo dónde me he subido
Ese caballo hacia la madurez y la libertad.
Ni siquiera me van a frenar mis propias lágrimas
Ya basta de llorar
Solo te hace envejecer y padecer
A veces es imposible soportar tanto y se debe optar por cortar el sufrimiento.
En el fondo me duele ignorarla
Me afecta intensamente retirarle mi amor
………………..
Cuando yo era una bebé ella me cuidaba, me daba comida y hacia todo lo que estaba a su alcance para conservarme sana y feliz….
………………..
Es que me siento en esta casa como si fuese
Una papa frita tirada en el caño
Por donde pasa el agua y esta se impregna de ayudín y café
Que es removida por todo el lugar de un lado al otro
Que ha pesar de estar partida no saldrá de allí hasta acerse pedazos.
Me siento como un venado atrapado en un jardín de 3x3m.
En paredes de color blanco al costado de una parrilla ardiente.
Como una rata inmunda encerrada en un cuarto, escondida entre papeles y responsabilidades
Una rata a la cual entran a alimentar para luego inyectarle medicinas somníferas, poder despertarla de su sueño y volverla a encerrar
Donde no la dejan tomar decisiones por ella misma
Y en donde la fuerza siempre gana
Soy una rata evolucionada y domesticada
Soy una rata convertida en más, MIERDA.
Ajjjjjj



Aun tengo roches con mi mamá, no le hablo más allá del saludo y de otras cosas, simplemente no le hablo, en el fondo me duele mucho. Aun tengo la ilusión de que algún día seremos buenas amigas, somos tan diferentes por dios.
Siempre nos peleamos por lo conservadora que es ella y por lo liberal que soy, nunca combinamos. Parece como si el único nexo que tuvimos es el cordón umbilical, este se partió y se partió nuestra relación.
Mi terquedad no quiere dar marcha atrás una tiene que ceder, es lo que yo pienso. Con mis pasiones encima digo, yo no cederé. Me pongo a pensar como ella, en todas las cosas que mi papá me ha dicho; ella dice que me quiere. Ya, yo entiendo, pero acaso ese amor solamente se traduce a un ser autoritario donde ella tiene un amor cegado por pura protección, ganas de afirmación de que ella solo ella tiene la razón, o sea un ser sumamente irracional que dice ser razonable?????. No sé eso es algo que yo aprendí en mi casa, de lo cual dudaré en ejercer si es que alguna vez tengo un hijo. Ahora no digo que sea innecesario, es necesario pero hay que encontrar un equilibrio en donde ninguno de los dos salga lastimado. Yo me he sentido lastimada por ella toda mi vida. Sin ánimos de defenderla a ella o defenderme a mí, quedando como la víctima, hay pobrecita, pues hay una cosa clara aquí: en relaciones de madre-hija, siempre hay una que se cansa. Yo ya me cansé, no quiero seguir lastimándome por las huevas, entonces le dejo de hablar, se acabó el problema.
Me parece una manera sana, quizás poco productiva si el objetivo era encontrar una relación con ella pero la más saludable si es que todo lo que sale de su boca es un: Nadie te quiere, toda la gente es mala en la calle, no tienes amigos, tus amigos que dices tener nunca te van a ayudar, la gente solo quiere aprovecharse de ti y demás cosas que no prefiero recordar porque me lastiman……..

Que hacer?????

Mi yo-esencia, ese que te hace dar la última palabra, o sea tu corazón, pues me dice que no debo de hacer eso, que eso está mal, que en algún momento pues voy a tener que reconciliarme con ella porque en el fondo es mi mamá…….yo lo haría definitivamente, me reconciliaría con ella, le daría el afecto que quiero darle, se lo daría por dios, la ayudaría en lo que quisiese, solo sí ella me entendiera.

Un poco de comprensión…..

A lo largo de mi vida he entendido que la comprensión y la libertad pues no es gratuita. Es algo que te ganas con empuje, tesón y mucha constancia. Es decir la comprensión y la libertad te la ganas con tu actitud. Un compréndeme por favor…..es sólo una artimaña de manipulación, lo sé claramente porque yo lo he hecho, con mi familia, con mis amigos, con mis profesores, con mi entorno, para ser entendida. Ese compréndeme esconde un deseo profundo de aprobación general. Cuando uno siente que necesita aprobación pues se pasa toda la vida contándole sus problemas al mundo, quizás hasta contándole pedazos de la historia sobre la cual quieres que apruebe, y lo peor de todo, solo recogiendo los pedazos que te sirven para sostener tu roche con la vida, o sea tu mentira.

Aprendiendo a vivir en la mentira……

Sí señores, yo durante mucho tiempo siento que he vivido muchas mentiras, mentiras ocasionadas por mis ansias de vivencias, mentiras que yo me creía a totalidad, que hacían crear más mentiras en mi cabeza. Mentiras que crecían y crecían de manera descomunal conmigo misma, con la gente, que me hacían pensar que algún día quizás pues vea a un hombre con alas, la imaginación al límite. Lo curioso es que en ese estado de neurosis generalizada, pues todo tiene sentido, en realidad sí lo tiene. Porque a la larga si eres una persona inteligente argumentarías como hacer para que los hombres vuelen, recogerías el mito de dédalo, te lanzarías a probar si realmente funciona, arriesgando tu vida o arrugando al borde del vacío.

Volviendo a este rollo de la maternidad…..

Entonces, si sé que he sido mentirosa con mi mamá para que me deje tranquila, pues debería ser sincera para que todo vaya bien…..en realidad no le creo porque ya lo he probado, solo he recibido críticas negativas siempre. Entonces, solo le debería contar algunas partes, tampoco creo porque incurriría en mentira de nuevo…..entonces ¿Qué hago si yo no me quiero sentir presionada por una actitud así ? Pues creo que seguir ignorándola toda la vida, hasta que ella cambie algo de su actitud, si es que ella quiere cambiar, porque la veo tan convencida de lo que piensa y hace. Además mis palabras cuando trato de explicarle sus errores pues no hacen que hacerla sentir menos, ella me dice eso todo el tiempo: Tú te crees superior verdad, te sientes más. Yo no me siento superior a ella para nada: es mi madre, es más vieja, más sabia que yo. Pero lo que no entiendo de ella son sus conflictos para conmigo, la manera de dirigirse hacia mí, los años de “terapia” que le he hecho a ella para que la situación cambie, que ella aún no entienda, cerrándose a todas esas cosas.

Creo que ante todo, todas las familias deberían pasar por un terapeuta familiar para resolver sus roches personales y mejorar la relación entre sus miembros. Creo, confío en eso porque yo lo he pasado, es horrible y es chévere cuando por fin ellos entienden, que se estaban equivocando feo. Es más te da bastante pena y satisfacción saber que de alguna manera tú si tenías la razón, que no estabas diciendo tonterías, que sí puede existir reconciliación en tu casa, sobre todo que puedes regresar cuando quieras porque allí te quieren incondicionalmente, en serio, eso es algo que actualmente estoy sintiendo, es nuevo, complejo, pero muy gratificante……

Que así sea….

………………………………..
Mamá Olga dice que
Ahora es el momento de vivir
Es el momento de sentir
Que soy soltera
Y que tengo el mundo a mis pies
Que no vale la pena andar infeliz
Que cuando sea casada
Seré mas restrigida de lo que puedo ser ahora en mi casa
Que un hombre te ata
Pero tambien te puede amar
Que es parte de la vida
Y que debo aprender a elegir
Con madurez
Mi abuela dice que ella me deja decidir
Sobre mi vida
Para no tener ninguna implicancia sobre mis decisiones
Me da libertad sobre mi vida
I have you in muy hole , every day…
I love you so much
This words
Make me so happy
And free
To decide for my own life


Karina R. Rowe

Definiendo a un nombre …. Koré

Koré: Estatua de Grecia del periódo arcaico. Corresponde al ideal de belleza de esa época. La estatua llamada “la guapa” portan en sus manos, un animal, un fruto o una flor……Este nombre me lo puso una de mis mejores amigas….

Haciendo una vez caso a ese ánimo de vanidad que es permitido en estos tiempos pues hablaré de mi misma….. creo que ya caí en exceso de nuevo, en fin. El tema de mí misma es agotador, falso, vano y hasta superficial, soy dura conmigo misma, eso me caracterizará siempre, no me incomoda decirlo, tampoco me enorgullece, es y punto. No quiero contradecirme con esto así que me voy a mandar con una autodefinición de mi misma: La impredecibilidad…..

Soy muy impredecible

Es muy cierto dicen que uno nunca se llega a conocer pues yo estoy en las mismas, siempre pensé que nunca iba a llegar a cometer semejantes estupideces, siempre termino experimentándolas, en los momentos en donde pienso que tengo todo bajo control. En situaciones de control mesurado es donde más me dejo llevar por mis impulsos, pasión y desmedido descontrol que usulmente me definiría. No me considero descontrolada, si me siento muy apasionada por vivir intensamente, eso me gusta más.

Purista…..

Yo no soy ni seré nunca purista, siento que hay tantas cosas desconocidas, por conocer, explicar que sería tonto y estúpido quedarse con una sola cosa, si no investigas como inventas???? Como innovas, como creas???? Indago mucho sobre filosofía, socialismo, política también entro a mesas de debate. Siempre tengo algo que decir que eventualmente rodea mucho idealismo, lo reconozco aún mi idealismo no muere es más se nutre con las ideas que hacen que el mundo se regenere, en donde pedir paz no pierda vigencia. Intento no caer en ser una resentida social, porque no te lleva a nada, en serio, ser una resentida social te lleva al aislamiento, eso es excluirte o terminar en la cárcel como Abimael Guzmán, un purista e idealista con ánimos de venganza. Apasionado pero muy caótico y conflictivo, tampoco podemos caer en ese extremo de la moneda: no quiero eso para mí, no somos tontos verdad???

Expansiva, con mucho cuidado señores…..

Reconozco que mi ánimo expansivo me ha llevado por lugares inciertos, poco creibles y cuestionables hasta cierto punto. Investigando en la biografía de mucha gente que admiro pues he encontrado cosas que harían eventualmente hacer quedar a estos genios, como tontos, imbéciles pero sobre todo geniales, todo tenía un porqué. Ese porqué podrías dárselo a la gente que filosofó sobre manzanas, animales, cosas que no veía mas allá de lo evidente y cosas por el estilo. Ellos se arriesgaron a ser abofeteados con la realidad, pero encontraron muchas cosas en común con la realidad circundante y pues fueron considerados genios en potencia. No sé si soy genio, nunca he hecho una prueba de ese tipo y como le dijeron a un amigo con coeficiente alto, pues ser genio no te lo mide una prueba. Creo que eso de ser genio pues lo desarrollas con los años, con la chamba, con el compromiso, con capturar las oportunidades, con la pasión , con las ganas que le pongas a tu progreso, así todos podemos llegar a convertirnos en “genios”.
He estudiado culturas, religiones, historias, filosofías, constituciones, geografías, canciones, novelas, poemas, películas, videos experimentales, fotografías, esculturas, cuadros, instalaciones, teatro, danza de la buena y pastrula. He probado el arte que he querido, seguiré probando, no pararé porque creo que parar no tiene sentido, avanzar en la búsqueda sí. Lo más importante de toda esta búqueda es que tiene un propósito , que tengo claro que busco, así puedo redireccionar mis energías, disipar mi ansiedad de inspiración. Gracias a Dios ya encontré mi fuente continua de inspiración y ya no logro contaminarme de varias cosas como antes me solía suceder. Gracias Dios y Budha tú también estás involucrado en esto.

Búsqueda para evitar el estancamiento….

Quién sabe sobre el sentido de la vida, se hace llamar hombre sabio y filósofo. Ni esa persona la tendría clara, porque ese mismo devenir haría que siga buscando salidas sin encontrar ninguna, encerrándose una vez más en ese propio yo. (Chomsky.) El estancamiento es….., mejor definamos las características de la existencia según el budismo:

La impermanencia (el devenir de las cosas)

El No-yo (negación del ser, nada tiene sentido, el sentido que le da uno a las cosas)

La Insatisfactoriedad (estado de continuo rechazo a la realidad)

Estas caracteristicas hablan de cómo se siente el ser humano frente al mundo y que actitud toma frente a este, algunos se convierten en nihilistas (personas que necesitan una explicación objetiva a todo para creer en eso), otros viven una vida práctica sin bolas y situaciones que los cuestionen, posturas que se respetan, pero que para mí pueden ser cuestionables, soy abierta al debate pero tengo límites claros que no pretendo sobrepasar. Aunque por lo general suelo ser abierta a todo, no soporto la carta libre a la libertad, considero que algunas cosas se deben normar y otras no, es solo una opinión.
En medio de esta vorágine de conceptos y cosas que siempre tengo en la cabeza pues rechazo públicamente el estacamiento provocado por uno mismo, el estancamiento provocado por el entorno es otro tema. Pero en la medida que sintamos que podemos avanzar, debemos hacerlo, para adelante no más. No perdamos el tiempo de probar que estamos equivocados o que decimos la verdad: adelante, la puerta está abierta, la llave está colgando de la cerradura.

Poética y soñadora……iuuuuuuuu
Esto es algo que de alguna manera pues tengo y repudiaba hasta hace unos años de mí misma…. Soy poética, algo filósofa, me gusta andar en las nubes donde todo es perfecto, en donde puedo maquillar la realidad, donde todo funciona a la perfección. Por eso mi refugio es el arte, donde todo es permitido. Ahora, me asusta todavía un poco la libertad, tengo 25 años , todavía me arriesgo al máximo , gracias a dios tengo mis propios límites. La música, la danza, el teatro, la poesía, la fotografía, me han hecho la mujer que soy ahora.

Genitales bajo el vino

Óyeme tierra, así, escribiendo así,

En la espesura de pámpanos dormido:

Mi pecho frío junto a mis intestinos

Se ha cuajado.

Mis dedos alhajados

Buscan el Árbol de la Noche, clavan

Sus uñas de imprenta en los racimos

De la Vida y de la Muerte.

Óyeme tierra

De grandes frutos áureos y serpientes,

Luciérnaga entre muros de papiro,

Negro universo del quinqué y el sexo,

Justicia del gusano, mal Paraíso.

Mírame tierra, así escribiendo, así

Desnudo, Adán poeta, quieto y triste,

En esqueleto, sierpe y uva convertido.

Estas líneas son de mi poeta favorito: Jorge Eduardo Eielson….inspirador, quemado, un genio que en vida fue, alguien expansivo, experimentador , innovador, proactivo hasta su vejez, pero por sobre todo una persona quizás quisquillosa pero muy inteligente. Lo que me atrae de su poesía son las descripciones que siempre tiene hacia la organicidad, hacia lo grotesco pero a la vez sublime del cuerpo humano. Narra en imágenes, fuertes, grandes, exageradas, no encuentra un equilibrio con su entorno, más bien él se convierte en artífice de su propia naturaleza convirtiéndola en un festín de cuerpos, víceras haciendo alusión a la profundidad de sus emociones, es lo máximo….lo amoooooo…..me hubiera gustado conocerlo, en serio, cuando lo conocí en mi curso de Teoría General del Lenguaje con Cisneros, los amé a ambos. A Eielson por existir y a Cisneros por comprenderlo …..aún tengo el recuerdo de esa clase……Analizamos Azul Ultramar…….salí corriendo a la biblioteca a leer todos sus poemarios y el amor fue instantáneo, me leí todo absolutamente todo, hasta sus ensayos, vi algunos de sus documentales……es demasiado loco, pastrulo, genio y fuera de su tiempo…..o sea encantador…..ja. Estoy hablando de un escritor por si acaso, uno que ya se murió….jajajjaja. Me enamoré locamente de su obra, me dio mucha pena cuando se murió, recuerdo que estaba en la cafeta de arte conversando de ópera con mis amigos corales….lo vi en punto edu y dije queeeeeeeeeeeeeeee……en fin es parte de la vida, ja.
Ese es otro de los puntos a los cuales quería llegar, se llama idealización. Es un punto álgido, cuestionable y comprensible hasta cierto grado de madurez. La idealización hacia la obra de las personas me parece mostro, mas no hacia las personas mismas. Repudio la idealización sin embargo, les soy honesta, aún me pasa consciente e inconscientemente, cuando pasa en el segundo caso la mayoría de veces digo: no me arrepiento, pero sí reconozco que me equivoqué…….eso me parece más valioso para crecer aceptar tus errores, echártelos para atrás y seguir caminando.

Me cuesta ser abierta….

Aunque ustedes no lo crean, me cuesta expresar mis más profundos y sinceros pensamientos. Antes de hacer algo así evalúo mucho la situación, es más en la medida de lo posible pruebo al eventual y potencial amigo. No confio en mucha gente, cuando dudo de algo, lo contemplo mucho tiempo antes de lanzarme a la piscina de la confiabilidad. Hablo lo necesario con esa persona, luego me aparto hacia gente que sí creo que vale la pena.

Tengo un sexto sentido….

Que se llama intuición femenina, al cual a veces le hago caso y otras no, porque no me da la gana….en esas situaciones, trato de hablar con la persona, para saber el porqué de eso. Si no quiere hablar conmigo, insisto, hasta cierto punto donde, dependiendo la situación, lo libero de la culpa, porque tampoco me gusta forzar las cosas, y fácil soy yo la equivocada, pero sí exijo que sean lo suficientemente sinceros y abiertos, desde un inicio porque yo siento que también soy así con la gente que quiero, que son mis amigos. No me gusta que me mientan, sobre todo que me oculten información, eso es doble cara y manipulador emocional, consciente o inconsciente.


Te escucho, ayudo, converso solo si me dejas dar una opinión…..

Eso está claro verdad?....

Diseñando mi propio destino……

Esta es la cualidad que más me gusta, tengo sentido de proyección, planeo estratégicamente mis jugadas hacia el futuro y casi siempre salen bien. Esta cualidad de adelantarse a su propio tiempo es la que más me gusta explorar y explotar. Total al final pues no tienes resultados finales sobre lo que pensaste inicialmente pero si se hace un repaso del proceso y camino hacia ese destino, es muy interesante, divertido, es como jugar monopolio con tu propia vida….claro puedes perderlo todo pero también puedes aprender en el camino…..

Un día a la vez..........

Me gusta en la medida de lo posible poder resolver los problemas uno por uno. Conversar con el otro para tener las cosas claras ahora tampoco me gusta forzar al otro porque no me gustaría pues si es a la inversa forzar su espacio personal, eso no. No me considero conflictiva, al contrario me considero razonable, alguién con quién se puede llegar a acuerdos, sobre todo cuando las cosas ya están demasiado claras pues respeto las decisiones del otro. El objetivo de todo esto es : PAZ.

Canciones que me definen….

Con vien partir….Donizetti
Quando men’vo de La boheme…..Puccini
Oh mio babbino caro de Gianni Schicchi…Puccini
Perfect, Inivited, Hand in my pocket, You oughta know, Your congratulations, So pure….Alanis Morrisette
Ella ….Bebé
Cry me a river….versión por Nina Simone
Princess Familiar, Forgiven, Not the doctor, You oughta know ….Alanis…
La seguidilla de Carmen….Bizet
Sempre Libera…La traviatta de Verdi…
A Blossom fell ….Diana Krall
Aquellos ojos verdes…Nat King Cole
Necesito …..Sui Generis..
11 y 6..Fito Paez..
Un Bel di vedremo….Madame Butterfly…Puccini
April in Paris….Dinah Shore
Summertime versiones : John Coltrane, Janis Joplin, Ray Charles y Etta James.
Last Resort, Broken home..…Papa Roach
When angels deserve to die…..System of a down
Beautiful people….Marilyn Manson
Boys don’t cry ….The Cure….
O pato….versión de Giselle Altuna.
Mais feliz…versión Bebel Gilberto
Falando de amor….Tom Jobim
Corcovado…Tom Jobim
DJ tiesto
Deep dish

Lágrimas de madre, Munaq, Danza del agua.....Miki Gonzalez...
Sour times….Portishead
Piel Canela, Casa, Amarte duele, Un pato, Mango…. Natalia Lafourcade.
Funki town….Lipps inc..
Freak on a leash…Korn.
Hole in my soul …….Aerosmith,,,,
La muerte del angel….Piazzolla
Never here…..Cake
Used to love him….Fiona Apple
Lacrimosa…..Requiem de Mozart.
Agnus Dei….Misa de Dvorak
You Stepped out of a dream…Nat King Cole
What the world needs now is love….Jackie Deshannon
I got you babe….Etta James.
Three little Birds…Bob Marley
Antonia, Dulce esperanza, Verde , Amarillo y Rojo, Ignorancia.…….. Gondwana
Violeta Madrugada, Vientre mar, Piririsoso…..Papanegro
Captain Bacardi….Tom Jobim
Bohemiam Rapsody, Bycicle, Barcelona.. …Queen
In the mood for love…Michael Galasso
Mándase un trago, Perfume de mujer….Gardel
All of a sudden my heart sing.....Duke Elligton
Isobel...Bjork y Portishead
Casablanca....Dunkan dhu

Es mejor que me conozcan a través de algo de arte, así bajo mis prejuicios hacia la gente y me siento parte de este mundo mazamorra, deforme , fuerte, resistente a casi todo……

Se aburrieron????
Jaaaaaaaaaaa

Este fue un intento, he dicho intento de definirme porque después de esto puedo mutar hacia algo mucho mejor o mucho peor, recuerden que mi principal característica es la impredictibilidad.

Meditando con los Brahma Kumaris....

Ayer por la noche, me reeencontré conmigo misma, empecé a meditar, un hábito que había dejado de lado por resolver mis propios conflictos personales y pues darle todos los días a la agresión con más agresión, soy pacìfica , me gusta mi yo pacìfico, detesto y repudio mi propia violencia......

Hablando de violencia.....

Cuando estaba en el colegio recuerdo que siempre me impactó una película que me asustó demasiado por la situación que pasaban los hombres comunes y corrientes. Era una película que se trataba sobre el desastre en Chernobyl. Siempre me han interesado estos temas polémicos donde la soberbia humana y el poder han hecho que la tierra se vaya a la mierda. Es lo mismo que pasó en los 90's con Alberto Fujimori.

Fue un paso adelante que extraditarán a este tipo, con resentimientos de lado, pues recuerdo lo que viví toda mi infancia y adolescencia. Sobre todo porque mis padres me sobreprotegían mucho, yo siempre mentía para poder salir a hacer lo que quisiese. Independientemente de la experiencia de vida en ese gobierno, pues Fujimori necesita un psiquiatra con urgencia......Acaso debemos pagarle una cárcel con cable , agua caliente y demás comodidades solo porque cometimos el error de elegirlo presidente?????? Acaso el sistema de penitenceria no tiene entre sus objetivos con los presos pues de restituirlos a la sociedad????? Acaso estoy hablando estupideces al decir que podemos rehabilitar a Fujimori con estabilizadores, anti-psicoticos y demás, acaso sería lo correcto para un hombre así que pase el resto de sus días en el Larco Herrrera pagando cuando daño le hizo al Perù????? o acaso el Larco Herrera sería un mejor hotel que la cárcel misma?????

Una cárcel de oro, otra de papel.....

Volvamos con el tema: Fujimori quemó cerebro enceguecido por el poder. Dios que asco, espero nunca encontrarme en esa situación, ese fue un tema muy importante para mí al momento de elegir la carrera. Recuerdo que el 2000, estaba de moda denunciar a todos y que el Perú se convirtió en un reality gracias a la ayuda de Laura Bozzo. Yo reconozco que Laura me abrió el cerebro de un montón de cosas pero también entiendo que no solo de intenciones se vive y se cree, por supuesto que no!!!!!

En ese tiempo, creía en la justicia social, era una soñadora y próspera estudiante de Derecho en EEGGLL, me gustaba la idea de poder cambiar el mundo con mis claras intenciones y me hice amiga de los profes de antropología y sociología, era la voz. Luego de entrar y detallar mejor en los temas me di cuenta que el asunto social era complicado, grave y que el Perú estaba cagado.

Una persona ni caca la iba a hacer sola, necesitaba aliarse con otras cuantas para poder conseguir objetivos comunes porque el egoísmo y las ganas de chancarse eran mucho mas intensas que el progreso. Me metí a grupos, marchas, viví hostilidad a causa de mi sinceridad y decidí retirarme, me di cuenta que ese no era mi mundo. A mi no me gusta vivir peleandome con la gente por cosas que yo no decido, es más idealizando a los gobernantes como lo hace la gente que vive del gobierno. Yo no.

Entendí que tener poder es una cosa sumamente complicada, compleja, fácil de obtener, si eres astuto, y difícil de ser redirigida. Yo entendí sus implicancias, me proyecté y dije: No hay forma que asco. Por eso el arte es mi refugio, allì puedo protestar con una fotografìa y es aceptado. Puedo insultar con un aria (el aria de la Reina de la noche. Mozart), puedo demostrar mis mas profundos sentimientos a través del bossa o del jazz, puedo crear con libertad y sabiendo que por lo menos encontrarás un seguidor que te impulsará a seguir creando e innovando. Entendí que para mi, la mayoría de espacios pues se me hacen muy chikito para lo que yo pretendo construir con el arte. Lima es un pañuelo, hace años tengo amigos en común que todos se conocen unos a otros. Lima es chikita, para mí y eventualmente cada ciudad que visite se hará chikita si es que me quedo allí un tiempo. Así decidí que el poder lo manejan mejor personas, justas, equilibradas, moderadas, y muy pocos artistas que tienen que lidiar con la fama que es una especie peligrosa de poder.....

Yo no quiero ser famosa......

No quiero, en serio, no quiero, sin embargo mi personalidad pues me hace reconocible entre la gente, gracias a Dios, la gente me estima y me tratan muy bien.....por eso intento tener mil y un identidades, me escudo en los apodos que me dan mis amigos, eso al parecer espanta y asusta a mucha gente. Me pasa a menudo cuando voy a una reunión. A veces la gente pues intenta decir que está bien en su vida, que el mundo es rosado y los chanchos vuelan. Eso me incomoda demasiado, porque no son sinceros consigo mismos, no entienden que yo no los juzgaría. Tengo un lema: Menos es más, lo aprendí en mis clases de teatro.

Menos es más......

Sí señores lectores asiduos de este blog que solo es un intento de revista personal donde detallo y desfogo muchas preocupaciones, frustraciones. Es divertido cuando te subes a este caballo informático ya no sabes como bajarte.

Volviendo al tema de las cosas que uno hace, sus trabajos su vida, pues yo admiro a los profesionales puristas, es decir a los que solo se dedican a una sola cosa, en realidad, es lo mejor, yo siempre he sido muy expansiva, siempre lo seré hasta que consiga lo que estoy esperando que me va a dar la vida. Es una lucha, un conflicto que siempre he tenido, que recién estoy aprendiendo a canalizarlo con mis propios proyectos. Un sociólogo especialista en temas de abortos, madres, derechos humanos, pues es la voz. Siempre está en sus proyectos, la lucha solo, no espera nada más de su entorno, mas que lo dejen ser sociólogo. Eso es lo que espero de mí, que me dejen en paz, me dejen encotrar mi propio equilibrio, resolver mis problemas , zurrarme de la gente que no te estima, te tratan con la mayor indiferencia, hostilidad, que asco......

Fujimori: rumbo a su propio sanatorio......

Señores me da pena Fujimori, es en serio, a parte de ser un caradura, se ha tenido que tragar el roche de su vida al pasar por todas estas cosas con una hija embarazada que siempre lo apoyó, pobre Keiko, te hubieras revelado cuando lo hiciste la primera vez, te hubieras convertido en cantante como querías igual que la princesa Estefanía de Mónaco, te hubieses ahorrado roches públicos y mucha mierda existencial, pobre chica.

Ahora pensándolo bien creo que el Larco Herrera es un hotel 5 estrellas para un miserable como Fujimori, creo que deberìa de ir al pabellón de enfermos crónicos y convivir con enfermedades que si no estás preparado pueden agotarte demasiado psicológicamente.

Entonces su carcel sería su soledad????? no lo sé, no conozco personalemente a este sujeto, me gustaría analizarlo como hobbie para uno de mis guiones, por supuesto sugerirle a sus médicos, abogados cual sería su solución pero al mismo tiempo maquinar secretamente su derrota, sin ánimos de venganza por supuesto, porque uno no puede calcular los resultados finales, eso es lo que siempre me dice mi pataza Lucho cuero.

Este pasado 21 de setiembre.......

Fue la extradiciòn de este miserable, pues yo la pasé en un departamento San Isidrino al frente de la embajada de Chile. Habían muchos policías, de esos que tienen palos, esos protectores de plástico. Sin embargo, toda esa gente que iría a protestar, estaba celebrando la extradición de este fulano, reconciliándonos con Chile porque por fin nos dio una mano con nuestro proceso íntimo de reconocimiento de querernos a nosotros mismos como peruanos. Gracias Bachelet, gracias, es en serio.

Lemas:

A la hipocrecía con mas hipocrecía , para que rebote en ella todo su karma (Ley de causa y efecto: Recibes lo que das, si es bueno, recibirás algo bueno, si es malo, crecerá y te lastimará).

Ley del espejo: que es una variante de la primera, es la ley en donde todo lo que me dicen se multiplica por tres en ti mismo, en realidad es una joda que utilizo con mis amigos para averiguar si me están mintiendo o no, funciona pero muy pocos saben manejarla. Por si acaso, no doy clases....jajajajjajjaja

Cuando alguién habla sobre su mundo de color rosado, donde los chancos vuelan, Cuidado, alto, sean cautelosos porque yo he aprendido que la amabilidad no es gratuita, tarde o temprano tiene un costo.

Refúgiate en una burbuja azul. Es metafórico al extremo pero hagan el intento de meterse a una burbuja azul cuando se sientan vulnerables, será o parecerá sugestión pura pero funciona cuando estas alterado.

Un aparte......vivit, regnat, imperat........

Deja el cigarro si este te afecta. Yo he pasado todo setiembre y parte de octubre consumiendo mucho tabaco, felizmente yo no soy adicta a nada pero si lo fuese probablemente no estaría escribiendo estos pensamientos. Felizmente, yo siempre desarrollo una intolerancia a la nicotina despues de fumarme unos 6 cigarros, igual me he estado comprando Kent 1, que es lo más suave e igual he estado ansiosa y preocupada, hoy cuando vea a Odi le regalo o vendo mis puchos, porque también he estado gastando en porquerías como estas adicciones cuando debí retirarme hace mucho de lastimarme a mi misma............seguiré meditando, encontrando mis canales de desfogue

Nada más que decir por hoy, seguiré meditando con los Brahma, anotando todas estas reflexiones sobre muchos otros temas que me interesaría ilustrar para intercambiar ideas, entender un poco más la realidad que nos rodea.

Las flores que me regaló el pozo de la sabuduría.......

Botando a la basura toda la mierda de setiembre!

Basura se recicla felizmente! Cuiden el planeta señores y que este terremoto que vivió el Perú el pasado agosto nos sirva para reflexionar sobre nuestra conducta y sobre nuestro entorno.

Ese día con Pingrid!

Aquí estoy con la Pingrid, la chica sabia y madura del coro, la reencarnación del Dalai Lama XVI, jajajjajajjajjaja. La quiero mucho a esta chica, sabe lo que quiere y no tiene miedo de decir lo que piensa, siempre la veo con su cabello de Maria Antonieta por la caseta y me dice:

Que tal kari? Hoy dibujé esto, está quemado no?

Nuestra quemadez nos hace lo que somos.

Es cierto, nuestras propias particularidades nos hacen lo que somos. Yo reconozco que tengo mil y un particularidades, y que como me gusta experimentar sigo encontrando más particulariadades, que divertido es vivir!

Esta niña es índigo , aunque ella se ria de esto, se le vio muy conmvida el día de su cumple que fue el domingo que pasó cuando las chicas superpoderosas del coro le regalaron un celu para

poder ubicarla!

Oh por dios es increible , gracias....

La pingrid no entendía el gesto y los siguientes días puso en su msn algo así como que los chikitos corales son la voz.

Ella ya mutó de Beatrix Kido, su alter ego, ha Ingrid Lucía. Feliz cumple amiga!

Puedo detallar aquí algunas de las cosas que comparto con Pingrid:

La teoría de los hongos. Conquistarían el mundo señores!!!!!

Meterme a su clase de Cosmo y que el profe decida tomar examen sorpresa, ja!

Escuchar a músicos rusos pastrulos que nadie en el coro entiende, solo la mancha new age!

Dibujar con plumones lo primero que se te ocurra y enseñarselo a Juana, que linda mi chikita!

Emocionarnos cuando un extraño viene a defogar todos sus problemas en el piano.

Diseñarnos nuestra propia ropa!

Definirla como el quinto elemento: el amor

Reirnos de las pastrularlas de los demás y aceptar que no solo nosotros quemamos solas, quemamos en mancha.

Cantar el Con vien partir compulsivamente.

Pasar harto tiempo en la caseta inclusive en parciales.

Irnos a una presentación con Juanita cuando tienes que estudiar!!!! el coro es adictivo!!!!!!

Pd: Chikitos corales vayan hoy a la caseta , hoy es el día de los regalos del círculo de la amistad de Kari le esperan muchas sorpresas, en serio, los amooooooooooooooooo.....

Besos

Love ya!

Karinilla

Un día de aquellos!

Aquí estoy con unas amigas de la católica y Andanzas. La de la chalina mostaza es Giselle, la mas chikita, Chio, la regia de vincha Amelie y por supuesto yo! Esto fue el ciclo pasado por fin de finales y porque nos daba la gana de ir al elos!
Estas amigas de la vida son preciosas, lindas, muy inteligentes y sobre todo un mar de amor si las conoces a fondo:
Ellas valen la pena señores.....
Recuerdo el día del cumple de Giselle, mientras almorzabamos, conversabamos. Carajo ya estamos creciendo, ya estamos acabando la u. Si pues señores, ellas se la buscan igual que yo están metidas en sus proyectos, en sus propias aspiraciones, una es publicista , la chikita audiovisual igual que yo , la que sigue bailarina y yo que soy un mix del arte que he recorrido a lo largo de mi vida. Regias felices, cantando Hechizo de Luna, o Bycicle de Queen con harta gente en el elos. Que chevere lindas!
Ese día recuerdo que estuvo Lena desde New York, que estuvo Mikel, que ya se fue a Francia, que Maga estuvo acosando de broma a Robinson y que este se destapó como todo un casanova, chupamos (yo solo resistí un vaso por cortesía, odio la chela, solo puedo tomar champagne, sorry, ja!) recuerdo que bailamos, que corrimos a la rocola yo con mi sol en la mano, que esta no funcionaba y que aparecían chicos indeseables que molestaban, jajajjajjajajjajaja
Luego de eso nos fuimos a comer un chifa como se merece....

En el chifa comimos como si no lo hubieramos hecho en días , o sea como cerdas , jajajjajjajajjajjaja Buena temporada de salidas, recuerdo que hablamos de hombres y que Robinson era nuestro ejemplo de anti hombre, Robinson te queremos!!!!!!!!!!

Ja!
Disfrutando la vida como se merece!
Beso
Kari

Borrando el pasado!

Este es un intento por hacer borrón y cuenta nueva y entender lo que me ha estado pasando estos días. Desborde de emociones contenidas y mucha pasión. Bien lo dijo Aristóteles y Chomsky, encontrar el justo medio de las cosas proporpiona equilibrio. Basta de arranques de sinceridad con extraños, basta creo que es demasiado para ellos, muchos no entienden el valor de la sinceridad, como dijo mi amiga: no le des flores a los chanchos, cuidate de la gente, estos son egoístas y soberbios, tú no te mereces esto.
Ya se me está pasando las crisis, creo...... ahora recuerdo que todo forma parte de un procesoooo......entiende tus propios procesos así entenderás los procesos de los demás. Intensifica tus virtudes, sigue para adelante que lo que quiere siempre la gente es ser más que tú, no te dejes vencer, no vale pena, uno vale mucho para dejarse llevar por las adversidades.....

He dicho, he dicho, he dicho

PD: son tres veces para que sea decretado así se hará realidad, no lo dudo.

Karinilla la bailarina de danza contemporánea.

Danza: mi pasión!

Buscar ayuda, ser asesorado, tener una visión externa a tus problemas tiene, al parecer por mi experiencia mas contras que pros. Primero porque si buscas un psicólogo x pues te expones a su incompetencia, si es que no tienes suerte, luego este podría derivarte y ya te fregaste porque el negocio del psiquiatra mas que ayudarte es doparte para que te olvides de tus problemas y no los puedas resolver con madurez. Claro hay excepciones donde la psiquiatria funciona, porque de hecho funciona, yo he tomado antidepresivos por 5 años y creo que en ese sentido todo estuvo ok!
En la vida diaria hay cosas muy complejas. Debemos tomar decisiones a cada rato. Hay un debate interno constante entre el querer y deber. Mucha gente termina automatizando su vida porque no le encuentra un sentido propio y no sabe que hacer, la practicidad parece que se ha vuelto pan de cada día, y el dinero se ha convertido en un altar digno de ser alabado, que asco.
Es parte de lo que se vive en la actualidad inclusive en el arte, aún no se ha definido una nueva corriente, para encontrar por ejemplo un vanguardismo, modernismo, cubismo, etc. Actualmente hay escuelas que son un mix de la historia del arte pero no hay una corriente que prevalesca sobre las otras, es mas se piensa que todo lo que puede ser considerado arte pues ya fue creado y no hay nada hasta ahora que dirija o que le otorgue un leivmotiv a este nuevo siglo, será cuestión de seguir estudiando y aparecerá, eso espero!
Por ejemplo:
Yo quiero ser bailarina de danza contemporánea y cantante de ópera y jazz. No puedo porque debo terminar la carrera. Aunque ya tomé decisiones al respecto y pues decidi terminar la carrera y dejar de bailar por dos ciclos, pues eso me afecto mucho. El ciclo pasado cuando tomé la decisión porque vi que ya no podía con Andanzas, pues me dio mucha tristeza y nostalgia saber que este ciclo ya no iba ir a ese salón, que iba dejar de ver Corimaya, a Amelie en clase, a César, Tania, Mario, Ana Paula, Claudia y todos mis amigos bailarines y actores......Entré en colapso pero lo asumí como parte de una decisión sabia e importante, porque yo sigo bailando señores, en mi casa repito las coreografías y creo otras, quedo con mis amigas para ensayar nuestras propias coreografías, de cuando en cuando tomo una clase en Pata de cabra, voy a la temporada de ballet y las de danza porque me encanta! o sea no he dejado la danza, solo la he pospuesto por mi carrera. PERO LA IDEA DE SABER QUE NO IBA A ESTAR EN TRAINING CONSTANTE, DEBO RECONOCER ME DESESTABILIZO JODIDAMENTE !!!!!
En fin recordaré con mucho amor las palabras sabias de la Yoda de la Danza Mirella Carbone:
"Necesitas centrarte y es la mejor decisión, Andanzas no te cerrará las puertas, la danza es tu pasión se nota y si realmente quieres ser bailarina lo conseguirás"
Luego de conversar con Mirella pues me sentí la más madura del universo y dije internamente:
La amoooooooooooooooooooooo!
Salí muy satisfecha de esa conversa y dejé la danza, de la manera como me la tomaba, o sea en serio. Esto es temporal, la danza la llevas dentro de ti no en una clase!
Espero que les haya gustado!
Besos
Love ya!
Karinilla
Pd: Karinilla fue el nombre con el que me bautizó mi mamá en danza: Lucía. Gracias Lu siempre estarás en el mejor lugar de mi corazón!

Pastillas o inyecciones!

Hace un mes pasé por la disyuntiva de utilizar inyecciones o tomar pastillas anticonceptivas, luego de algunas investigaciones en la web, con mi ginecóloga, amigas y algunos papás de mis amigas que son médicos, pues llegué a la conclusión que es la misma historia. Utilizar pastillas o inyecciones es igual: te trae várices a largo plazo(porque eso es hereditario y mis abuelitas tienen), igual se te desnivela el ciclo menstrual el primer mes y por último el cuerpo es tan sabio que se equilibra solo. La gran diferencia es que las pastillas las tienes que tomar todos los días, la inyección una vez cada tres meses. Sinceramente prefiero inyectarme para olvidarme de la tortura de tomar pastillas a diario, que ya he pasado varios años de mi vida tomando pastillas para otras dolencias y en verdad mi estómago ya está resentido de tanta medicina.
Como el enfermo mental, una mujer se tiene que inyectar para controlar a sus óvulos. Para que estos no se vuelvan "loquitos" con los nuevos visitantes o sea los espermatozoides, que están hiperactivos alrededor del óvulo que está quietecito. Los espermatoides se matan unos a otros como si fuera una carrera contra el mal, mejor dicho a favor de la procreación humana. En cambio cuando el enfermo mental se enamora encima que supuestamente está mal y por eso toma medicación, encima tiene que enfrentar que un hombre o una mujer, le está quemando el cerebro, o sea que le da señales equivocadas, que le puede lanzar bromas pesadas o que le de pie y no se de cuenta porque para en su "mundo" con pastillas y todo estas personas también se hacen bolas y sienten, tienen carencias de afecto y les hace falta mucho la comunicación con el mundo. En fin cosas en las que a veces me pongo a pensar luego de hacer voluntariado en el Larco Herrera. Estas personas sienten señores, sienten con la furia de Dios y también quieren ser amados.
Una vez conocí en el Larco a una mujer de unos 55 años, de nombre Valentina (con mucho coraje y valor como dice su nombre) la simpatía fue inmediata. La conocí amarrada a una cama, embarrada de comida, sucia y desarreglada porque era agresiva. Las enfermeras la tenían dopada y la inyectaban cada vez que se ponía a gritar. Para ilustrar la situación y tengan una imagen de esto pues vean el exorcista (es una de mis pelas favoritas, pero para este caso es lamentable) así se retorcía esta mujer cuando entré a la sala de especiales, la zona roja del Pabellón 20 del Larco Herrera, hacía sonidos horrorosos, pero cuando la quedé mirando se calló. Luego de un momento, me dijo en un español chancado: ven. Yo me acerqué tranquila porque estaba amarrada. Me dijo: Desamárrame por favor, por favor. Yo le pregunté su nombre, ella me lo dijo con nombres y apellidos incluido. Esta mujer de rasgos meztizos de la sierra con manchas en la cara debido a que ya estaba en menopausia, pues solo quería conversar con alguién. La enfermera me dijo: ten cuidado ahorita te da un manazo. Yo no tenía miedo, en verdad ya tanto tiempo he pasado allí, me he enfrentado a las lesbianas del lugar que ya no tengo miedo. En fin el asunto es que la enfermera se acercó con la mazamorra y Vale comenzó a comer. Cogí papel higiénico y le limpie la comida de la cara. No olía feo porque allí bañan a las internas todos los días, tienen un sistema de vida y supervivencia. Ella me comenzó a contar de su esposo, sus hijos, que su hijo mayor ha tenido a una bebé. Que ella se sabe loca y que su esposo es el hombre mas noble del mundo (me consta luego lo conocí y debo reconocer que la ama profundamente, sentí envidia en ese momento de ver a una persona tan querida, lo reconozco). Me dijo: antes de Manuel, yo era una puta!!!!!!!!!!me acostaba con todo el mundo, me dio sífilis, gonorrea, pero Manuel me curó, cuando lo conocí me sentí tan querida que cambié. Ese gesto , esas palabras , ese momento me conmovió tantooooooo. Sobre todo conocer a este señor otro día que regresé. Ya había pasado una semana eran las 4 de la tarde, era la hora de la visita, de pronto veo a Vale

KARI: hola Vale !

Y ella se aparece con su esposo. Toda ella pícara y chibola me dice....

VALE: te presento a mi marinovio, porque no estamos casados.

Luego de reírnos, Manuel le da un chupete de color verde.

VALE: vez Kari con este chupetín me sigue enamorando!

Luego del beso respectivo, esa muestra de afecto, me hizo ver que ni siquiera el tan estigmatizado Larco Herrera puede separar estas historias de amor: VAYA QUE HISTORIA!!!!!!!!
Volviendo a lo de las inyecciones, pues cuando tenga un enamorado fijo, volveré a pensar en eso. En fin
Espero que les haya gustado la historia porque a mi me encantó.
El quinto elemento también habita el Larco Herrera: el amor. Creo en el poder del amor y en sobre todo en su poder sanador. INGRID!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Besos
Addio
Kari

Un día con ojeras!!!!!!

Si señores!!!!
Hoy me pasee por la universidad con ojeras descomunales, eran tan feas que opté por usar lentes de sol (en realidad mis ojos estaban tan hinchados que la luz molestaba) Dios que horror, he descubierto que puedo ser tan posera como audiovisual posible, en fin.
Hoy fue un día con ojeras:
Primero, porque nuestra ciudad de Lima amaneció con la usual panza de burro a la que nos tiene acostumbrados a todos los limeños
Segundo, porque tus ojos se lastiman con todo el stress propio de una semana antes de parciales.

La semana pasada fue mi cumple. Debo reconocer que fue la peor semana para el Perú y para el dolar, cayo a 3.10 y sigue bajando. Mi abuela me mandó dólares desde New York y esos 50 dolares se hicieron agua ...Tragedia tras tragedia, que horror, encima me pelee con mucha gente, mandé a la mierda a unos cuantos y cuantas, hice locura y media, caminé stresada, tanto que no podía dormir, fume mas de una cajetilla de cigarros....Todos mis defectos salieron a la luz. Debo reconocer que esta mal pero tambien que ya fue, y como dice Daddy Yankee "Lo que pasó, pasoooooo". Palante no más.